一样的装束,但我确定她们有不一样的人生

一样的装束,但我确定她们有不一样的人生

还要个人所得税

两个百万富翁去散步,路上看到一坨屎,甲对乙说:“你要是敢把这坨屎吃了,我给你五百万。”乙想了想,为了五百万也值了。吃完后,果然甲没有食言,直接给了乙五百万。两个又继续往前走,走到前面,又看到一坨。这时,乙对甲说:“这次你要是吃了,我也给你五百万。”甲刚才正心疼那五百万呢,一看机会来了,也吃了下去,乙把五百万,又还给了甲。突然,两个人感觉不对劲,两个人啥都没捞着,一人吃了一坨屎。这时,税务局的人来了,说:“两位的个人所得税该算算了吧。”

当时那个乐啊!

讲个村里的故事,有一次去了一个收废铁的,大家都卖废铁呢,村里的傻子过来了,喊得“我有两根废铁你要不,要就跟我去拿去。”收废铁的不知道他是傻子,就跟的他去了,过一会沮丧着脸回来了,大家看着不明原因就问他咋回事。收废铁的说不带这么欺负人的,他带我去了铁道上指的是铁路轨道要买给我,当时那个乐啊!

爸爸给你买辆地铁

刻苦努力后,终于考上了北大,但是看着同学们异样的眼光,我终究还是忍耐不住了,我哭着给我爸打电话“都怪你!同学们都是坐地铁来上学!而我呢?却开着劳斯莱斯魅银,你知道同学们怎么看我么?!”爸爸很无奈,声音也开始颤抖了:“孩子,是爸对不起你,爸爸答应你,下个月一定给你买个地铁。”

我TM的才不会偷吃你的包子呢!

我家是带院子的那种,家有狗狗一枚,它经常把吃不完的食物挖坑埋起来,饿了再刨出来吃………昨天我妈给它了个肉包子,这个二货狗狗刚 吃的太撑,于是就挖坑把包子埋了,但是它一抬头,发现我正在看它,它快速的把包子刨出来,又叼到别的地方去埋了,我TM的才不会偷吃你的包子呢!

多尴尬的一次深情对视啊

晚上弄了几个小菜,男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了,便躺在沙发上装睡。嘿嘿,等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了,我才起来!眯了十多分钟,不见动静,我便偷偷看他一眼。我擦!这二货居然也伏在茶几上装睡,正半眯着眼偷看着我...艾玛,多尴尬的一次深情对视啊!

留我风中凌乱了

今天年廿九,大家会祭拜天神,今早在家顶楼祭拜时,隔壁的隔壁的隔壁也在祭拜,之后大妈带着她的孙子,悠悠的飘来一句:孩子来拜下喜羊羊的爸爸妈妈吧!.........留我在风中凌乱-_-||

我的实力不容侮辱

一个妹子心仪一个男神很久了,可是又不不好意思表白。于是不断寻找呢合适的机会。机会终于来了——妹子的电脑坏了,恰好男神是个电脑高手。可惜,这个电脑实在是病入膏肓了,男神鼓捣了半天也还是没有起色。妹子几乎是紧挨着男神了,说:“这个修不好就算了。不如咱们干点儿别的吧,要不多无聊啊。”男神听了,青筋都蹦起来了,咬了咬牙,说:“不行,我一定要修好,丢不起这个人!”

永远也忘不了她看我们的表情

本人跟表姐都很喜欢蹲厕所,一蹲最少一个多小时,记得有一次表姐妈妈住院,也就是我姑姑,我们俩去陪护,有一次我们俩去厕所,住院部每个楼成女厕所只有两个坑,于是我俩一人拿一个手机就开始蹲坑,没多久来了一个女的,在门口等了我们俩办个多小时,没办法去了三楼,回来说三楼也有人,又等了十几分钟去了一楼,一楼也有人,就这样来来回回折腾了一个多小时就又在门口等我,于是我悄悄qq告诉姐姐在蹲一个小时,后来那个女的一直敲门问什么时候出来,还急眼了,过了一会就听见内女的嘟囔着,尿裤子了,嘴里还骂着我俩不是人,就这这时我跟姐姐一起开门出来了看见他哪脸都特么绿了,我俩就很开心的笑着出去了,永远也忘不了她看我们的表情。

小时候不想打针

小时候不想打针,最后被妈妈按在病床上,还在拼命反抗!大夫温柔的说“你别怕,准备好了给我说我再打。”我深呼吸好一会,转过头去想告诉他我准备好了,却猝不及防看到屁股上打了一半的针。我那么相信你,你居然骗我!

节操掉了一地,感觉被带坏了

刚才突然想到唐僧的那句台词:贫僧自东土大唐而来,欲往西天取经。果断判定,唐僧同志!原因如下:
第一:唐僧是个和尚,不能乱搞男女关系,佛祖不允许。
第二:唐僧的水陆法会搞得那么大,还是御弟,名人啊!但名人也是人,总会有生理需求,不能乱搞男女关系坏了名声搞搞基总是可以的吧。
第三:传扬佛法讲究的是心诚,心诚就行,叫悟空直接去多好,跋山涉水跑那么远,不就是为了避免影响么!
第四,这句台词肯定不是唐僧自己写的吧。听人口述如何判断到底是取经还是取“精”
综上所述,唐僧搞基,观点成立!

两个孩子交谈

弟弟:“你说我们的祖先,没有电灯,电脑,电视,手机,空调,洗衣机,冰箱……他们是怎么活过来的呢?”
哥哥:“所以他们都灭亡了!”
擦,这回答,啧啧啧……
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博