那你真够倒霉的

昨晚夜班,来个病人,口服莫西沙星后过敏,问我为什么会出现这种情况,我说有一小部分人对这个药有反应,还举了个例子说前段时间有个病人门诊给他吊奥硝唑,结果脸肿的跟猪头一样(很少有人过敏)。他说,医生,那个人是我。结果我一看病例,哎,别说,还真是!

这二货没救了

发一个高考体检时的事,不知道大家会不会觉得好笑,但当时我们真的笑疯了。
体检有一项是测听力,就是医生念城市名称,被测试者重复,一共三次。
我们有个同学测完出来之后骗另一个同学说医生要一次性念三遍之后你再重复。那个同学信以为真。结果医生念第一遍“成都” ,该同学没反应,医生以为他听不见,又提高音量“成都”,该同学还是没反应,医生再次提高音量“成都”,该同学有反应了,他大声的告诉医生“三次成都!!!”

能不能再多写几天

星期天陪老婆去医院做拔牙手术,老婆从进病房开始到手术结束都喋喋不休的问东问西,医生耐心的都给予一一回答。手术完后医生在病历表上注意事项一栏写道:三天内禁止说话!我问医生:能不能再多写几天?.......

还能不能快乐玩耍了!

今早起床打了个哈欠,嘴张的有点大,然后就悲剧了,对没错嘴合不上了;立刻穿衣冲下楼打车到医院,下巴脱臼,接好后医生说:你以后可能都不能在张大嘴了,以后可能会习惯性脱臼。我特么就打了个哈欠!还能不能快乐玩耍了!

当事人和肇事者

老婆怀孕了,老公想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。

回到家,老公问老婆检医生怎么说。

老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”

原来是这么回事啊

发生车祸,儿子重伤,被推进手术室。

过了一会儿,医生出来叫:“家属去验血,病人要输血。”

爸爸妈妈大伯大妈大姨姨父都去了,结果,只有妈妈是AB型,和儿子一样。

妈妈的血流入儿子的体内,儿子得救了……

爸爸奇怪地问:“我是O型血,儿子怎么就成了AB型的呢?”

妈妈骂道:“你没学生物学吗,如果跟你做的,儿子就是A型或B型血,我就不能给儿子输血的了,儿子还有得救吗,你脑子开点窍好不好?”

爸爸傻笑着说:“尼玛,原来是这么回事啊,那谢谢你了……”

一老者体多病而长寿

一老者体多病而长寿,医院几次把病危通知单下发给其家属,但老者都奇迹般的挺了过来,搞得后来医生好几次都不敢把病危通知单发给他的家属。一记者听后采访道:“大爷是什么力量能够让您连续多次从鬼门关下死里逃生呢?”大爷:“每次我一想到我那死去的老婆子在下面等着我,我就又活过来了。”

院长:你想要当医生?

院长:你想要当医生?
大明:是的。
院长:你那个学院毕业的?
大明:普通医学院。
院长:这个困难啊。
大明:我写字潦草。
院长:明天来上班。

怪不得那么疼,没用油吧?

某男患便秘寻医。医生说要肛门用药。他脱裤子弯腰,忍痛让医生把药塞入。“每六小时用一次,一周可康复。”当晚,某男让老婆帮忙。老婆明白用药方法后,一手放在他肩膀上,另一只手把药塞入他后面。“该死!”男人大骂。“弄疼你?”“刚想起来,早上医生是两手放在我肩...”

我自己都治不好

老爸五十出头,无奈开始谢顶,试过很多办法都无效,遂和我一起去看医生——此为背景——医生说没治,不让花冤枉钱,可老爸不甘心反复恳求,医生也是急眼了,摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门,发生说到:“你看看我!”老爸拉着我默默地走出了诊室!

寝室哥们感冒了

寝室一哥们,有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂,越擦脸色越沉,反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了,颤微微的问:“大……大哥……,我……我没救了吗……?”医生面色沉重的说:“你该洗澡了……”

谁劝都不管用!

老周的闺女生了,接生大夫是熟人老刘,

老刘:“有一个好消息,一个坏消息,你先听哪个?”

老周:“先坏的吧。”

医生:“孩子只有一只左手。”

老周惊了,半天没回过神,问:“好消息呢?”

老刘:“也只有一只右手。”

老周正在哼哧哼哧磨刀中,谁劝都不管用!

兽医,我醉了。。。

医生向神父忏悔:我同我的三个患者发生了关系,神可以原谅我吗?

神父安慰他:没事的,之前也有一个医生来忏悔,他跟病人发生的关系还多。

哦,他也是兽医吗?

医生接连擦了几根棉签

学校给学生打疫苗,轮到小明的时候,医生接连擦了几根棉签,就是迟迟不做关键动作,小明心想莫不是自己得了大病,于是担心的问:“医生,怎么了?”
医生扶了扶眼镜说:“同学,该洗澡啦!”

老王 喊你呢

“小明,快告诉医生姐姐你哪里不舒服呀。” “爸爸,我.... 我好了!浑身都舒服了!小手抓着10块钱在兜里,心里那个兴奋啊。。 暗想着王叔叔真大方,不就叫爸爸来下医院吗,嘿嘿。。

小护士都见多了

不舒服去看医生,医生叫我张大嘴说:”啊~”,连做几遍后, 医生说:“这位病人,你只啊就成了,不要每次我一伸进去,你就舔。。”

还有这种。。。

去年查出有尿结石,有天晚上又一次发作,于是同寝室哥们赶紧送我去医院,当时我疼的嘴唇都发白,结果哥们不知是不是太激动,对医生说:”医生麻烦你快点,我同学他输卵管结石。。。疼的不行了!” 当时众人皆投来异样的目光。。。

一桌笑的肚子痛

同学摆满月酒,两夫妻抱着小宝贝挨桌敬酒,到我们桌时,我问:你是母乳喂还是奶粉?

同学答:母乳呢,医生说母乳喂养的孩子体质好,不易病。

她旁边的老公弱弱接了句:不易病个球,我感冒今天都还没好呢!

我们一桌笑的肚子痛。

还是想多了

小A有个精神紊乱的老爹(就是特喜欢把自己想象成皇上之类的)把老爹带到医院疗养了一年多后,医生说基本没问题了 小A才带着老爹出了院。。。。。哥哥哥哥哥。。。。。回到家后,老爹一切正常,这让小A十分安心。一日,小A在厨房做饭,突然听到“大胆刁民,还不给朕跪下!”小A的脑袋两旁顿时留下冷汗,不过在仔细分辨后,他听出这是电视机里头的又大感放心,心想:老爹病好了就是爽啊!随机,传来“扑通”下跪声,“皇上开恩呐~~”这是他老爹的声音。。。。。。

我真的只是放个屁而已

去年十月份做了肛瘘手术,妹纸,,两个月以后去复查,那天可能是肚子受凉了,拉肚子啊,拉的我腿软。检查前特意去wc大过了 。我躺在病床上撅着个pp,医生是个男的,也是给我主刀的医生,突然来了屁意,医生说你放松,放屁也是排气,很正常,你这样夹着,我没法检查刀口恢复情况,好吧(_),我放松了,屁也放松了,这都不是事,问题是,放屁的时候稀稀拉拉的也跟着喷了,对不起啊,医生,我真是只是放个屁而已啊

对不起,我们已经尽力了

医院里,一医生边做手术边给实习生讲解,一不小心把病人弄断气了,医生叹了口气转身对实习生说:“看来得用最后一招了……”

医生对患者家属说:“对不起,我们已经尽力了。”

那是双胞胎,蠢货

老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:“做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!”我们瞬间惊呆了,老婆当场就嚎啕大哭起来。这时,医生过来,一个“风雷神掌”打在小伙子的头上,怒骂道:“那是双胞胎,蠢货!”

今天去看医生

lz男,今天去看医生。
医生:哪里不舒服。
我:昨晚我的亿万子弟兵未知敌情,便发动攻击,全军覆没。
医生:说人话。
我:早泄

老爸秃顶去找医生

老爸五十出头,无奈开始谢顶,试过很多办法都无效,遂和我一起去看医生——此为背景——医生说没治,不让花冤枉钱,可老爸不甘心反复恳求,医生也是急眼了,摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门,发生说到:“你看看我!”老爸拉着我默默地走出了诊室……

娶媳妇的时候眼瞎

老公最近眼睛不舒服,去医院。医生:你以前眼睛有过啥毛病吗?老公:有呀!医生:啥毛病?老公:瞎过....医生:啊?什么时候?老公:娶媳妇的时候....尼玛!你给老娘过来!老娘保证打不死你!

怀孕不吃肉,你怀的是唐三藏吧

怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥,今天去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后小声的对我说,是不是婆婆不太待见我。。。没办法只好对她说,吃不了肉,一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下,然后对我说,你这怀的该不会是那唐三藏吧。。。我。。。无语了!

医生不是治病救人的吗?

晚饭时间,一家人坐在一起闲聊。小孙女说:今天老师问我们以后的梦想是什么,我说我要当医生。一听这话,旁边的爸爸笑了,我女儿真不错,医生工资高。妈妈说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好嫁人……最后小孙女才说:医生不是治病救人的吗?

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