玩游戏,骗老婆睡觉

小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我说:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”

我的逗逼女友

跟女友恋爱2年了。放假带她去我家。晚上吃晚饭的时候,大家一起看电视。女友开玩笑来了一句“长的真想你妈”。我正低头吃饭,顺便就回了一句“像你妈”。然后抬头一看我妈已经石化了。

想跟公司新来的姑娘搭讪

公司今天新来一位漂亮的小姑娘,大家对她印象都很好。刚刚她在饮水机旁边背对着我喝水,我过去给她打招呼:嗨美女!很高兴认识你!妹子边转头边说:嗨!帅...额,你好你好!我分明看到妹子看见我的样子之后,硬生生把那个帅哥的哥字咽下去了!尼玛,太丢脸了!!!

我想亲亲你可以吗

说个小时候6.7岁的事,邻居家有一小姑娘和我差不多大,

我对她可是爱慕已久,小时候是啥都不怕啥都敢说,

有天我鼓起勇气跑到她面前说,我想亲亲你可以吗,

小姑娘愣了2秒说:等一下我回家问问我爸,说完转身回家,

我也愣了2 秒速度逃跑。

最近笑点有点低

第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计

我也二话不说就含在了嘴里…大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 

我想了想,还是听话地叫了声:“耶!” 

亲嘴伤身体呀

两个男孩在讨论亲嘴带来的好处、一个人说有助于唾液分泌、另一个人说有助于呼吸、只见小明走出来说了一句接吻伤身体呀、二人不解、小明说;昨天亲了隔壁二丫一口、被她父亲一个大嘴巴子打掉两颗牙.....

我的化学老师

一天上化学课,在下面看《钢铁是怎样炼成的》,

被化学老师发现,心想完蛋,

没想到老师来了个“好在也是化学问题,算了!”

当时我就蒙了……

真乃神对啊

一MM发了条微博:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!一位朋友很有才,

居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!

来我家和我谈谈

一群同事来家里玩,一女同事上厕所,把手机放我旁边桌上。

电话响了显示老爸来电,我脑子一抽,拿起来就说:爸,你找我呢?

“你是?”感觉不对劲,惊慌回答:“不是,爸,你听我解释。”

听说后来同事回家解释不了,她老爸非要来我家和我谈谈。

这交警碉堡了

同事老公是交警,每晚下班来接她都是骑着电动车。

制服外面穿件大衣,帽子放后备箱。

在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。

她老公就按喇叭示意让让路,卡车司机也猛按喇叭,那个振耳啊!

后来司机直接下来开骂啊!他老公一声没吭,默默的打开后备箱。

戴上帽子并脱了外套,拿出本子就加了个班。

我嘿嘿黑恶黑

倪萍说:我的微博阅读量是五千五百万,同志们,这是什么,将近一个亿啊。
网友说:我这月工资5500块,同志们,这是什么,将近一万块啊。
郭敬明说:我的身高143,同志们,这是什么,将近2米啊。
网友回复郭敬明:你这个算1米!

一群处对象得同学不怕老师

高中时处对象的同学,晚自习后都在学校体育场的角落缠绵,教导处主任经常打手电去抓人。一天主任又去抓人,情侣们刚要跑,就听到谁大喊一声:别跑,捡石头打他,他分不清谁!!!话音刚落,主任大骂:小兔崽子,我看谁敢打我!!!说完跑了

那叫人性化设计

一个男人的手机因为快没电叫了一下,他看了一眼没说什么。

过了一会儿,手机又叫了一下,他有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?”

又过了一会儿,他感觉很饿,肚子也咕咕叫起来。

旁边的妻子指着他的肚子说:“这回懂了吧,人家那叫人性化设计。”

上生物课看OOXX片

高中班上有一男生,上生物课看OOXX片,老师突然走到他面前,伸手拿起他的手机,看了一眼后,说“我在上面讲生理构造,你在下面看实战演练,不错啊,小子,下课到办公室来!”全班哄堂大笑,那2货脸红的跟猴屁股似的。

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