能不能把我当正常小孩养啊

小的时候,妈妈照顾不过来。就把我放到很高的地方,让我害怕不敢下来。所以我怕高……小的时候,妈妈不准我看恐怖片,于是晚上穿个白色裙子来吓我所以我也挺怕黑的……妈妈,我晓得你是这个世界上最伟大的人,但是我是你亲儿子啊!能不能把我当正常小孩养啊!不带装鬼吓自己亲儿子的!

打针技术好的乡村医生

我家乡有个酷爱喝酒的医生,经常是烂醉如泥。

有一天,某一害怕打针的村民前去看病,结果医生要给他打针。

于是他就脱下裤子,要紧牙关,闭着眼睛等着打针。

可是医生,出手太歪,将针头插到了凳子上。一会儿,医生说,好了。

病人,才缓过神来,回头直称赞医生打针技术好,一点也不痛。

大姐你什么意思嘛

LZ早上起床晚点,急急忙忙在路边买了杯热豆浆就挤上公交车。上车后挤在人群中刚把吸管放进豆浆杯,司机就来了个急刹车,LZ拿豆浆的手不由得一紧,顺势撒在站我旁边帅锅裤腿中间。。。帅锅红着脸痛苦地跳起来“妈呀,烫死我了,我的宝啊,哎哟疼死我了。。。”旁边一个大姐着急的看着帅锅喊道“小伙子还不赶紧脱裤子!”大姐说完咽了下口水。

你妈吃的葡萄干……

听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛就特别大,

于是晚上回到家质问老妈:“为什么怀我时不吃葡萄啊,看我现在眼睛那么小!”

妈妈还没说话,老爹悠悠的飘来一句:“谁说没吃?只不过你妈吃的葡萄干……”

你进不去啊

问一妹纸是干什么工作的,妹纸:我啊,平时上班时不穿衣服,总是干一些摩擦的工作。

我:哦,这么好,一次多少钱啊。

妹纸:15一次。

我一脸淫笑的说:这么便宜,要不我也去捧你的场。

妹纸:这不好吧,我在女澡堂替人搓背,你进不去啊...

同学上厕所管我借纸

同学上厕所管我借纸,我把满满的一包借给他了,回来给我就放那了,上课擦鼻涕,发现一张都没少,就问他没用啊?他竟然回答我说用了啊,擦擦发现没有,就叠好又放回去了!我心中顿时一万只草尼马奔腾而过……

吐了就不难受了

昨晚,一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说:我在xx宾馆,你来帮我醒下酒。 

当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了,结果人家一开门,

看见我后直接去卫生间吐了,我还说:不能喝就别喝了,喝那么多不难受吗?。 

人家捂着嘴巴:好了,吐了就不难受了,一直想吐吐不出来,

知道看见你就会吐了,所以大晚上叫你来,麻烦你了。 

尼玛,原来是变成土豪了!!

陪高富帅喝酒,他大醉向我诉苦:“我也是年收入过6位数的人,当我一切顺利事业有成时,却不曾想2013年我人生发生了重大变故。”我心里偷笑呵呵你也有今天!但表面上还是安慰他:“兄弟别伤心。论成败人生豪迈,大不了从头再来。去年到底发生了什么变故?”“年收入过了7位数。”

老子都没钱找小姐

一日姐姐带我去她家玩。刚一进楼,就听见二楼姐夫在骂他家哈士奇:“你个死狗,老子都没钱找小姐,还要花钱给你配种。要不是那个死婆娘喜欢你,老子早把你炖了!”之后姐夫一个下午都在卫生间门口跪键盘……

回来,听我解释

朋友结婚在外地,本人去不了,

于是用支付宝打过去888…

然后扣手续费两元……

兄弟,别走,哎,回来,听我解释…

这个关系有点乱

今天坐车,听两个初中生聊天:“我二舅喜欢我大舅妈,就跟我二舅妈离婚了,

大舅妈一感动,就跟我大舅也离婚了,跟二舅结了婚。

二舅妈一气之下,就跟我大舅结婚了。

两个都还是舅妈,可又都不是原来的舅妈!”

天啊,冷死我了

黑帮老大把军师叫到跟前,

沉声道:“我有一批货藏在海里,想找个水性好的小弟取出来

派谁比较合适?”

军师想到一个叫大星的马仔水性不错

便回答说:“派大星吧!” 

大哥一个耳光甩过去:“整天就知道看《海绵宝宝》!”

你不是三岁小孩

儿子午睡起床,老婆喂水,儿子不肯喝,拉扯了半天还是不喝。

老婆怒了,“你又不是三岁小孩,拽什么啊,不喝拉倒。”

然后就撇下我们父子俩走了。 我无辜地看着儿子。

儿子一脸无邪地望着我,宝贝啊,你妈没说错,你不是三岁小孩,你才一岁半。

第一次去村里

第一次去村里 。看到满树的桑葚, 高兴坏了 。可惜就是够不到 !伯伯说:可以捡地下的吃 ,刚掉下来不脏 。看着满地黑色的斑点 ,不情愿的捡起一颗放在嘴里 ,味道很差, 疑惑的看向伯伯? 伯伯说:首先桑葚要找熟的吃 !其次你吃的是羊屎……

全浴池的人笑翻了

今天去浴室洗澡,在池子里泡完上来准备淋浴,

弯腰拿洗发水的时候,不知道背后正好有一大叔,

他也正好弯腰,尼玛,那大屁股,一屁股给劳资顶池子里去了,

全浴池的人笑翻了……

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