你妈没揍死你啊?

小时候一家人一起吃饭,弟弟吃的快。

妈妈说:把碗吃干净了,要不然以后娶个丑媳妇。

弟弟急忙接一句:那爸爸肯定是小时候吃不干净。

顿时只留下老妈的一脸黑线和笑的合不拢嘴的老爸。

一滴水从很高的地方落下了会不会砸死人?

昨天下午我为了增加学识,误加入一个博士群里。见到有一个人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?或砸死? 群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的讨论,足足讨论了近一个小时。 这时,我默默的问了一句:你们没有淋过雨吗??? 群里,突然死一般的寂静...... 然后,然后我就被踢出群了。

有良心的骗子

同学失恋了,晚上诈骗中奖的打电话来,

她硬是对着电话诉苦说了一个多小时,那骗子还一直安慰她…

想想这种有良心的骗子,我也是醉了!

毛太多,怕给点着

洗脚的时候听一个女技师说,上次接待一个老外,

非要尝试拔罐,结果一脱上衣直接被拒绝了。

因为浑身都是毛,怕给点着了。

让你床上不卖力

“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”

“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”

…………

“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”

“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛!

别欺负我年纪大

交警把骑自行车的大爷拦了下来,微笑教导:“

大爷,您不能在这道上骑,这么多汽车多危险啊,您上非机动车道去骑。”

“算了吧,我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”

为什么传纸条!

课堂上,小明和小刚传纸条,被老师发现了,

老师非常生气说:“为什么传纸条!!!”

然后,老师打开纸条,

只看上面写着:老师忒漂亮了,老师看完后,害羞的说:“传,传吧……”

好幽默的媳妇

公公婆婆吵架,婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家,再也不回来了。”

这时,被媳妇听到了:“想得美,把我儿子留下,带上你儿子”!

一家人顿时都乐了,好幽默的媳妇!!!

你这针法跟容嬷嬷学的吧?

一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。

但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。

十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?

老公,你就关心丢脸么?!

老公是一个电工,他发现我的手机有静电,

立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。

最近看新闻说有人洗澡被电死,

老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。

我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”

老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”

你再给我说一遍?!

一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感,回去便于老婆吹嘘。

老婆听后大怒,你根本就没有想过我,

大爷说道:“怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。”

哥们,你和老板是有多大仇恨啊

今天坐公交车,一哥们手机响了,来电铃声是快捷:儿子儿子快接电话,我是你爹。

这货接起来就喊:“爸,啥事呢,我做公交车呢。”

过会又来电话,来电铃声是:爸爸爸爸快接电话,我是你儿子。

这货接起来就喊:“老板,啥事呢?”

我们都笑尿了,哥们,你和老板这得有多大仇恨啊。

真是太有才了!

男子在北京什刹海边捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个精灵。

精灵说“谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望。”

男子一惊,失声道:“谁.谁.谁在说话?”

你等我回去练肌肉!

路上一情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,扭都用上了。

看那男的表情那个难受啊。

只见那男的一甩手,生气道 “你等我回去练肌肉!”

“练肌肉又能怎样?

那男的愤愤的回答 “我让你捏不动!”

万事俱备,只差个富二代朋友

去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,

于是我把自己打扮得很土气,言行举止娘得飞起。

饭间,哥们儿去上厕所,他妈妈突然严肃地对我说:

“说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?”

你为什么卖的时候不告诉我?

去菜场买白菜,回家发现菜心已经烂了,

于是我去找老板理论:“你为什么卖的时候不告诉我?”

老板点了一根烟淡然道:“有些事情我没说,就代表它已经烂在心里。”

你过来,我要打死你!

男孩:“亲爱的,算命的说我是‘双妻命’噢!”

女孩:“难道除了我,你心里还有另外一个女人吗?”

男孩:“别担心!其实在我心里,早就同时有‘两个女人’存在了……”

女孩:“啊?快说!另一个女人到底是谁?”

男孩:“别急!听我说完嘛!你化妆前和卸妆后,简直是判若两人啊!”

学历真的那么重要么……!?

男朋友家里怎么也不同意我们在一起,

说我的学历低配不上研究生学历的他,

我红肿着眼睛问:“学历真的那么重要么……!?”

男朋友叹了口气,目光暗下来:“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”

媳妇,我想要民主

吃过晚饭,我紧张的对媳妇说:“媳妇,为什么每次都是我洗碗,我想要民主。”

媳妇考虑了一下:“好,以后咱家猜拳,谁输了谁洗碗,民主吧?”

我连忙点头。媳妇又说:“现在开始猜拳吧。不过我警告你,

你只能出拳头,你如果敢出别的,你就死定了。”

送餐小哥要不要这么萌啊!

订了个KFC的宅急送,虽然我也没有对送餐小哥有什么颜值上的期待,

但是看到眉间一道疤的哥们我还是震撼了,我都不敢要零钱了!

但是他找给我两张五毛的,以前那种深紫色的纸币,崭新崭新的!

我双手接过,很想鞠躬。哥们告诉我,这样的五毛钱叠小蛤蟆最合适了!

都是你惹的祸

因为儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,

儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”

爸爸也用哀怨的眼神回答:“还不是因为你!”

老婆这衣服不用洗了吧?

男:“老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,

衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,

再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕!”

女:“说人话!”

男:“哦,老婆这衣服不用洗了吧?”

那是它抽,还是我抽?

我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,

我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧!

老爸说:那是它抽,还是我抽?

老妈竟无言以对……

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