这媳妇太萌了,舍不得责怪

一个同事让他老婆给他买机票,今天早上扛着东西直奔机场,登机的时候人家说是下个月的。朋友当时怒火万丈,给老婆打电话,老婆一直不接,就在他将要暴走的时候看到手机收到一条短信。老婆:我知道我错了,你别打了我不会接的。。。

姑凉啊,你真是条汉子!!!

和一妹纸聊天,谈到关于成长的问题,我就说: “有人形象地把人生三阶段和人生三境界比喻为:“看山是山,看水是水;看山 不是 山,看水不是水;看山还是山,看水还是水。你很形象吧?”妹纸迅速回曰:“不对!应该是看黄瓜是黄瓜,看香蕉是香蕉;看黄瓜不是黄瓜,看香蕉不是香蕉;看黄瓜还是黄瓜,看香蕉还是香蕉! ”不得不说,姑凉啊,你真是条汉子!!!

为了陪漂亮妹子,都迟到了

我在等公交上班,有个妹子挺漂亮的也在等车,当时我就想不管她坐几路我一定要坐她旁边,就这样过了四辆去我公司的路线我都没有上,第五辆刚走来一奥迪A8停在了我的面前,那漂亮妹子坐在副驾驶就绝尘而去,只留下撒比的我拿出电话给经理打过去说:孙经理,那个我这边堵车,可能要迟到一个小时……

晚上送男朋友上公交

晚上送男朋友上公交,刚到车站没多久,还没来得急依依不舍呢,车就来了…………男朋友就急急忙忙的亲了我一口,我就急急忙忙的跟公交司机招手提醒他停车,男朋友接着又急急忙忙的上车了。然后,狗血的一幕产生了,司机大叔对男友说:“你还可以再亲一口的,我会等你的。”大叔,你这公交开的是有多其乐无穷,啊啊啊。。。

你应该清楚自己姓什么

回到家,儿子和老婆都没睡。
儿子:“老爸过来!”
我刚要过去,老婆道:“老公过来!”
我对儿子说:“你妈也在喊我,她是我老婆,你是我儿子,我到底该去谁那边?”
儿子沉思片刻,一脸严肃,道:“你应该清楚自己姓什么!”

告诉我谁教你的

跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她!然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了!结果小家伙说了一句:我不吃肉、我不想长妈妈那么胖!小兔崽子、谁教你的.......

高铁上见到一辣妈

都说现在的孩子是爸妈惯出来的,妹子在高铁上见到一辣妈。。。一小正太哭着喊着要辣妈手上的吃的,辣妈百般制止正太不听,只听辣妈咆哮一声:这东西是我花钱买的,跟你有半毛钱关系,给你吃是给你脸了,嚎什么!!!正太和我们都顿时懵在当场。。。

帅哥一定要让让丑男的

说个真事儿,在高铁上,刚刚见一妈妈带着俩儿子,一个大一些,难看些,一个小一些,特帅,估计两人一个遗传爸,一个遗传妈。俩小孩突然抢一个pad,都想玩游戏,那妈妈说:“不记得妈妈怎么教你们的了吗?帅哥一定要让让丑男的。”于是那帅小正太一脸不舍地把pad给他哥玩了。我觉得若干年后他们长大了懂事了,两个人内心一定都是崩溃的…

大哥,咱还有N把屠龙刀呢

一群混混去打架,见对面人多势众,哥哥都是手持西瓜刀,而自己这边就几个人手上有家伙便有了退意,这时狗头军师上来说道:“大哥别怕,咋这还有N把屠龙宝刀了”。大哥一听便问到在何处,只见狗头军师掏出笔记本,打开网页“屠龙宝刀,点击就送”。军师卒....

我不支使老公做家务

通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。比如,跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!他会先问:洗多少?要不要泡一下?然后问:用哪瓶洗洁剂?再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?最后问:葡萄在哪儿?……有解释的工夫,我早洗好了。

把垃圾桶的烧鹅捡来吃

我老妈收拾桌子,没看清就把我刚买的烧鹅,一起扔垃圾桶里。一份烧鹅大几十呢,我本着不能浪费的精神,就从家里的垃圾桶捡回来吃,越吃越觉得这鹅怎么像鸡?还有一种很特别的味道!不过我喜欢!老妈看着我说了一句:“对,要吃趁热吃掉,别跟我昨天去吃酒席打包回来的烧鸡一样,放了一晚都馊了......”

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