看到妹子办公桌上有瓶可乐

看到妹子办公桌上有瓶可乐,找了包干燥剂过去说给妹子变个魔术,妹子瞪着大眼等我表演。我把干燥剂撕开倒进可乐里,摇了摇。。。结果没有井喷,挠着头有点小尴尬,就听妹子说:给你两个选择,要不你把这可乐喝了,要不赶紧给老娘买瓶新的去,要冰镇的!!!

一公司老总晚上酒驾

一公司老总晚上酒驾,遇交警查车,弃车撒腿就跑,交警没追上。 老总边跑边给老婆打电话,叫她马上报警,说家里的车被盗。 第二天,老总带着锦旗去交警队取车,握着交警同志的手说:神探啊,破案神速! 交警:这都是我们应该做的,昨晚偷你车那小子跑太快,我们以为是酒驾,没想到是偷车的。

大不了连钱一起要着

记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口,我爸给了他一毛钱,老爷爷说:我只要吃饱不要钱。我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜……老爷爷走后我爸说:像这样的要饭的老人真的少了呀,是真穷呀但很有骨气………然后我和爸爸说:等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱,我也做个有骨气的人……那是我童年被揍的最惨的一次

老婆的伎俩防不胜防

我有一个微信群,里面全是哥们。今早起床,发现老婆昨晚趁我睡着了,拿我手机在那群里问:上次我们去的那家桑拿叫啥名来着?我一下子忘了。有人回复了,还说了一大堆风花雪月……希望这次我能挺过去。

再也不去垒墙啦

表弟在建筑工地干了三个月,第四个月再也不去啦,我问他原因。表弟:“三个月累死累活,攒钱那个6S,今天垒墙的时候,把电话放到墙缝里,下去喝了口水,回来后,就再也找不到墙缝啦,工友们垒墙的速度真他妈快!”

高中上课时发情

上高中时,我一哥们谈恋爱,一天上班主任的课时,忍不住对同桌(女的)发情,上去就是一顿狂吻,正在情热时被老师看到,就下课把他叫到办公室就把他骂了个狗血喷头,还说要叫家长,不一会,那小子父亲来了,二话不说上去就给了那小子一巴掌,说你小子也太欺凌霸市了吧,昨天领回家的那个不挺好的吗,走,跟我回家。留下老师在风中凌乱。

双十一给老公买个钱包

双十一快到了!购物车里全是我的东西!怕老公生气!看到一个钱包打折!赶紧问问卖家还有什么款式什么颜色!卖家“亲!您眼光真好!送老公的吗?这款看起来特别时尚哦”楼主“这小了点吧!装不了多少钱!”卖家“亲!一个结了婚的男人!要那么大的钱包干嘛?财政大权又不在他手里”行!就冲你这句话!这钱包我买了!

上数学课同桌在睡觉

有一回上数学课,我同桌在睡觉,老师写了一黑板的数学题,老师说:谁愿意上来做,这时候我喊醒同桌说:嘿,老师让你上去擦黑板,他抬头看了老师一眼,老师看着他微笑的点了点头,他突然站了起来走向黑板,所有同学都一脸惊讶的看着他,于是他拿起黑板擦擦完了整个黑板,底下一片笑声,老师一片黑线……

跟同学偷偷去网吧打游戏

初中时,跟同学偷偷去网吧打游戏。玩着玩着,同学那台电脑突然出问题死机了,游戏自然也掉线了,同学很气愤地摔了下鼠标,说:“今天真TM倒霉!”正在这时,忽地听到身后有人接话:“对,你今天的确倒霉得很!”同学一转身,这才发现他老爸不知道啥时候已经站在他身后了。

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