爸妈吵架,冷战了两天了

爸妈吵架,冷战了两天了。老爸给我100块钱,让我多买点好吃的。我毫不犹豫的把钱花光了。 老妈下班回家。老爸屁颠屁颠的跑过去对我妈说 : “管管你家闺女。你放在桌子上的钱被她偷了。” 然后他俩把我揍了一顿和好了。 没错。这就是我爹。。。

他好久都没上场了。。

大学足球赛,我被撞倒,一妹纸马上冲我面前问:有事吗?还能打吗?
我那个感动,她又来了句:不行你就下吧,让我男友来,他好久都没上场了。。

天啊,有洞么

放假带着笔记本回家了,里面存着N多小电影。各个各个,某晚,觉得家里气氛压抑,遂打开电脑播放泰囧,缓和气氛,小外甥(女)长期在我家住,在电影播放期间乱摁键盘,电影就播放到了爱情动作片,并出现了啊...啊...啊...的叫声(你懂得),在慌乱中赶紧关掉了视频软件,这时外甥女说舅舅怎么关了,我无语,接着高潮来了,她竟说舅舅,我还要看刚才那个大屁股,这时我妈还在电脑前默默的剥着核桃,天啊,有洞么

金正恩同志与警卫员一起登山

金正恩同志与警卫员一起登山。半山腰,警卫说:将军,走累了,咱回去吧。金正恩厉声道:我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?如果干革命也这样,能成功吗!警卫羞愧得低下了头。金正恩鼓励说:年轻人要多锻炼啊!警卫委屈道:可我实在背不动您了…

网上的方法也不靠谱!

家里马桶堵了,用了多种方法都不行,上网查查,有人说用开水冲冲就好。下午我烧了一大壶开水倒下去,那酸爽立刻充满了整个房间,老婆下班推门回家,捂着嘴问:“你tm在偷着煮屎吃啊?”

你起来,我保证不打死你

昨天一大早,舍友小七睡眼惺忪的对大哥说“大哥,昨晚做了一个梦,不知道该不该告诉你。”,
大哥:“你说吧,咋了?有事跟哥说”,“那好,昨晚我梦到去厕所,听到哗啦一声,我回头一看,你被水冲到粪池子了,我费了好大劲才把你拔出来!”,
大哥“……你起来,我保证不打死你!” 哈哈哈。。。

完全可以忽略长相了

同学美女 说以后找对象要找一个看的过去的 要不然多不平衡啊 小孩子也丑
我默默来了一句 像马云这样的呢?
她说 人家有钱的完全可以忽略长相了。 忽略长相了?! 还真是!!

知道为什么会坐在这吗

警察:知道为什么会坐在这吗?
犯人:今天走在路上,一哥们蹲在马路边,很多人围着他,那哥们说他刀枪不入,然后在那鼓捣一会,很多人给他捐钱,我这爆脾气上来,就拣了块砖……
警察:然后你就砸了人家的碗?
犯人:我真不知道那个碗是翡翠的啊,丫的这么有钱还卖艺,坑爹啊!

老板你一激动说漏嘴了吧!

有一次去学校的小卖部充话费(电话充费),冲了半天充不上,老板万分道歉,退了钱还送了些小零食····,出来之后才发现原来人家是移动的,我是联通的号,红着脸把零食还给人家了,老板还笑嘻嘻地说,没事儿没事儿,零食你拿着,反正快过期了····,猜到了着过程,却猜不到结尾····

什么事也不叫我了

一个亲戚的儿子出国留学,他老妈泪流满面,我去安慰脑子一晕说:“真的是白发人送黑发人啊----”从此,她家有什么事也不叫我了。

一对情侣打算去拍婚纱

今天跟姐妹去拍写真,看到一对情侣打算去拍婚纱,两人都长得不错,然后听见那女孩问工作人员,我两门牙有点暴,你们修照片时候可以修掉吗?就听见她男友在旁边狂笑,女孩又对工作人员说,如果缺了颗门牙可以补么?工作人员懵了,女孩用余光瞄了下她男友说,因为等下他会少颗门牙……

学医的女朋友太可怕了

朋友送了一只整羊,得切碎了放冰箱。LZ研找了斧子砍刀,究半天不知道怎么下手.......二货媳妇学医的,拿起一把尖水果刀,一会功夫分成几大块,再一会骨架子和肉都分出来了,我整佩服她手艺时二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”....LZ一晚上没睡好,总觉得背后凉飕飕的.....

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