我怀疑你以健身的名义，在自娱自乐

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男友第一次在我家过夜，因为快结婚了，所以就在我房间住了，我俩刚躺下，男友就按耐不住了，直接吻住了我的唇，正巧老姐进来给我们送水果，好在老姐没说什么放下水果就走了。男友问我：亲爱的，能继续么？“没事，应该不会在进来了”正进入正题呢，老姐敲开我房门问了句：你们有套么，要不要我借一个给你？我.......

大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。同事笑着说：原来是想老婆了。大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。

楼主女，学的土木工程。开测量课后，老师把经纬仪等仪器交给班长保管，平时大家可以学习下使用方法……一天，放学后，楼主向班长借仪器，准备学习下。没想到，好话说尽，班长死活不同意……楼主很郁闷，只好向辅导员‘举报’：班长用经纬仪偷看女生宿舍……

最近学做菜……自我感觉学有小成，回去给老爹露了一手，端上去后老爹慢慢品尝着，然后说“恩，这菜切的再细点，颜色再浅点，口味再轻点，火候再小点，就完美了”……然后对着面前的红烧鱼迟迟不下筷，有些局促的说“你看这条鱼，它的鱼嘴还在一张一合，仿佛对我说大哥先别吃我，再烧我一会吧”……

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去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁，问奶奶为什么要刻字啊，奶奶瞅了一眼，长叹一声，唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊!孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼，情侣顿时石化，楞这在那，继续刻也不是，不刻也不是。。。

看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

媳妇今天有点不对劲，一直跟我说她同事买了什么新包包，多少多少钱啥的。又说自己包包背多少年了，都快烂了……我心里知道她想让我给她买个包包，但还是装作不知道。她还在不停的旁敲侧击，就是不说出她的目的。我听得有点烦了，瞪了她一眼：“能不能给我说重点？”她一拍桌子：“你不知道我嗓子不舒服吗？要说多重你才给我买包包？”

下班回到家，看到媳妇正在教训儿子！媳妇对儿子怒道，你说你！你说你！你咋那么笨，数学满分一百，三分怎么考的！一听到儿子就考三分，我也气得上脚就准备踹他！然而媳妇发觉我要干嘛的时候，一把把我推开 ，面容变得更加愤怒:你干什么，凭什么打我儿子？我反问道:你不也在教训他？媳妇:他是我儿子，我打他骂他是我的事，其他人谁都别想欺负他！我:……