阿姨,请问你有零钱吗?

我妹17岁,前几天上医院,公交车,妹子坐在车门边!上来一20几岁的小伙子!

应该是没零钱,妹子拿出钱包想给他交了!钱已经拿出来了!

谁知这货对我妹说了一句:“阿姨,请问你有零钱吗?”

阿姨……零钱……我妹淡定的在他的注视下把钱装进包包!说:没有!

骚年,你这是自暴自弃的节奏吗?

看到心仪的妹子,于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?”

“于小明吗?”“bingo,那你猜猜我要干嘛!”

“我怎么知道啦,你快放开我呀!”妹子带点撒娇的说。

“那我给你提示,你是不是在等72路公交车?”“嗯!”

“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:“你看前面,刚刚开走。”

这晒幸福晒的也太狠了点

晚上下班回家看到媳妇儿拿着菜刀对我说:“帮我把手剁了吧。”我连忙问怎么了,

媳妇儿说:“同事晒幸福说她老公从不让她做饭,

甚至人家老公做饭前还把人家抱到床上,

怕人家站着受累。我要把手剁了,就说你不让我洗衣服,我偏洗。

结果为了防止我以后给你洗,你就把我手剁了!”

做为一个正常的男人,实在无法理解女人的世界。

乞丐的钱你都敢拿

陪女友逛街,到地铁口时发现兜里一分钱都没有了。

这时地铁口一个乞丐,端着碗向我晃啊晃,

里面有五块的,十块的,还有好多硬币,我一下就火了。

这不是赤裸裸的炫富嘛!

这不是鄙视我嘛!不过看他诚恳的眼神,

我觉得,我冤枉他了,我觉得他应该是想说:“要吗?要吗?”

我点了点头,说:“要!”

然后我拿了四枚,坐上地铁走了。

停车,我要下去

女同事刚拿到驾照,今天要和我一起去趟银行,

她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上,

看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸,

贴在方向盘附近。我看了一眼,差点晕了过去,

只见那几张纸上分别写着:离合,刹车,油门……

没把你群殴一顿就算好的了

地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。

直到我到站了也没人来坐。

“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?

下次是不是应该戴个口罩出门?”

我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

你在哪买的?

今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标,

同学过来瞧了瞧笑尿:“都什么年代了还在用这种鼠标!”,

我回答:“你的鼠标有我这个安全么?我走的时候把珠子带走看谁能玩”

同学沉默了一下问:“在哪买的?”

真是两全其美的想法啊!

有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子,(注意,是活的!活蹦乱跳的!)

我老弟看着这只毛茸茸的小东西,舍不得弄死,

又不能放生让它继续吃我家的粮食,于是思索了很久,

最终把它放在了邻居家粮仓里!

我觉得要对你负责!

结婚快半年了,昨天老婆突然问我:知道我为什么嫁给你吗?

我:为什么?

她说:还记得高中时夏天你喜欢穿球裤,并且不穿内裤,

我坐在你前面,一次捡笔的时候无意看到的,

那是我第一次看到真家伙,我觉得要对你负责!

竟连未来岳母都不放过

昨晚去女朋友家吃饭,和未来岳父多喝了几杯,就没再回。

然后就安排我在她家书房睡,

睡到半夜醒来,动了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友房间里,

然后一下子扑到她身上,掀开被子一看,是她妈。

我当时感觉整个世界都沦陷了!

从此以后女神再没理过我

下班路上,突降暴雨,远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前,

将包里唯一一把雨伞交到她手中。

“那你怎么办?”女神冲着奔入雨中的我喊道。

“没事,我有车!”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神,

感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

KFC送外卖这风吹雨淋工资又少的活没钱途

今天一员工来应聘: ”你好!说说你的具体情况吧?”

“我以前在世界500强大型外企工作,单位配车负责与客户洽谈后期交易业务”

“那不错啊!具体是什么原因让你辞职的呢?”

“也没什么具体原因就寻思着KFC送外卖这风吹雨淋工资又少的活没钱途”

二货女友欢乐多

女朋友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走……”

我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”

“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来五个串,五个板筋。”

同学,你死定了

初中的时候班里一个同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任,

把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不,同学果断反掐了老师一下说,

你说疼不?全班都笑了。

二货买内裤

媳妇帮我买内裤,售货员问要多大的,媳妇说她也说不大上来,

售货员问多粗,媳妇想了想,之后用手比划了一下,

售货员说了一句话就让我媳妇钻地缝里去了,"我说的是腰"。

屌丝什么时候才能变聪明呢?

雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。

我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”

我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”

把翔哥给拉了出来!

有一对小情侣晚上因为白天家里的琐事吵架处于冷战中,

男的还是一如既往的睡的香!

女的气不过打算报复一下,就把内内一脱,

屁股朝着男的脸上准备零距离的来一个臭屁,

结果没把持住直接把翔哥给拉了出来!

这二货是有多猥琐

听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是没小偷偷我。

终于有一天发现一个小偷,

我尾随了半天,鼓起勇气上去问他:“哥们,咋不偷我呢?”

他一句话差点没把我气死,

他说:“老大,我一直以为我们是同行,你长得太猥琐了。”

屌丝开宝马也是屌丝啊!

一天,一个屌丝开着宝马准备去公司上班。

在路上遇见了公司的一个女同事,便停车打招呼:“嗨,美女,是不是去公司啊?”

那女同事听到他这么问,心里很激动。

笑着说:“是啊,是啊!你也去公司吧!”

那屌丝笑着点点头,接着说:“那你慢慢走,我先走了。”

那女的顿时……

大哥,不带这样玩的

LZ男。小时候的厕所都是在外面的。记得小时候过春节都喜欢放鞭炮,

有一次我在上厕所,我表哥跑过来就跑,当时我还奇怪他干嘛,

谁知‘嘭’的一声,厕所里的东西弄了我一屁股,

我立马就跑到我哥的房间里坐他床上去了。

从此再没人敢这么逗我了

lz女,小时候街坊大婶们总逗我说我是从山上捡回来的,

楼主一难过就默默回家提上麻麻刚买的苹果在路边等车去找亲妈,

拦都拦不住啊。从此再没人敢这么逗我了。

我还以为你想天天被人睡

周末赖床,搂着男友说:“有来生的话,我就选择做被褥!”

男友问:“为什么啊?”

我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!”

这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”

那碗面其实是你吃了吧!

对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。

于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。

一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。

一脸狐疑的看着那个空碗。

那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲。

这是跪键盘的节奏吗?

今天下了鬼魂探测器来玩。居然检测到卧室里就有个鬼魂,还是复仇之魂。

女友吓尿了:“这叫人晚上怎么睡觉啊?”

我对她灿烂一笑:“没事,等你把妆卸了,该吓尿的就是它。”

我把孩子放在家里忘了带出来了

媳妇是个二货,急性子做啥事都风风火火的!有一天,

孩子病了,媳妇急忙赶到医院,排队挂号、交钱、好不容易等到了。

一坐下来, 忽然面色发青,头冒大汗。大夫问:“小姐!你怎么了?

哪里不舒服?我帮你看看!”媳妇回:“我没事!是我孩子有病要看医生!

可我把孩子放在家里忘了带出来了。”

一万块新票子放哪了

清明节,同事扫完墓回来,

感叹:“现在的冥币做得太象了,

连金线都有,有点分不出真假了。”

正说着,他老婆打电话来了

“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?

家里刚取回来的那一万块新票子放哪了...

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