老婆不能这样骗孩子呀

跟老婆吵架好几天了,今天去丈母娘家接她和女儿回家,我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话,我以为我们生气让女儿难过了。 就问女儿:宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸? 女儿低着头道:妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了…

今天说一个比较老的事

今天说一个比较老的事,我们村里有一个老头九十多岁了,真事!他结婚比较早,大概十五六,那时候接婚之前又没有见过面,等闹新房的都走了,就还有他和她老婆两个人了,他老婆说,人家都走了,你这个小孩咋不回家?他一挠头,说,今天就是我的正事!他老婆才慌然大悟!

你们在哭什么呐?

今天去动物园,看到一个老头头在凳子上哭,我问他:“你在哭什么呐?”
“大象热死了”
“哇塞,你好爱动物哟,我要给你发微薄宣传一下!”
“你可别闹了,我是他的驯养员,大象今天热死了,现在动物园规定动物不能暴死街头,要给他们收尸的!老板让我在这课松树旁给它挖个坑还要立个字呢!”
我说好吧,我先去买个冰棍在旁边看着你丫挖,保证把精彩镜头都给你记录下来……给你个建议,以后你还是去养鸡吧!

不带这么开玩笑的啊

本人苦逼建筑工程师一枚,经常跟一些同事开玩笑,恶搞他们,以此来缓解工作压力。就刚才,我跟几个同事跑某工地上测绘,半当中肚子疼上厕所,结果忘带纸,于是让同事给我拿去。
然后我接到了两张铁砂纸...

这么粗的腰,怎么会没有腰呢

小红:呜呜,小明,小蓝说我没有腰,太伤我心了。小明看了小红一会,回答到:胡说八道。小红感动的说:真的么?小明:嗯,她眼瞎了。这么粗的腰,怎么会没有腰呢。

这是坑爹的巅峰之作

小时候,一次爸爸骑着他的二八杠带我到镇上赶集。途中我看到路旁的柳树枝垂下来觉得挺好玩,就双手去抓想扯下来,奈何那树枝太大我猛一用力,‘’嗖‘’的一声我整个人就扯着柳枝挂在了树上!这时车子突然掏空,爸爸蹬着就突然控制不住了节奏,然后我荡在柳树上,眼睁睁看着爸爸骑着他的二八杠,摇摇晃晃地窜到了旁边的水田里……

女儿是爸爸上辈子的情人

表哥两个孩子,一男一女,表哥尤其疼 爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了,表哥收拾好认真告诉女儿:这个脏了,不能吃了知道吗? 本来也没什么不妥,结果他接着说:等下哥哥吃,你不要告诉他掉过地上哦。。。难怪都说女儿是爸爸上辈子的情人

中国古代四大发明

LZ屌丝一枚、不割...今天回老家在县城碰到小学班主任阳国平阳老师,一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。只听他悠悠道:当年语文测试有道试题,例举中国古代四大发明,你是全班唯一一个写东、南、西、北 的人,想忘记你都难....老师别这样,师娘还在呢...

你是不是傻啊?同桌!

老公的大学同桌同学从外地过来,中午我们一起吃饭,他同桌见了我一个劲的夸我漂亮,聊着聊着他同学说:“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹,那时候大家都嘲笑你,现在的眼光可比那时候好很多,哈哈…”
我在旁边冷冷的说:“我就是那个学妹”

不是税后的,是睡后的。

小丽,打小就很漂亮。
刚刚大学毕业就找了一份好工作,月薪1万,还是税后的。
有次,同学聚会,大家很羡慕小丽。
酒过三巡,小丽也醉了,说:虽然是1万,不是税后的,是睡后的。

以后我就叫你‘老妈子’

吃完晚饭,楼主对收拾厨房的老妈说:老妈,你看,孔子、庄子、孟子……这些有学问、有本事的人,名字都有‘子’字……老妈:怎么了?楼主:我觉得你也很有本事。所以,以后我就叫你‘老妈子’……还没说完,就见老妈拿着扫把出来了……

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