韩国棒子费用全免,干得漂亮

韩国来华MERS患者手捧鲜花出院,广州决定免去一切医疗,防控设备投入费用共计800多万。原卫生部主任张振忠认为免除这些费用是没有问题的,“救死扶伤是最终目的”。而中国防控体系中,传染病患者费用自理。干得漂亮啊…

我们曾经的故国

一位老人,平民百姓,在医院住了12天,今天出院了。12天里,她总共花费24330元新台币,合人民币5000元。而自费总共才35元新台币,合人民币7块钱。这才是医疗保险,这才是社会福利,这就是走上“邪路”的台湾,这就是我们曾经的故国-----中华民国。

没事我来例假干哈呀?!

本人男仔一枚,因有私事需要处理,于是跑去工作现场找领证请假。我当着大伙的面向领导请示,本想说头儿我想来请假,谁知特么的嘴贱说成了“头儿我想来例假”,在众人齐刷刷的诧异的目光下我很快发现了自己的口误,尴尬之余刚想纠正。高潮来了,领导纠结地对我说:“这……这……我很为难。建议你去找医疗机构咨询吧!”哎呀妈呀,囧得自己找个缝钻进去算了。

把工作服换了呀

昨天,不舒服在去医院,人很多,看到一穿白大褂的,

就赶忙问:“医生,能帮我看看病嘛?”

gc来了,这人来句:“我是对面卖早点的,带小孙子看病的!”

大哥,来看病就看病,你也把工作服换了呀!

医生别笑话我了,我这是被母老虎打的

急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?”

我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼……”

医生讪笑:“结果撞哪儿了?”

我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

你坐这车都晕?

过几天我因为要出差,晕车啊,去药店吧。

我骑着电动车,老板在药店门口,我就问:“有晕车药吗?”

老板说:“你坐这车都晕?是该吃药了!”

医生,你没穿过秋裤吗?

“医生,为什么我每天早上坐起来,一条腿伸直,

一条腿弯曲,两手往前伸感觉腰疼!”

医生问:“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢?”

“这,这每天早上穿裤子也算高难度动作?”

你还真不客气啊!

有一天买了些葡萄往家提,路过一个诊所就进去买点药,

结果里面一个护士是我熟人,她看我进来遂接过了葡萄,

说:“你真是的,买药就买药呗,还带水果,多破费。”

我......

呵呵,我又来了

儿子还小,弄了颗花生米在鼻孔里,

怎么也弄不出来,就去了医院,医生不一会就弄出来了。

回到家我纳闷,我怎么就弄不出来呢?

就拿了一颗塞进鼻孔,于是笑着对医生说:呵呵,我又来了。

好文艺的叫法!

今天去药店买感冒药。来了一妹子她说:“老板有后悔药吗?”

老板说:“有,有十元二十五元的要那种?”

她说:“要二十五元的一次性解决。”

妹子买到药后就走了,我忍不住问老板:“什么是后悔药啊?”

老板说:“避孕药啊!”

卧槽,说好的棉花哪去了!

昨天去体检办健康证,医生给我一个塑料试管和绵棒,让我去厕所取点翔,

我说没有怎么办,医生说没关系把棉棒插进去,取出来就可以了,

结果..插进去了..取出来,尼玛,棉花呢!卧槽,棉花去哪里了...

中国好药师啊

一天,哥去药店买套套,挑来挑去不知道买哪种,

一药师拉着我鬼鬼祟祟的说:“小兄弟,是真避孕还是假避孕?”

我狂汗:“当然是真的。”

药师:“真避孕的在那边,这是专门用来对付不肯结婚的女人的。”

我靠,中国好药师啊!!!

后来,这俩分了没?

本人护士一枚,今天来了个病人右手腕的问题,

给处理完,打好绷带之后,

他女朋友华丽丽的问了句:医生,他这手不影响他洗碗吧。

有那闲钱看看眼睛吧

有个二货,踩钉子上了,到医院打破伤风疫苗,第二天又踩钉子上了,

问大夫还用打疫苗不,大夫回头瞅瞅他说:“拉倒吧,有那闲钱看看眼睛吧。”

手术不做了,继续让我瞎吧!

医生查看我的病历说:“手术有风险,你的视力肯定可以恢复正常,

但有极大的可能你的勃起能力会受到影响。”

我很奇怪:“为什么会这样?”

医生说:“这个……你老婆实在太特么丑了。”

你看,我说我要在上面吧!

一对年轻夫妇到医院做体检,医生错把一孕妇的体检报告给了男子,

男子看后大怒,冲着他老婆就是一巴掌:“你看,我说我要在上面吧!

现在好了,我怀孕了!”

感受到了这个世界的深深恶意!

同事是个绝世美女,和她一起去打疫苗,医生对同事说:“裤子脱掉,趴桌上。”

完事后轮到我了,医生看了我一眼说:“把袖子挽起来,打胳膊上。”

尼玛,我是该高兴还是高兴呢?

不作就不会死的节奏啊!

今天陪老公去医院看耳鼻科,碰巧路过妇产科,

我把老公手一甩说:“不要,孩子我不要打掉!”

顿时各种鄙视的眼神朝他看来,心里各种得意。

谁知这二货来了一句:“不是我的当然要打掉!”

确实挺严重的!

二科:“医生,我的病症好像比别人严重很多!”

医生:“哦?怎么说?”

二科:“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己!”

怎么觉得这句话哪里不对劲呢

二货媳妇怀孕快三个月了,昨天她肚子有点不舒服,带她去检查。

大夫问媳妇:“最近有没有同床?”

我马上回答:“没有!”

大夫说:“我问她呢!”

咦,怎么觉得这句话哪里不对劲呢?

起个好名的重要性!

今天在医院排队,前面一女的在登记。

医生问:“姓名?”

女的说:“张逗逗。”

医生问了两次是哪个逗?女的说不清,

突然在不远处传来一个声音,让我差点漏出笑声:“逗比的逗吧!”

没用的,放弃治疗吧!

在医院,我拿着一个病人的片子端详半天,

摇头叹道:“哎,不行了,没希望了,回家准备后事吧。”

病人闻言泪流满面,拽着我的手哭道:“啊!不可能!不可能!

我只是肚子痛而已,怎么会!”

“没用的,放弃治疗吧。”我一脸无助的表情,话音刚落,

旁边的大夫冲我喊道:“滚出去!”

还不快谢谢医生

丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。

结果出来后,丈夫拿着单子看,医生说了一句:“这不是你的。”

旁边的妻子脸都绿了,颤抖的问医生:“这都能看出来?”

丈夫给了妻子一耳光,妻子捂着脸说:“老公,我知道错了。”

这时医生拿起另一张单子递给丈夫:“看,这个才是你的!”

没事,没事,人已经挂了!

刚来一位患者,是个局长,狂躁,打了镇定后输液。

院长一听是局长,便亲自过问:“药挂了吗?”

我点头:“挂了。”

院长深吸一口气,回头对家属说:“没事,已经挂了。”

然后,那画面太美我不敢看!

表妹,苦了你了!

小表妹三岁,感冒了,去医院医生给开了药,那种外面一层糖衣的药,

我们为了她吃药就跟她说是甜的,结果她舔了下果然是甜的,

然后就放到嘴里嚼,我看着都苦!

旁边两个比较便宜哦

一男子焦急的等在妇产科门外,忽然门打开,护士抱着三个孩子出来。

男子定了定激动的心,仔细的看了看孩子说:“我要中间这个!”

欢迎下次再来!

楼主女,护士,就读卫校,边兼职边读书,做服务员迎宾礼仪小姐,

经常跟客人打交道;还是改不了那句话:“欢迎光临,下次再来。”

到医院实习,一病人康复出院了,就说:“祝贺你已经康复了,

可以出院了,欢迎下次再来。”

顿时,病人……

机智的外甥

外甥不舒服,我陪他去医院检查,

要检查大便的时候他拉了半天就拉出来一个小屎粒,

拿去交给护士护士喊道:“是要检查大便,你怎么把药丸拿来了?”

我外甥很诚实的说:“你闻闻,闻闻!”

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