玩游戏,骗老婆睡觉

小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我说:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”

好同情他啊

就刚刚我们房前的两家邻居都是今天女儿出嫁,接亲的车竟然混到一起了,

先出发的那家来了20辆车走的时候是36辆,

看到还没出发的那个新郎在风中瑟瑟发抖,感觉快要哭了!

好同情他啊,我在心底默默的,祝福他下次结婚不要在发生这种事情了!

小时候的蠢事!

小时候喜欢玩街霸,一天我表哥穿了一身红,头上系了一个红绸带,酷极了,第二天于是我穿了一身白,头上系了一条白带子,连蹦带跳准备去找表哥炫耀,还没出大门,就被大人抓住,搂脸就扇。都不知道为什么?

不带这样玩的

工地食堂伙食差。lz夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃,这时表哥打完菜进来了,看了一眼我说:兄弟,走。出去吃!说完端着菜出去了,lz那个高兴啊,走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶,抬眼一看,表哥坐在板凳上吃的津津有味。lz问:不是出去饭馆吃吗?表哥说:什么去饭馆?我说屋里热,在外边吃凉快!。。。

昨晚是不是又尿床了?

早上,侄儿抱着床单从房间里出来,直奔阳台把床单塞进洗衣机里,嘴里喋喋不休的向大嫂抱怨 : “妈,你多久没给我换床单了?脏死了!” 楼主正纳闷这小子啥时候变的这么爱干净了?此时听见大嫂骂声 : “胡说!床单我前天换的,昨晚是不是又尿床了?”

屎壳郎离不开屎

“做饭,讲究的是米水比。”

他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了。

妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”

然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。

老师,这是我叔

有一次我同学闯祸了,老师说请家长,第二天,

我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔,

回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!

顿时老师那脸啊,五颜六色的。

弟弟跟女朋友约会!!!

今天早晨我弟弟在厕所折腾了一个小时,为的是一会儿去跟女生约会,临出门我喊他:今天有雨,带伞! 然后特意给他找出来一把双人的大伞,结果这熊孩子白我一眼说:你傻啊,怨不得找不着对象! 然后拿了把小伞就走了。。。画个圈圈诅咒你女朋友也带伞了!!!

啤酒免费喝

和5个同事去吃夜市,一店招牌上写着啤酒免费喝,我们就进去要了一锅88元麻辣虾就开始吃喝,一直喝到午夜两点,最后结账的时候,老板说:你们点的麻辣虾算送你们的,店小利薄,麻烦几位大哥把啤酒钱结一下吧.最后老板点了一下我们喝了差不多70瓶,出来的时候发现那个招牌也不见了

懂得自我反省的狗狗!

朋友读书那会儿特别喜欢打游戏,(朋友家是农村的)有一天晚上朋友打游戏打的有点晚了,然后回家的时候,他家狗狗以为是小偷就对着我朋友一直叫,后头我朋友瞪了他一眼,然后狗狗就不叫了,我朋友走了几步别过头去看它,就看见狗狗用自己的爪子打自己脸,瞬间我朋友心就被萌化了。

我也分不清是哪个?

姐姐家有一对双胞胎男孩,比我女儿大一岁。女儿3岁时一次哭着对我说:“妈妈,哥哥打我。”我一听把两个小家伙带到女儿面前问:“是哪个哥哥打的你?”女儿瞅瞅这个,看看那个,哇的一声哭了:“我也分不清是哪个?”

20年后又是一条好汉

一九四二,饿死的同胞们喊了句:“20年后又是一条好汉!”

二十年后投生,在1962年又饿死了!

再过了20年后,再次投生,结果更惨,赶上计划生育了,压根没生出来。

又等了20年,TMD,赶上2012了

老婆说我们活的还不如花生

中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。我问老婆:“怎么样,花生香吗?”老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,肯定个个都是优良品种!”看我不解,老婆拿起一个仨仁的花生解释道:“你瞧瞧,人家一家三口,住着三居室呢,哪像咱家4口人住个一居室!”

中国好老板啊!

那年花花刚毕业来了间公司面试的时候。

老板语重心长地对花花说:“虽然薪水不多,但你可以在这里获得快速成长,

这对年轻人来说是最重要的。”

现在,两年过去了,老板没有骗她,花花看起来已经像是40岁的人了!

家有二货老婆伤不起啊

出差回来倒时差,晚上十点睡得正酣。

老婆一巴掌打我脸上,火辣辣啊!

正当我无比愤怒和迷茫的看着她时

这二货来了句你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊,我没忍住。我.....

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