小姨子晚上假装生病

老婆出差了,小姨子住在我们家,半晚上一直喊有老鼠啊、蟑螂啊!可是我确定、一定以及肯定的是:家里没有那些小动物啊!看着在床上缩成一团的小姨子楚楚可怜的看着我,我突然明白了什么,连忙下楼去药店。你们说,我该买老鼠药、蟑螂药还是……

这是真抢啊!

“妈,今天商场做抢购活动我帮你抢了两件”

“真是好孩子,那你爸爸呢?他怎么没跟你回来啊?”

“因为爸爸没我跑得快,被警察抓走了......”

你们咋这么无聊

还记得初中时我们开全校学生大会,我们校长在主席台说,

有些同学呐,就是无聊!同桌站起来回答问题的时候把食指竖起来放同桌凳子上!结果好了,手被坐断了!你们咋这么无聊!话音刚落,全场爆笑!

那住宿费报销不

小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒极为渺茫。

他的亲人没放弃,根据他经常的遭遇,每天在他耳边呼唤:“小明,快起来哦,航空公司答应赔偿呀!”

奇迹终于发生,小明醒来第一句话就是:“那住宿费报销不?”

我已经在风中凌乱了。

跟老公在外经营一家茶叶批发店,忙于生意五岁的女儿放在家里老妈带。最近老妈总是跟我说女儿太沉迷西游记了,我一直没放在心上,直到今天回家我才意识妈妈说的沉迷是什么情况。今天吃午饭因为女儿捣蛋,罚她去书房关禁闭,这是我家一规定,谁犯错都会关禁闭,后来女儿走到书房门口正好有一只苍蝇叮在门上,女儿弱弱的来一句“悟空,是你么。悟空,是你吗”?我已经在风中凌乱了。。。

我们是了不起的

油→用不起,路→走不起,车→开不起,病→看不起,房→买不起

墓→死不起,菜→吃不起,债→还不起,状→告不起,官→惹不起

娃→养不起,爱→伤不起,良心→对不起,跌倒的老人→扶不起

我们竟然还活着→了不起!

我觉得我不是亲生的……

我妈看到我手机屏保是陈学冬,

她就问我“你喜欢他呀?”

“是啊,他长得好看。”

“他不会喜欢你的,你长得太丑了。”

我觉得我不是亲生的……

老子去卫生间换条裤子先。

在重庆机场候机大厅一个裤裆流着黄色液体的年轻人在来来往往办理登机手续。旁边的妹子你捂毛的鼻子呀?你闻到过奶香味的翔吗?那是早餐撒到了身上好吗?真的是早餐。好吧,老子去卫生间换条裤子先。

你知道我是谁吗

今天坐火车回芜湖,刚刚火车有两个人打架,

一个中年人,一个25、26的小伙子,

中年人打不过小伙子,

中年人就说狠话:你知道我是谁吗?我随便叫几个人弄死你,有本事别下车。

小伙子:你他妈的都坐硬座了,就别牛逼轰轰了。

穿细毛大衣出门一嘴毛

闺蜜有个超级美的细毛大衣,才买来穿一次就要送给我,我乐不癫的穿上美美的出门嘚瑟一圈,,嗯,不到半小时就回来了,没办法,不能张嘴说话,一张嘴就一嘴毛,还粘舌头上吐不掉,需要动手从嘴里往外掏,搞的自己口干舌燥的好难受,,

真好学生啊

老师上课写了一些字,犇,猋,骉,羴,轟,毳,姦,淼,垚,然后说,用这些字造句,同学们面面相觑,不知道该怎么用,老师看没人回答,就点名叫道:“小明,你来回答!”,小明站起来,想了想说:“三头牛,三条犬,三匹马和三只羊结伴游玩,走到路边看到有三两車,車上各有一个女人,每个女人下面有一撮毛,毛下面流了很多水,最后都流进了土里!”老师听完一脸黑线,就这样,小明在外站了一早晨!

真是未雨绸缪啊!

“叔叔,给我理个光头吧。”

“小小年纪,理个光头干嘛。”

“哎,只不是期末快考试了吗。考试不及格,我爸爸就揪我的头发。”

有此闺蜜,也是醉了!

妇产医院排队,路过一个孕妇,目测刚抽完血,弯着胳膊,边走边说,“护士那大针管真粗,咔一下扎进去了!!!”闺蜜:“靠,你老公针管不是更粗,咔一下给你肚子扎大了,哈哈哈”。留在走廊里人山人海独自凌乱,有此闺蜜,也是醉了!

小姨没带我去吃屎!

昨天肯德基吃东西,邻桌一女刚从厕所回来,估计补了个妆,跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨,你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的,你吃屎了吗” lz顿时没忍住喷了,gc是后来萌娃哭了,因为她姨“吃屎”没带上她,哈哈哈。。。

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