我的脸刚刚消肿

小两口出去逛街，男看中了一件1888的衣服，遂征询他老婆的意见，老婆嫌贵不买！服务员：大哥，这点事你还征询你老婆的意见啊？太不爷们了吧！男气急，一把扯着领子，拿出镜子。。对服务员大吼道：你瞧瞧，瞧瞧，我的脸刚刚消肿！

正跟老婆奋战着

正跟老婆奋战着，突然房间衣柜吱咛一声开了，隔壁老王全身赤裸一脸尴尬的站在里面。我看着惊慌失措的妻子，瞬间暴怒地冲过去掐住了小王的脖子：“叫你TM藏好了你就是不听！，这下被发现了吧！”

秀恩爱有风险，虐狗需谨慎

表弟升职，请我和我男友吃饭。表弟选了一间高档饭店，点了几个好菜。席间，我和男友不停相互夹菜，眉来眼去的窃窃私语。表弟突然哀怨的瞪着我俩说 : “你们这是虐单身狗啊？告诉你们，狗急了也会跳墙！！！”表弟匆匆吃完，居然不买单就直接走了，这单买的我俩好心疼...秀恩爱有风险，虐狗需谨慎啊！

公司只有无线插线板

有人过来领办公用品，电插板，负责开单的姑娘告诉他，只有无线的了，立马办公室就炸开了锅，这尼玛，科技这么发达，还有无线电插板，这玩意采用什么方式供电呀，就在我们激烈讨论时，姑娘拿给他一个只有没有电线的插板，让他自己找根线接上……

谁他妈在路中间挂的晾衣绳

刚刚在小区跑步，到一条没有灯的小路时，突然一根钢丝勒住我的脖子。当时想完蛋了，对方以绞索做武器，一般都是无声杀人不死不休。右手撩开钢丝，闪身退到路边，摆出标准的格斗姿势观察四周。除了一家三口用看神经病的眼神看着我，其他啥也没有。确认安全，打开手机电筒——谁他妈在路中间挂的晾衣绳。

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