以前一特别nice的领导

突然想起以前一特别nice的领导。。。某年情人节早上开会,领导说,今天情人节,有情人的今天就不要加班了早点回去陪情人,不是单身的举手看看,哗哗一片。领导接着说,我媳妇今天刚好也不在家,剩下没举手的单身狗们今晚一起吃火锅,看电影,我们就买连着的单号,我请客。。。

我这么不招待见么

我和刚刚认识不久的女朋友说:咱俩都认识十多天了,你看我们的关系能不能更进一步啊?她说:怎么样才能更进一步啊?我对她说:我好像尝尝你口水得味道,她说:好吧,没问题!然后就把口水吐在了我的脸上……

实在太激动了

我们上大学,组织军训训练的时候,晚上组织卡拉OK活动。不过基本上还是要求保持坐姿。班里一女生负责报幕。下面由张华明给大家带来一首《水牛》。主持人到幕后又急忙出来更正:“对不起,报错了,张华明刚才给大家要演唱的不是《水牛》,应该是《水车》。结果音乐一起播放的是郑智化的《水手》。观众又是一阵哄笑、、、

老妈给我黑巧克力吃

记得小时候我很喜欢吃黑巧克力。有次在家里闹小脾气。缠着老妈买黑巧克力。 没一会老妈就买了一袋回来。我高兴的拿起来就吃。 吃完一块,感觉味道怪怪的。还在滴黑色奶油。 只见老妈面不改色的说:今天碰巧黑巧克力卖完了,我就买了点白巧克力泡了下墨水,吃吧,看着差不多了。 还好我这么多年算是挺过来了

最近一直忙于减肥

室友小胖最近一直忙于减肥。某日下午小胖称了称体重,刚好80公斤。然后小胖动力十足的跑步去了,半个小时回来后,大汗淋漓。虽然幸苦,但小胖还是十分开心地带着希望再次走上了体重秤,我叉,看到数字的那一刻,我和我的小伙伴都惊呆了,77!我们都很好奇,不过小胖说了,“这没什么,我就是中途上了大号,呵呵……”

表哥已经30多岁了还没有女朋友

表哥已经30多岁了还没有女朋友。
有一天我问他:表哥,你单位不是有挺多美女么,怎么不找一个做女朋友呢?
表哥说:兔子不吃窝边草!
我:那你都多大年纪了。
表哥说:美女才是兔子,我是草!

明摆着的嘛

一天,同学看到了帅哥,突然说:“我操,这帅哥也太帅了吧!”

我:“······”

同学:“唉,你说帅哥是用来干嘛的呀?”然后猛擦口水。

我默默地想:帅哥是用来干嘛的,这不明摆着的嘛!

感谢财务吧

路上遇到以前同事,问起他新单位待遇,

这货说:现在工资都花不完,财务算的太细了,总有几毛、几分零钱取不出来。

没办法,天生的。

室友一起听音乐。 甲说:“你们都用啥软件下歌了?” 乙:“酷狗” 丙:“酷我” 我:“哈哈哈哈。。。” …… 甲乙丙:“你在笑什么啊,笨蛋!”

真是推销的人才呀!必成大器

一天我闲来无事去公园闲逛,走累了刚想坐下来休息一下,一个卖纸的小青年突然找到我说:“先生买份报纸吧!这里面有许多新闻,让您了解天下大事,关注社会热点,开拓眼界。”我说:“我不关注新闻。”他又说:“里面还有许多有趣的文章,让您明白许多人生哲理,激发您的思维,让您事业有成。”我只能说:“我不喜阅读。”他又说:“您看这石凳多脏呀!您用我的报纸垫屁股保证您的裤子干干净净。”我无语,就买了一份。

终于想明白了

以前在学校老师总是教育我们“好好学习,天天向上”

在单位社会里混久了知道什么是假是真,

所以老觉得现在是“如果你死脑筋好好学习,那你就得天天上当”.....

好凶残的男女朋友啊!

今天早上被男朋友拉着去吃早饭,

他含情脉脉的对我说:“待你长发及腰,我就娶你可好?”

我就说你放心:“我肯定及时剪发,决不到腰,让你娶不到!”

谁知他立马来了一句:“放心,头发不到腰没关系,我可以把你腰打折了安你脖子上,看你嫁不嫁!”

我想说这又是何必了

唉,看着有的人每天打工累得要死,做了半年然后拿省出的钱买一个iPhone。还有的人为了买iPhone宁愿去卖肾,我想说这又是何必了。每次发邮件时在后面都写一句“发送自我的iPhone”不就行了吗?

我真的都忘记了

前两天去医院打彩超,医生问: 什么时候停经的 ? 我:不知道 。医生:什么时候胎动? 我: 不知道。然后医生望了我一下,说 什么时候同的房·······
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