打麻将赢了不能告诉老婆

晚上跟同事打麻将,散场后我带着张苦瓜就脸回家了。老婆见我这表情忙问:输多少了?我:五百多。她把臭骂了我一顿,还说要从我下个月零用钱里面扣。今天老婆去接孩子,遇到我一同事,那短命家伙一开口就给我秃噜了:你家那位昨天手气太好了,一捆三,赢了二千多……

晚上我去你家,咱们好好商量一下

绝对真事,不割。我新换了个手机号,应该是有人用过的,第一天就接到一个陌生电话,对方是个女的,一接就说:李总,您看公司今天的采购计划如何如何。。。。我默默的听完她机关枪一样的汇报后,终于有机会说话了:不好意思,你打错了。这不是高潮,高潮是过了三分钟,电话再度响起,还是该女子,还是那个语速,又跟我汇报了一遍工作,我终于忍无可忍的说了一句:这事啊,晚上我去你家,咱们好好商量一下。

走,带我去看看

我:“大师,我刚刚在那个路边看见一个女神级美女,可我不知怎么下手,大师指点两招吧。”大师二话没说,转身进了屋子,等了有五分钟,大师出来了,衣着光鲜,手拿奔驰车钥匙对我说:“走,带我去看看。”

随后俩人的目光开始杀人

狗儿子哈士奇在小区很有威望,所以取名“领导”
一日酒店大堂等人,狗儿子做出了拉大便的示意
我连忙对小张喊:“快,给领导开门”
话音未落,大堂中间俩肥头大耳的跑到门口当起了门童,狗儿子“嗖”窜出去了
随后俩人的目光开始杀人

下次还能来吗?

一朋友(平时爱讲脏话),第一次去女朋友父母家(冬天),很紧张,吃饭的时候为了不紧张喝了些酒,(酒量不行),一直到临走之前,气氛都很融洽,最后他女朋友父母送他出门,他一出门,一下感觉放松了,转头对他女朋友父母说了句:叔叔阿姨,外边冷,你们赶快进去吧,看你们倆那B脸冻的……

听老爸讲的他小时候的事

听老爸讲的他小时候的事。邻居两小孩斗蟋蟀,哥哥有一只很厉害的蟋蟀,弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天,弟弟对哥哥说:我抓了只特别大的,去拿个盆来,扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了,因为弟弟抓了只蛤蟆!!!。。

这种室友还能要吗?

今天早上让室友帮我抱被子去顶楼晒,叫了半天不见动,我气的发了飙,她见状较忙说到:收的时候我一定帮你。我问不帮怎么说?她说:不帮我就是狗。四点半的时候,我朝她看了一眼,她无动于衷。五点半的时候,看了看她自言自语到:唉,被子还没收,怎么办啊?她还是无动于衷。六点了,实在等不住了,一直在她身边转悠,我刚转到她面前,她就冲我一阵“汪汪汪……”。你们说,这种室友还能要吗?

拔一颗牙要多久

病人:“拔一颗牙要多久?”
医生:“3秒。”
病人:“怎么这么快。”
医生:“如果你想的话,我可以拔30分。”
病人。。。。。。

没把你们打死那是真爱过

说一真事,小学五六年级,我们体育老师一男的,特别和蔼,怎么闹都不生气,后来突然就严肃了,又吼又骂,然后听班里同学说,有三个男同学逛街碰上他了,从后面拽他裤子,没错,把裤子扒下来了,我们那步行街那人啊,人山人海,好吧!你三害了我们一个班。

老板,偶好无辜的!

这个月发工资,居然扣了500来块,急忙问老板扣了我什么钱。
领导说:“你得罪了我。”
我很无辜的说:一向规矩做人,从不迟到,凭什么说我得罪了你?
老板说:“有人跟我说你抽大老板牌香烟,说抽我解气,你这不明摆的在恨我吗?”

张飞父母姓什么?

儿子问我:爸,张飞他妈妈姓什么?
我:不知道。
儿子:笨哦。姓吴啊。无事生非(吴氏生飞),都不知道!
儿子又问道:张飞他爸姓什么?
我想了下:姓惹,惹是生非嘛!哈哈哈哈……
儿子狂笑:爸,我难道不跟你姓吗?张飞他爸姓张啊!

渴呀,不过忍忍就过去了

家有二货媳妇一枚,超级懒。连水都懒得喝。刚结婚的时候,一到晚上就让我给她倒水喝。:老公,喝水我给她倒上:老公,喝水我又倒上 。 :老公 … :你白天没喝水吗?:没:那你不口渴吗:渴呀,不过忍忍就过去了。

世界上最悲惨的事情

两个哥们儿无聊胡扯,谈到世界上最痛苦的事情:
“你知道世界上最痛苦的事情是什么吗?”
“什么?”
“就是上厕所蹲了半天,本来想拉屎,却只是放出了一个屁。”
“这个啊,那你知道世界上有一件事比这个还痛苦吗?”
“不知道。”
“那就是你站着本来只是想放一个屁,结果却拉出了一坨屎......”
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