喝喜酒遇到两个大狼狗

昨晚参加好友婚宴,十个人一围台只到七个人,酒菜丰盛。同席一对极品小夫妻,互相拼命把乳猪、海鲜等等好菜拼命往对方的碗里放,还自带几个盒子,不停往盒子里装,还对我们说,不好意思,我家养了两条大狼狗,特喜欢吃肉!一盘烧鸡刚夹了一块,夫妻俩已将其收入盒中!TDM!谁是两条大狼狗??

一大伙同事都醉了

今天和闺蜜早上打了豆浆喝,因为有急事,所以就没有来得及洗,
下午一大伙同事逛街,突然闺蜜说“得回去洗豆浆机”。
旁边的同事顿时来了一句“什么,你还要洗卫生巾?这么省!”好吧,一大伙同事都醉了。!!

鹦鹉比藏獒还厉害

我的高中同桌要出国旅游, 让邻居帮忙看家, 临走前特别交代: 家里的藏獒随便逗, 别惹鹦鹉。 之后, 邻居怎么逗藏獒, 藏獒都不咬人。 心想: 藏獒都这样, 这鹦鹉也就一破鸟, 能把我怎样? 遂逗鹦鹉玩。 结果, 鹦鹉开口说话: “咬他!” 邻居,卒,享年38岁……

逗媳妇总是那么好玩!

昨天发工资,晚上取了五百块钱,媳妇没上班是准备给她用的,今天早上五点多钟就起床准备去上班,看她没醒就把五百放枕头上,出门的时候她醒了,拿了钱很高兴的说:大爷,今晚再来玩啊!老子头也没回说:太贵了!不来了,别地儿才三百……喂!别走那么快,说清楚……

放个屁还让我对着闻

记得小时候,和哥哥各种闹。有一次闹着闹着他突然停下了,很严肃的说:我的裤裆好像裂开了,帮我看下。然后屁股就朝着我,我一看:没有啊?”“你靠近点看”。等我靠近很仔细看的时候,噗,一个响屁把我震蒙了。我追了他1条街。

顺手就给拨过去了

昨天晚上老爸迟迟未归.老妈就让我打电话给老爸问问情况.我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去:"爸,你在干什么呢?还不回来?",结果传来另一个男人的声音,我突然就警惕起来了,悄悄躲了起来小声的问:"你是谁?你怎么拿我爸的手机了?"问了半天才发现,我是找到了通讯录里的"爸爸"就给拨过去了.

你买宝马了吗?

保安在银行大厅里劝吸烟的人。
这位先生请不要吸烟了,这几天有报道说一辈子不吸烟,这钱可以买宝马。
那烟客看了他一眼,问,“你吸烟吗?”
我不吸烟。保安回答
那你买宝马了
。。。。。。

那谁还买我的鱼

老婆是个鱼贩子。天天卖鱼,为了卫生,一天她就买了条黑色的皮裤,鱼市的同行们——那些卖鱼的姊妹们都夸她腿长性感好看,没想到回到家里,6岁的儿子却说了句:“这裤子放屁能出的去吗”? 尼玛,这熊孩子要是在鱼市说这话,那谁还买我的鱼。。。
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