晚上和老公在卧室玩电脑

晚上和老公在卧室玩电脑,他突然出去,以为是出去上厕所就没在意,好久还没回来,于是去厕所找,没人!书房找,没人!最后终于在窗帘后的阳台上发现丫正在悠闲的喝茶!我心想让我费这顿心思,于是我扭头回屋藏大衣柜里,过一会他进屋没找到就去别房间找,最后回屋嘟囔一句:去哪了?明天再找吧。然后关灯上床睡了……

公交车司机真是个逗逼

赶公交,好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说:“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.“我纳闷:这算什么意思啊?跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我:“上!”

上课下象棋被班主任抓住了

一天上课,我和同桌下象棋被班主任抓住了,下课后被叫到办公室,班主任说:继续下,我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了,当下到白热化的时候,班主任和副校长吵开了,老班说走这一步,副校长说走那一步,然后,班主任说:你们走吧,这里没你们事了,今天我要和张校长一决高下。。。

就知道女人的话不可信

女友:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我:“你说啥?”女友:“我说从此以后我要做个淑女!”

我:“啥,再说一遍?”女友:“滚你妈列隔逼,你要老娘重复几遍!”我:……

大郎,喝药了

相公感冒咳嗽厉害,给他煮了生姜红糖水,

端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子,

楼主脑子一抽欠身奉上,道:“大郎,喝药了。”

只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了...

都说了该见家长!

窗外,雨淅沥沥的下。

她双眼望着我,“见家长吧。”

我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,

我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”

她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”

不要误会,我女儿的

本人快递员一枚,真人真事!

派件中……地址是一小卖部,一大娘说要验货!

我就等着,打开后我永远忘不了那些买东西人的眼光,一个震动棒。

所有人沉默中,大娘来了一句:“我女儿的”...

乔峰厉害还是郭靖厉害?

儿子问爸爸:都是降龙十八掌,你说乔峰厉害还是郭靖厉害?

爸爸沉默了一会对儿子说:两人没在一个年代,武功不知道,

但我知道郭靖怕婆娘,而乔峰一掌就把他婆娘打死了!

我擦,进虫子了

老师讲台上讲课,班里一同学睡着睡着打起呼噜了,

老师随手一甩,粉笔头直接飞了过去,不过准头差了点,

从后领子掉进衣服里了,那家伙顿时跳起来了,疯狂抖衣服,

嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了,班里所有人笑疯了...

机智的外甥女

外甥女五岁了,超搞笑!

一次我和我弟吵架,

她拿起拖鞋,头也不抬的说:“谁敢欺负我小姨?谁敢欺负我小姨?”

我弟瞪着她说:“我欺负了怎么滴?”

她一下把拖鞋扔了,抱着我弟的大腿一脸贱笑的说:“没事,舅,我就是问问!”

瞬间被她的机智折服!

妹纸一定是双子座

跟一姑娘吃饭,她刚看完本书很激动:

“爱情是能用科学解释的,只不过是你遇见他,然后分泌了多巴胺这种物质。”

一会她又推翻了自己:

“真的能解释吗?那为什么是偏偏遇到他,才产生多巴胺呢?”

为什么偏偏是他呢?为什么遇到别人就不产生呢?

她想了半天,说,他娘的。然后放弃科学,开始用纸牌算命了。

真是禽兽不如啊你

最近有个朋友求教我,“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了,

只好深情对视了,该怎么办”。

“女人都和你深情对视了,你TM的还在找话题,真是禽兽不如啊你”

差点没叫老婆吓死!

半夜迷迷糊糊醒来,身体动弹不得,呼吸困难。

心里一阵害怕,这他妈不会是鬼压床吧?

后来发现确实是鬼压床,我老婆卸了妆压在我身上睡觉!

唉,奶奶,不是该介绍对象的么?

早上座公交,好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈,无奈只好起身让座。

老大妈很是健谈:“小伙子不错,长的也好看,多大了啊?”

“23了,奶奶。”

“哎呦,我有一孙女,也23了。”

听到这里我瞬间就来了精神,“这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”

“是啊,同样23,人都已经买车了。”

“……”

还好没被发现

几分钟没盯着他,这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半,

为了保全爷俩小命,倒入矿泉水。晚上洗过澡,

在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸,

老婆嘴里吐出几个字:“这东西就是好,吸收越来越快了!”

真的好担心,真的好害怕!

今天听说邻居家的姐姐才结婚一年,就有外遇,跟一个富二代私奔去了国外。

这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧,

要是我结婚后遇不到富二代可咋办!

老师,你还活着么

老师:小明,能回答一下什么是幸运吗?

小明:老师从高空坠落,正下方有个草垛

老师:那什么是不幸呢?

小明:草垛上有个叉子

老师:那什么是希望

小明:你没落在叉子上

老师:那什么是绝望小明:你也没落在草垛上

老师:……

那是病,得治!

老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了,半夜想男人又湿了,

作为一个学医的,我告诉你,你那叫大小便失禁,是病,得治!

特么的什么人啊这是!

昨天傍晚走在马路上,路边冲出三四个人,二话不说揍我一顿,我懵了!

打到一半的时候突然有个人喊,大哥好像不是他,打错人了!

带头的脸色一变,

随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了,大兄弟!”

等他们走后半晌我反应过来,看着我手里的钱和一包烟,

特么的什么人啊这是,有本事的,再打我一次!

路上看见一个脏兮兮的男孩

路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。

小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,

放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。

刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去。

“砰”,他妈的吓我一跳!

你干吗咬我?

女友二话不说,拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。

我被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?”

女友拿起我的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,

说:“我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,

所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博