我实在是搬不动了

刚出门，舍友就给我打电话，很焦急地说:小云，你快回来，我不行了。我一听口气挺急，便马上赶回宿舍，一进门，看见舍友瘫坐在饮水机旁，我关心地问:怎么啦？出啥事儿了？舍友指了指水桶，说道:水桶太重，我实在是搬不动了。

老公的手机短信提示银行卡上被转入了二十多万块钱，我们知道肯定是别人转错了就联系银行找到转账的人，又给人家转回去了，对方为了表示谢意又转过来一千块钱说请我们喝茶。这事被我们当地电视台采访报道了，老公的同事们说上电视新闻了这得喝酒庆祝一下啊，然后喝酒花了我们两千多……

早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”“他是我儿子啊，你是谁？”“我是他女朋友！”最后她真的成了我的女朋友……

女老板把我月薪涨到1万五，前提是冒充她男朋友，想着反正只是冒充我也就答应了，可是没想到要经常陪她出去应酬，为了让别人信服，每天还要接她上下班，一来二去真假也就难辨了，三个月后我成为了公司新的负责人，她有了身孕退居二线。我说是靠实力晋升的，你们信不？

堂哥文化不高，开了一家公司，心血来潮报了个总裁培训班。晚上吃饭，我们问他：培训这么久了，学了些什么东西？堂哥沉思良久目光深邃，缓缓吐出一口烟说：你们知道投资和投机的区别吗？大家摇头，堂哥说：开始我也不知道，后来听同学们相互探讨，才知道一个是普通话，一个是广州话……

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小时候嘴馋，把家里为过年准备的香肠腊肉弄了些，到外面用火烤来吃了。当我妈问是谁偷吃的，我指着养的家里的二哈说，应该是狗吃的。结果被我妈暴打一顿，还一边打一边问我：你见过那家的狗，会用刀切腊肉？

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重感冒在家休息，老婆特别关心我，给我熬了鸡汤，端到床边来喂我喝。突然想戏弄她一下，学着苏大强的样子，“我不吃，我不喝，我就要钱！”内心十分期待，老婆一定会被我的幽默逗笑的。结果，老婆面无表情的说了一个字，“滚”！

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去医院检查，医生要查晨尿，第二天早上我尿矿泉水瓶准备拿到医院检查，在等公交的时候，我准备点跟烟，刚掏出火机，一女子大叫，你拿汽油干什么？我连忙解释说这不是汽油。女子说，不是汽油你喝一口。

邻居家16岁的女孩子怀孕了，没办法，准备结婚，有些好奇她男朋友长什么样，然后我姐姐和弟弟先过去看的，回来后我问我姐那个男的长的怎么样，我姐说，你这辈子见过最丑的人是长的怎么样的，我说，我见过最丑的人就是我初三的男同学了，结果我过去一看，还真是那个同学。。。

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