比喻可以冷门 不可以邪门

儿子放学回来说:妈妈！老师下午让你去学校。”老婆气的拽着儿子的耳朵问:“前天不是刚去过吗！今天又是为什么？不说个理出所然来，看我不打死你！”儿子可怜巴巴的描述说:“我打了同学，谁让他说你丑的！”老婆放开儿子的耳朵说:“你打赢了没有？以后谁还敢说妈妈丑，你给我使劲揍，回来妈妈给你做好吃的！……

媳妇路痴，为此我伤透了脑子，直到有一天，我发现媳妇对美食记得比较深刻，为此，我经常带她走街串巷，希望可以通过美食作为地标，来治好她的路痴。终于，媳妇的路痴治好了，可…家里已经好久没开过火了。。。有得必有失啊！

亲戚家的熊孩子来我家，往我的钢琴倒了一桶水，当时立马坏了，说是洗钢琴，我生气骂了他一句，他妈说我事多，不懂得爱护小孩，还骂了我我一顿，他们走时，我把你熊孩子叫过来给了个红包说：“这是洗钢琴的奖励，记住越大的钢琴报酬越多，不能告诉你妈妈，否则她会没收！”一个月后，这孩子在商场把可乐浇在了一台68万的扮拂卓斯三角。。。

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同学说他老婆从怀孕后变得忧郁了，经常自己发呆！ 同学以为是产前恐惧症，，直到去产房前的一刻他老婆抓着他的手跟他说“老公，如果孩子生出来丑，你可千万别多想，我保证是你的孩子！”同学一脸懵逼！他老婆继续说“认识你之前我整过容，我怕生出来孩子丑你多想，”同学哭笑不得！！

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和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。

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同寝哥们追一萌妹子良久，昨天终于跟妹子烛光晚餐了。哥们刚才回来，捂着腰瘸着腿。我坏笑着调侃他不知道悠着点。他看着我，那眼睛里泪光闪闪：我把她灌醉了，本以为……她靠着门睡一会醒一会，醒了就揍我一顿，战神附体一样，我连逃跑都不能啊……劳资没听完就跑出来了。