有个重口味的女朋友是什么体验

下班回家女友在洗衣服,仔细一看,卧槽!她居然把我口罩跟内裤在一起洗,我:“你不能分开洗啊?连家务都不会做!” 女友:“我怎么不会做了?不就洗个衣服嘛!这两件都是封口用的,再说你舔都舔了这会居然嫌脏了!” 好吧,你赢了!!!!

屌丝老婆一糗事

屌丝老婆一糗事,老婆小时候家里很穷,有一次出去玩看到人家喝苹果汁,她也想喝。就回去家里翻出来苹果,没有榨汁机咋整呢,她竟然一小口一小口嚼出汁,流在杯子里,然后等杯子满了就一口气喝掉。。刚刚她和我说完,我一口气差点没上来。。。

能不能不要这么配合我

今天看到一同事喝菊花茶........我问他:"炮哥,你喝的啥?"炮哥说:"我喝的菊花......."我:"谁的?"炮哥:"张经理的!"我:"张经理的菊花好喝吗?"炮哥:〃他的菊花比较小,味道太大........."暴汗啊.........重口味啊.....能不能不要这么配合我.......

老婆,俺喜欢重一点的口味行不?

老婆:老公,今晚你喜欢啥口味?
老公:老婆,俺喜欢重一点儿的口味,行不?
老婆:行啊!皮鞭、钢针、蜡烛、电棒……任君挑选!
老公:啊?你你想干嘛?
老婆:你不是喜欢重口味?
老公:俺说的是晚饭,你说的是啥?
老婆:尼玛白让老娘高兴……

就喜欢吃重口味

今天室友要去超市买毛巾,我就想趁机狠狠的宰他一顿,于是就对他说:给我买点吃的回来,要口味重的,你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来,结果他给我带了一包食用盐回来,什么都不说了,打他打累了,换只手。。。。。。。。。。。。。。。

那么你还爱喝糖水么?

本人喜爱看荒野求生,然后传染给了办公室里所有人。
那天同事们都在议论如果没水喝自己尿这个问题,结果一神人幽幽的来了一句:那么糖尿病患者岂不是享福了?能喝到“糖水”。
这尼玛果断是重口味啊...

阿姨你听我说,真不是你想的那样的

因为代班一早到了办公室,吃蛋饼的时候一大坨甜面酱不小心掉到了地上,

于是慌忙蹲下用纸巾去包住,去擦,谁知擦的到处都是。

正在这时保洁阿姨走进来了,我清晰地记着她惊讶的眼神,

那眼神在说“哇靠,这人居然在办公室地上拉屎!”。

爸我是你亲生的吗?

昨晚买了个柚子想起几天前在网上看到的自制蜂蜜柚子茶的帖子。

金灿灿的一定很好喝,蠢蠢欲动做了起来。做还后拿着图和实物对比!

老爸路过说了句:这像屎一样的东西是什么?

男票没要走吗

第一次自己在家蒸馍馍,心里很高兴,

拿着自己做的馍馍高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样!”

默默地拿出了防毒面具

“师傅,这鞋修一下多少钱?”

“五块!”

“这修一下也就二三块钱,你怎么要五块?”

“修鞋二块,三块钱是精神损失费,姑娘,你这鞋刺眼的很!”

哎呦,赏菊呢?

在食堂吃鸡肉盖饭,发现今天肉很多,仔细看有一块鸡屁股,

然后夹出来放在桌上。这时我一奇葩同事过来了,

说了句:“哎呦,赏菊呢?”

孩子,你被坑了

网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅起的水花。

于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢?

大师总是那么直接!

青年相亲数次无果,遂求助大师:“大师,为什我每次话还没说两句,

小妞转头就走呢?”

大师掩面不语,青年“大师您的意思是说男人要少说多做,沉默是金?”

大师:“你tm有口臭你自己不知道?”

有些人,我们只能做朋友!

我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。

那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。

有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。

看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了。

卧槽,那画面太美

话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱也没有

倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,就想也不能白来啊,就把果冻吃了。

第二天小偷先生专门买了份报纸,想看看自己偷银行到底能带来多大的影响

嘿!竟然上了头条!我市唯一一家精子库昨晚被盗...

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