孩他妈,套路越来越深了!

周末,老婆问:“亲爱的,如果有两个女的,一个年老一些的,一个年轻一些的,由你选一个带着去玩,你会选哪一个呢?”我问:“要我说真话,你不会生气?”老婆:“不会的。”我笑着说:“当然是选年轻一些的。”老婆笑着说:“好吧,女儿归你了,随便你带她去哪里玩都行,我就可去自己去逛街了。”我脸上的笑容立刻消失了……

KTV过生日认错了人

朋友的遭遇:“昨晚我去唱K,喝的有点多,去个洗手间回来迷迷糊糊走错了包房。结果刚一推门,一大块奶油蛋糕就拍在了我脸上!众人边笑边喊「生日快乐!」我心说不对呀,我处女座啊,生日过完啦!一边纳闷,一边听着众人的爆笑,一边往下抹奶油,抹着抹着众人不笑了,全抹干净后,整个包房都安静了。”

我是攻,你是受

早上和媳妇儿讨论GAY的问题
媳妇儿:以后你就把我当男的,我是你兄弟!
我:没问题,以后就叫你兄弟老婆
媳妇儿:我是攻,你是受。
我:。。。。。。。那每次我就躺着享受了哈。
媳妇儿:可以,你把我当成一个有洞的男人就可以了。
我:。。。。。。醉了

已经笑得花枝乱颤了。

公司有人离职,大家晚上一起去吃饭欢送这个同事,快下班的时候,我先去火锅店定位置点菜,点好了领导还有同事们都一齐过来,说到门口了,我想着迎迎他们就往大门跑,尼玛忘了店员告诉过我,店门是玻璃的了。。。一头撞玻璃门上,玻璃门前面就是我们领导和同事,已经笑得花枝乱颤了。。。

我一直告诉老婆她是我的初恋

刚刚和老婆看电影,突然手机响, 原来是一个朋友外出旅游钱包被偷,借钱买车票回来,我以为是骗子,就让他说一些以前的事验证一下,半天没有回复,正当我和老婆炫耀我聪明时,对面发来一大堆信息,一看都是我历届女朋友的名字和交往时间,最早的是高一,问题是我一直告诉老婆她是我的初恋。。。

现在的小朋友太机智了

早上上班坐公交车,
遇见边上一位父亲在教他非常小的儿子数数。
但是小朋友玩着玩具,不愿意学。
他爸爸就生气了:不学数数,长大了看你能干啥!?
小朋友很委屈的说:我跟爷爷去大山里放羊!
他爸爸说:放羊?羊都丢了你也不知道!
小朋友瞪大了眼睛,说:我就养一只!

二货男的仕途一片暗淡

就刚刚,一大群人走进我家超市,貌似公司搞聚会,每人挑了一瓶饮料,都是三块的那种,就一瓶五块的,一起堆在收银台结帐。其中一个二货男就在那里怪叫:“这饮料谁滴?谁呀,谁这么奢侈?”旁边悠悠的传来他们领导的声音:“是我的……”我突然觉得二货男的仕途一片暗淡…

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