亲爱的老婆,我想你。。。

晚上,我躺在床上刷段子,老公靠了过来吞吞吐吐的说道:“亲爱的老婆大人,那个……我想要……想要你……”我立马放下手机,兴奋的脱光衣服,摆出撩人的姿势:“死鬼~来呀~”老公:“给我20块钱买烟……”尼玛!“一分钟一块钱,你自己看着办!”

这不是欺负人么

刚才跟老婆大吵了一架,心情坏透了。等她睡觉之后,我偷偷溜进厨房,把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实

你该往他嘴里塞个黑驴蹄子

如果有一天我死了,你在街口突然又看到安然无恙的我

你会吓得转头跑掉,还是会飞跑过来紧紧抱住我?

突发感慨的问挺铁的一个朋友,然后他默默的回答,可以拿黑狗血泼你不?

想的太多了

一男子在路边吃大排档,他的女友为了减肥在一边看着。

老板和男子聊了一会儿就去忙了。男子把女友叫来,女友害羞地说:“你要干吗?”

男子说:“过来”。

女:你要干吗啦?

男:过来一下......

女:干吗?讨厌嘛。

男:靠!老子没带钱包问你借下都不行!

小时候就是这样被妈妈骗的

妈妈骗了我十多年呐,小时候每次妈妈带我去超市,都会指着门口一块牌子对我讲,看到没有,牌子上写<请带好孩子>,所以你要听话,听话才是好孩子。不听话就不能带你来了。所以,拖地,洗碗我都抢着干,力争做个好孩子,不说了,说多了都是泪。

大哥,以后卖瓜还给人家切两瓣不?

昨天去买西瓜,卖西瓜的大哥拍着胸脯说:包熟,不熟不要钱。

我让他划成两半,一看,瓤还是白的,

他马上切第二个,还是白的,

再切,还是白的,一连切了5个都是白瓤的,

我不忍,说:算了,大哥,我不买了,再切你都可以收摊了。

小妞,你还是别笑了

今天lz和老公去逛街,心血来潮做调戏状对老公说,小妞,给大爷笑一个!

老公笑的各种难看各种猥琐,我无奈的来了一句,算了,还是大爷给你笑吧!

你就不是好人

商场门口有推销美容的黄牛,见一大妈路过上前搭讪

大妈充耳不闻,于是黄牛道:怕什么大姐,我又不是好人唠,于是憋到内伤

碰见这样的好儿子,要不要打一顿!

今天晚上吃饭,由于我爱喝两口白酒,中途来个电话,就拿着手机去阳台接。

等回来发现,杯里的白酒没有了,我看了看在厨房的老婆,

这时儿子突然说:我看你一口酒一口菜的吃麻烦,我给你倒菜里了。

我给你一元钱,你再让我看会行吗

一对情侣在公园里接吻,旁边一小孩一直看一直看,

然后这男的说:小朋友我给你一元钱去买东西吃,别看了好吗?

这孩子随手从兜里拿出一元钱说:我给你一元钱,你再让我看会行吗?

咋的了?哭这大声

今天一个人在家,正好可以玩唱吧,

正唱得尽兴呢,有人敲门,猫眼一看是我妈,

开门我妈上来就一句:咋的了?哭这大声……

开发个App界面跟支付宝一模一样

打算开发个App,界面跟支付宝一模一样,账户余额都是假的,一扫码支付就失败。这样跟朋友吃完饭就能当着大家面第一个抢结账说“都别动啊,这顿我来”,然后无奈加恼火状“操,付了三次都失败,妈的!”既省钱还有面子。可以叫“结账宝”。

你妈吃的葡萄干……

听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛就特别大,

于是晚上回到家质问老妈:“为什么怀我时不吃葡萄啊,看我现在眼睛那么小!”

妈妈还没说话,老爹悠悠的飘来一句:“谁说没吃?只不过你妈吃的葡萄干……”

众屌中枪没有

通常男孩子问你“有没有男朋友”,那是他想做你的男朋友。

通常女孩子问你“有没有女朋友”,那只是她随便问问而已。

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