同事妻管严,又爱抽烟

同事妻管严,又爱抽烟。他媳妇规定每天抽一盒。而且烟钱管控很严格。我看他难受,就偷偷送了他一条。结果第二天就被抓住罚跪了。我问他怎么被发现的。他说"光记得把烟藏好,没想到媳妇数家里的烟头22个,就露馅了。本想打死也不招,没想到我不耐打,就招了"

损人不带脏字

1、你就是属于那种除了智商,和爱因斯坦哪里都像的人。
2、女追男、隔层纸。男追女,隔层妈。你追她,龟兔赛跑而已。
3、这孩子,一米八的大个儿!多好!只可惜啊·······这身高和智商成反比啊!

新婚老外的约法三章

新婚之夜,马克对妻子说:“我对你没有别的要求,只求你在厨房里做个经济家,在客厅里做个贵妇,在卧室里做个荡妇。请你把它记下来,贴在门的后面。”
第二天,马克在门后面看到的纸条上写着:在厨房里做个贵妇,在客厅里做个荡妇,在卧室里做个经济家。

交女友秘籍

大学毕业那天,一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。

而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。

我问:“有什么秘诀?教下我!”他回了一句:“300”。

妹纸,别想歪了

我姐打出租车,开了一半,司机突然停车,并开始脱衣服。

我姐吓坏了,她弱弱的问一句司机:你想干嘛?

司机大哥憨憨的说:刚刚发现,衣服穿反了。  

跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫

跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫,老妈急了,这算什么,想当初你老爸去田里干活,回来拎个化肥袋子兴奋地说,老婆老婆你猜我给你逮了个什么,老妈看着蠕动的袋子,小兔子?不是!小猫?不是!猜了半天无果,老爸打开了袋子,把老妈直接吓哭了,里面是三条小蛇!听完这个,我也就欣慰了。。。

装逼装的如此逼真

早晨起来在微信圈发了句话:对不起,想了一夜我们不合适。然后三分钟之后再回复自己:谢谢朋友们,没事儿,一个姑娘追我,我不想伤害她。装逼装的如此逼真。

二货男友的关心

白天阳光明媚,晚上就有点冷了。

下午和二货男友出门刚刚回来,二货男友看我哆哆嗦嗦的,体贴地问是不是很冷。

我点头,以为他会说来抱抱之类的话。

没想到这货看我点头,就朝我脸上哈了两口气……还有一股韭菜饺子味……

人一旦暴躁起来真是失智啊

人一旦暴躁起来真是失智啊!刚看到一个女孩在机场等人接,可能等了特别久,接她的人到了的时候打电话问她在哪儿,这姐们特别大声地对着电话嚷:就在4号门门口啊!你眼睛瞎了啊!旁边有一女的,背一特大的红色假爱马仕,看见了吗?!然后…这两女的就掐起来了!

果断这样做啊!

昨晚和舍友出去吃饭,回来路上前面一对情侣吵架把一大袋零食扔地上都气呼呼的走了,我们果断捡起拎回了宿舍,这是天上掉线馅饼的节奏啊! 

父子才是一条心

开学了,儿子去跟他妈要学费,他妈妈大叫这必须跟你爸要,这不是存心让我难看么,明明知道我身上没有钱还叫儿子过来要,正在想怎么应付,儿子过来了,他望门外瞧了瞧然后过来从口袋里掏了一千多块出来,爸这是我的压岁钱你先拿去给我二百二学费就好了……从今天起我从此相信父子才是一条心!

你可以控制住不吃我吗?

做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。

木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。

好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗?

然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒钟收到回话:太油了,不想吃。

我我我好想打人!

默默地拿出了防毒面具

“师傅,这鞋修一下多少钱?”

“五块!”

“这修一下也就二三块钱,你怎么要五块?”

“修鞋二块,三块钱是精神损失费,姑娘,你这鞋刺眼的很!”

多么靠谱的心理学

心理学上有潜意识激励的说法;

例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒!”。

一段时间后,那块镜子就会成为一块很棒的镜子……

儿子,我这是该替你高兴么?

以前教育儿子不要和小朋友打架,导致儿子经常被比他小的孩子打的哭着回家。我又教导他,不准先动手,要是别人先打你,你就还手,打输了回来我再揍你一顿。今天儿子满身灰土回家,很高兴的告诉我,他打败了两个欺负他的男生,我该高兴么?

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