不解释,你们都懂的

问:早前辞世的美国登月第一人阿姆斯特朗在月球登陆时说

“这是我的一小步,人类的一大步”,请问中国登月第一人会怎么说?

答:“报告指挥大厅,神舟X号已经成功登陆月球

中国人民解放军航天员大队全体登月宇航员在X号登陆点向党中央敬礼

向祖国和人民敬礼”。

医生,算你狠!

某人想在体检中想用假装近视和耳聋来逃避兵役。

医生:“你看到墙上视力表的大E字朝那个方向?”

某人:“看不太清楚。”医生在体检表上写上“听力合格。”

后又说:“那边座位上的蓝底儿红条纹儿的李宁牌背包是谁的?”

某人:“是我的。”

医生啪的盖了个章,说:“你通过了视力测试,而且不是色盲。”

一个疑问

每次看喜羊羊与灰太狼时,都有一个疑问

灰太狼你他妈抓住羊就不能先一刀捅死???

我老公姓曹

一女网友发微博:生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!

生孩子那天医院无端起火,后来突然下起雨来把火浇灭了。

A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!

B:万一她爸姓“姬”怎么办?

C:万一她爸姓“苟”怎么办?

D:万一她爸姓“毛”怎么办?。。。

女网友:都给我滚,我老公姓曹!

这真的是和尚么

楼上邻居家有人过世,请来一群和尚念经。

刚才看到楼下急停一辆凌志越野,跳下一群光头墨镜大汉;

诧异间,脱上衣,披加沙,摘墨镜,手捻佛珠,鱼贯上楼去了……

废物女人的诠释

如果一个女人,不进厨房,不做家务,不体贴别人,一味地索取。

各种品牌倒背如流,文学、历史、国事无一过问。

成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动,除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮。

一点爱好也没有,还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找个高帅富

这样的女人基本上也是个废物。

孩纸,你让男朋友甩了吧...

梁山伯与祝英台双双化蝶,不成人形。

牛郎跟织女天隔一方,一年才能相聚一日。

白素贞跟许仙一个压塔下,一个孤独终老。

孟姜女为夫泪洒长城,无力回天。

你看,历史无数次证明,真爱是没有好结果的……

妹纸你太开明了

姐开店卖内衣,有一小绝技摸一下**就知道穿多大码。

今天一对小情侣,妹纸不知道穿多大,遂摸过。

介绍了几款试穿都很好。直夸姐厉害。

临走见店内有男士内裤,让其男友买,男友说不知道码,不买了。

妹纸华丽丽的说,让大姐摸摸就知道了。

尼玛,姐未婚的有木有,妹纸你是得有多大方啊!

就你们家小孩能干出这事

小时候特二。大约5.6岁,妈妈给1块钱去买饼干,屁颠屁颠去小卖店。

发现关门了,然后麻利的把钱塞门缝里,欢乐的走了。

结果晚上老板娘到我们家来送饼干。

说:我寻思咱院里,就你们家小孩能干出这事!

以后不能乱说这三个字了

古时一些男性迫于生计会进宫做太监,但阉割过程十分煎熬。

相传清皇室很是开明,体谅受阉割者的痛苦。

允许阉割者可以大声呼喊,哭闹。

为了让负责阉割的技术人员贯彻执行,皇帝特亲笔题字贴在阉割室大门上。

苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

中国足协已筹划好闯进世界杯的步骤

中国足协已筹划好闯进世界杯的步骤:

1.通过运作,让国际足联分配给南极洲一个名额;

2.中国男足被分到南极洲赛区;

3.中国男足和企鹅争夺出线权;

4.客场逼平企鹅;

5.主场安排在三亚,热死企鹅后直接出线!

这学校到底有多大啊

有人问:“你们学校到底有多大。”

男生回答:“我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱

原因是都接受不了异地恋。。”

人民的智慧是无敌的

有次跟俩朋友去吃饭,点菜后叫服务员上啤酒。

本来想先上一扎,却被告知喝不完的不能退!

然后就只叫一瓶,一人倒了一杯,直接干了…

服务员,再来一瓶啤酒!

服务员,再来一瓶…

话说我们吃饭的包间在三楼,啤酒在一楼,没电梯。!

反反复复七八次,老板亲自上来了,陪笑道:各位随意点,喝不完可以退…

孩子是无罪滴啊

昨晚在校园里的长凳上乘凉,旁边的长凳上坐了一对母子。

妈妈说:宝贝,给你爸爸打个电话问问什么时候回来。

小正太(约四五岁)拨通电话问:爸爸妈妈让问你什么时候回来。

估计那边说让你妈妈说,小正太就对妈妈说:爸爸说你问的你自己跟他说。

妈妈:你替我说。

小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来,你要死在外面啊,你这个混蛋,再不赶紧回来晚上别想上老娘的床,然后啪的挂了。

妈妈一脸得意。。。。

嫁了个有生活情趣的老公

七夕时候,老公说要送我个情人节礼物,是一台Xbox游戏机。

我感动万分,十分庆幸自己嫁了个有生活情趣的老公……

现在两周过去了,老公和游戏机好上了,整天玩得废寝忘食。

这几天我不但没有碰过游戏机一下,就连老公也一下没碰过。

做过婚前检查吗

一对恋人去登记结婚。 "做过婚前检查吗?"

"查过了,他房子、车子都全了。"

"我是说去医院。"女青年脸红了,小声回答:"查了,是个男孩。"

千古绝论啊

一百岁老妓女一生接客无数,风骚依旧。

一高龄嫖客仅有一只蛋蛋,勇猛异常

两人交欢后双双死亡,法医鉴定道:百年大妓,毁于一蛋

精辟,太精辟了

新鲜出炉的大学生。报名那天我跟老爸说,爸,你就把一个学期生活费费一次给我呗~

我爸大笑:要不要我把四年的都一次性给你,前两年你当花花公子,后两年你当花子。

我:噗…………

大师,你也做兼职么

那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。

他看了看我的手说:“你皮肤挺干啊。”

我说:嗯。” 手相大师说:“你试试安利出的这款护手霜吧”……

你不怕被发现让司机灭了

昨天下了个交通卡的APP,说是可以无限量免费乘坐公交。

我奇怪它怎么实现的,结果下载后发现那个APP点一下后会发出滴的一声

和刷公交卡声音一样……

IT男,你太大度了

某男笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元。

结果做完了,没收钱……

那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。”

二个小时过后,复制完毕。

他要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过来转转,要是坏了,免费修的。”

你喜欢哪种类型的女生

女生有四种。

当你问她:你多大了?

回答:“22了”。这是平庸幼齿型;

回答:“88年”。这是俏皮机灵型;

回答:“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型;

回答:“36D”这是你自己看着办型。

他们活泼又聪明

刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……

对方是个类似许巍声音的人 说:喂~~……

于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱:

在那山的那边海的那边有一群蓝精灵

然后我就挂了……

一会他发来条短信:他们活泼又聪明……

再奸再杀

晚上,独个回家。(背景)

路遇抢劫犯,女的。

她抽出刀子,喊抢劫。

我果断淫笑,配合着说了句:“先奸后杀,还是再奸再杀?”

她大喊着跑了

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