好家伙，猪羊都能上火车了

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和老公吵架了，他为了缓和气氛，就哄着我别气别气，看他那悔过的样我随即说到：“让我原谅你也行，去给我拿袋牛奶，给我热一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放厨柜里，顺便把厨房地拖一下……”老公立马应道：“你还是别原谅我了！ ”擦！真不诚心~~~

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闺蜜一直以来都是绑的丸子头，干净利索。今天约我逛街，出来一看，哟呵！换造型了！长发飘飘的，别提多仙了！正走着，一阵微风吹过，闺蜜忽然啊！的大叫一声，接着鬼魂附体般的上蹿下跳起来，我忙问:你这是怎么了？不一会，闺蜜拍着胸口，惊魂未定的说:尼玛吓死我了，还以为有虫子爬到我身上了！搞了半天是头发

一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁，“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了…

下班刚走出来，迎面来一胸挺臀翘的美女，便迅速从上到下打量了一番，觉得有点不好意思，赶紧挪开眼神，又舍不得错过欣赏眼前的天生尤物，便假装身后有啥事，回过头去然后慢慢转回来，与美女四目相对，擦身而过之际听美女轻启朱唇小声的说：好看吗？好看就大大方方的看呗！

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隔壁小李被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：老婆开开门，我不该怀疑你！叫了有一会没见动静！我烟瘾犯了，出去买烟，看见小李还蹲在门口！于是我说：小李啊，我帮帮你吧！小李开心的说，谢谢王哥！然后我敲了敲门说：是我，你老公走了。。门竟然开了……