山药?吹牛B吧,用完之后能痒死她!

刚刚和女性朋友聊天,被她一席言论雷的外焦里嫩的

“现在谁还用黄瓜呀,土不土,现在都用山药呀,更粗!更长

最大的好处是削皮过后自带润滑剂,感觉更好,黄瓜哪有山药那么贴心!

我居然秒懂了

一位太太怀孕了。而在第9个月的时候,先生却忍不住个人的欲望

所以就强迫跟他太太亲密。一个月后,小孩出生了,是个男生,而且是个天才

一出生就会讲话!只见他转头一看见医生就问:“你是不是我爸?”

医生:“不是,我是医生。”他看到了护士,也问:“那你是不是我爸?”

护士:“不……我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲:“那你是我爸啰?”

先生很高兴:“对!我就是你的爸爸!”

小孩很生气的拿手指戳他老爸的头,一边骂道:“这样戳你痛不痛?痛不痛?”

骚年,你懂得

男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”

朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”

男子纠结的说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。”

好狠,略有些蛋疼

一男裸睡,醒来发现在医院,就问小女孩"为什么害我"

小女孩说:“我跟小鸟玩,它向我吐口水,我就拧断鸟脖子,砸了鸟蛋,烧了鸟窝!”

注定孤独一生啊!

晚上给美女同事发信息:我开好了房间,等你!

她回:别开玩笑了。 我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。

她回:你在哪? 我回:欢乐斗地主,电信一区,12房间,22桌。 她回:滚

我凌乱了

一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验

他首先把十六岁的女儿叫到屋里,脱下自己的裤子,问:“你知道这是什么吗?”

女儿回答:“知道,爸爸,那是你的JJ”.

父亲很生气,对她大叫道:“你要每天读圣经,一年不准坐车!”

然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题,得到同样的回答

父亲很惊怒:“你两年不准坐车,不再给你零花钱!”

最后,他把十二岁的女儿带到屋子里,女儿说:“我不知道那叫什么,爸爸”

“好,是爸爸的好女儿,我会多加你的零花钱。爸爸告诉你,这个叫JJ”

女儿大笑道:“你这也能叫JJ?”

节操何在啊!

晶露和彤彤一起去公共浴室,彤彤刚脱了牛仔裤,晶露上来彤彤一拍屁股

说:“哟,你还和你老公穿情侣内裤,全场安静”

一个家庭主妇听到有人在敲门

当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:“你有B吗?”

主妇气愤地关上了门,第二天,那个壮汉又来敲门问同样的问题

于是主妇告诉了他丈夫

她丈夫说:“明天我不去上班,如果他再来问

你就说有,我站到门后,看他想干什么。”

第二天,壮汉又来了:你有B吗?“有”

主妇回答。“好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞我老婆。”

很有意味

女子在屋外发现了一条冻僵的蛇,女子非常可怜它,就把蛇塞到了自己的身体里,

用如火的身体把蛇温暖!蛇很快苏醒了, 变得软绵绵的。女子很伤心

于是又把蛇 扔出了屋外

曾经,下面只是下一种面食品

女神被高帅富玩腻后,无情的抛弃!

此时,女神想起了屌丝,打电话对屌丝哭诉。

屌丝买了鸡蛋和面条,去女神家安慰。

屌丝:“我会照顾你一辈子的!”

女神:“我换了这么多男友,你不嫌弃我吗?”

屌丝:“你只是被骗了,我知道你是很纯洁的女孩!”

女神感动的哭了起来。屌丝:“不哭了,我下面给你吃!”

女神点了点头,伸手拉开屌丝裤子的拉链!

你不是盲的吗

一女浴池大火,众女全身裸体跑上街头.

一盲人老爷急了,大喊,掩脸,其他地方都一样的.

小明问,你不是盲的吗?

盲人老爷道,后来才盲的.

妹纸,你想多了

男生带女生出去玩,女生问:“我们去哪里?”

男生本想说去公园划船,去船上。但一着急说:“去床上吧!”

女生白了他一眼儿,拔腿就跑了。

别误导孩子

儿子问:妈妈 爽字怎么写。

妈妈(脸红的)说:一个人四个叉插。

爸爸说:别这样误导孩子,一个人插四个才爽里。

4000分钟的故事

男子因迷恋魔兽世界,没有去相亲

女孩听到后很不愿意说:“不就一个游戏么,至于么。”

男子说:“女人虽好,但是不能让我30块钱玩4000分钟。 ”

女回答:“你要是能把老娘一次性玩4000分钟,老娘倒贴你30”

野外真的遇到蟒蛇怎么办

论坛楼主:“新闻说某人被蟒蛇吞了,请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办? ”

论坛回复11:“掐七寸,捅肛门,两个很有效的方法,希望大家广为传播。 ”

论坛回复12:“捅蛇的肛门还是自己的肛门? ”

论坛回复47:“屁话,荒郊野外的拿什么捅”

论坛回复48:“许仙知道拿什么捅!”

加油站的笑话

某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油

因为她的机车加油口是在机车的脚踏处

所以她只坐在机车上,并没有下车让加油员加油。

当加油员要加油时,发现那女孩坐在机车上,导致他不方便加油

于是他便开口说道:“小姐,麻烦你把脚张开一点,我插不进去。”

只见那位小姐满脸通红,旁边的人都笑翻了,而那位加油员却一脸茫然

还是小时候单纯啊

记得大概是小学2年级的时候吧,我前面是个女同学

一天她趴在桌子上跟同学说话,我拿一铅笔桶她屁屁,结果一失手桶出血了

她非要去老师那里告我状,当时我胆小一个劲的说好话

可她一根筋,当时我说了句‘有没有流血’结果她就把裤子脱了给我看。

艾玛,太丧失了

记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。

记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。

这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧!

企鹅说,滚你妈逼,我叫觉觉!

黄教授生气了

黄教授生气了,因为这次考试作弊现象很严重。

他对学生训斥道:这次考试抄的现象很严重!有的男的抄女的,女的抄男的,女的抄女的,男的抄男的!有的从前面抄,有的从后面抄!

有的偷偷的抄,有的明目张胆的抄!跟有甚者把全班都抄遍了!

只有一个人没有抄,他的名字叫杨伟……

我擦,这信息量也忒大了

去食堂吃饭,一对男女对话,男的说去我宿舍玩好不好,想你了!

女的答:这几天来事儿了(估计大姨妈来了)

男的说:没事,我就是想见见你。

女:好吧。然后点菜。

女的说:我不能吃辣的,得了口腔溃疡。

男的犹豫了一会说:你不是还有事吗,正好我明天也有事,改天去我那里吧。

他怎么就没给你堵上!

昨天打完球,去澡堂洗澡搓背,师傅技艺好,搓的各种爽。

爽到屁意来袭,没控制住……十分嘹亮!

正准备跟师傅道歉,师傅照我屁股给了一巴掌,说道:

小伙子,有意见可以提,但是使用生化武器就不对了,必须予以打击……

瞬间无地自容,都是泪!

《沁园春》默写

语文课上,老师让学生默写《沁园春 雪》,一个男同学写到“一代天骄”时,把娇写成了“桥”,老师提醒他,“成吉思汗征战时,骑得什么?”该男生顿悟了,马上改成了“一代天娇。”

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