保安是这样打动前台美女的

LZ酒店工作,保安部一男的喜欢前台一美女,苦于囊中羞涩不敢追,他在监控室上班,故意跟美女调到一个班次,天天上班就盯着美女看了,酒店规定上班时间不准玩手机,每次他看到有管理层的人快到前台时,又刚好美女在玩手机时,都会打电话通知,久而久之,美女被他打动了,成功领证。

对面宿舍取名子“金銮宝殿”

我们宿舍对面人家起名字就叫上面那个,哥几个表示不服,就想法子娶个名镇住他们。。。
我们商量了好久,都没有结果,一串门的逗比说“干脆叫“售票处”吧!”
售票处?果然霸气,我们就选择了它!

明天我送你套装哦

老婆:明天是我生日,你送我什么礼物?
老公:你最喜欢衣服,明天我送你套装吧!
第二天
老婆:我的套装呢?
老公:喏,给你!一共两件试试吧!
老婆:尼玛手套……
敢情是这么个‘套’装……

埃及学生与印度学生

两个学生在剑桥大学学习电子工程一个来自埃及,一个来自印度。

埃及学生对印度学生说:“你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线

这证明埃及人早就发明了电话了。”

印度学生立刻反击:“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”

埃及学生忙问:“发现了什么?“

印度学生说:“什么也没有。”

埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:

“这充分证明,印度人早已经发明了无线电。”

如果你恨一个人

如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐

如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。

截糊,清一色一条龙!

小学时,我妈酷爱打麻将,晚上我和爸爸看电视,妈妈在爸爸旁边睡觉!

只听妈妈在睡梦中说:二条。老爸很淡定的接了句:胡了。

老妈很不情愿的说:草……

认错人,我太机智了。。。

刚在路上认错人,猛地拍了那大叔肩膀,喊了声:“舅舅”。那人回头一脸茫然,怎么办?好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上:“救..救救我..”

抢东西吃,边跑边吃

小时候大家都不富裕,那时候都用健力宝盒子换那种老冰棍吃,一个同学在路上捡到只盒子换只老冰棍被另一同学看到了,就非要咬一口,当时可能觉得不好意思就给那人咬,谁知没拿住那人咬起来跑了,同学就在后面追,结果一圈追下来,那同学把冰棍吃完了,同学气得那个骂呀,至今都忘不了俩人那表情

吃货最好哄了

看见一对情侣吵架,

女孩发脾气甩包走了,冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。

那男的也不着急,捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊,男的停了下来,

对着女孩大声喊:傻逼,你要加几个鸡蛋?不远处回答:俩……

女汉子想被推倒必须装醉

前段时间认识个妹子,约过好几次都没有成功,她不喝酒说自己喝不了。昨晚单独约出来,想把她灌醉,喝到我都晕了,聊天时候她告诉我自己是少数民族,超能喝酒那种。。。然后,把我喝多了,她没事。 后来她感慨一句,看来,我以后得装醉,装醉。。

果然最毒妇人心哪

老婆:我想变成铁扇公主。
老公:为什么?
老婆:这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。
老公:你……果然最毒妇人心哪!

没想到古代人打仗的时候也这么自恋

,一对夫妻在看电视剧,看的是古装战争片。

妻子看着看着,对丈夫嘀咕道:没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。

丈夫疑惑的问:怎么自恋了?

妻子回答:你看他们举得旗,上面还写那么大一个“帅”字。

彪悍的汉子有一个女人的名字

大学时学生会有个同事叫“×丽丽”,身高183,体重180,不要惊讶,因为他是个男的,纯爷们儿……据其自曝,从初中、高中到大学,屡次在开学分寝室时被分到女寝,屡次在各种分组中被分到女生组……有一次我们在学生会开会,一个女生敲门进来,说:“我找×丽丽学姐”……当她的“×丽丽学姐”以180斤健壮的身躯缓缓站起来说“我就是×丽丽……学长”的时候,明显看到那女生脸部在微微的抽搐……然后,头也不回的撒丫子跑了……跑了……

好狠的一句

如果你的对象是个二货,偷着乐吧,毕竟能和你这么般配的也不多了;

如果他是个笨蛋,请珍惜他,他要是聪明点就不会看上你了。

好吧,这种事情我也经历过

大学时候,我在宿舍桌前玩电脑,突然:
舍友问:干嘛呢? 我:玩电脑呢。
舍友:玩什么? 我:植物大战僵尸。
舍友:吃饭了吗? 我:还没有,一会去吃。
舍友:下午干什么呀?我:不知道呢,再说吧。你呢?
舍友:……(啥也没说)
我回答期间一直对着电脑,见他不说话,边扭头边再次问,你呢?
于是看见了正在打电话的他……

给我把你家长叫来!

前几天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一块手机,

主任本着“利益最大化”的原则翻开了通讯录,

然后他惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。

主任还在班里调侃“呵,居然还有人的备注是牲口”,然后他按下通话键。

于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响了……

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