闺蜜拔牙叫声太大

闺蜜最近上火,牙疼。决定把这颗病牙拔了。 我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。 牙医大哥给闺蜜检查的时候,闺蜜痛的大声啊啊,大哥擦擦头上的汗,对我说:你出去叫几个街坊邻居过来,你嫂子不在家,我害怕误会。害怕误会。。。

不说了,哭会先

刚刚上厕所……lz去上厕所,因为肚子里面万马奔腾,遂点了一支烟就冲向厕所,噼里啪啦一顿猛哄,那感觉舒坦!然后低头一看,尼玛!鞋上,小腿上全是……顿时惊恐万分。这还不是高潮,高潮的是,lz抬头一看,没带纸。遂喊战友帮送纸,战友给送了一卷快要用完的纸给我,然后lz想着先擦屁股。回头再洗脚上的,没想到的是,那纸一擦手指刺溜一下进菊花了!原来纸是潮的……不说了,哭会先

老太婆你几个意思

孙子:爷爷给我俩块钱
爷爷:找你奶奶要去
孙子:奶奶说钱在你这
爷爷:老太婆你几个意思,年轻的时候一天5块钱,还叫你儿子来给我要俩块,现在到好,老了一天就给我俩块钱一天零花钱,又特么让你孙子来给我要俩块!

贱人就是矫情!

景区人挤人,半天没找到厕所,正想找个人问问,一三十多岁胖大哥拍了我肩膀一下:大姐。我瞅他一眼:貌似你比我大吧?他改口:请问小姐,我不爽了:叫谁小姐呢!?胖大哥抽搐着脸夹着腿,突然对着我一抱拳:女施主,厕所在哪边你知道吗?

割肉这事我擅长

饭店招聘,三人来应聘。老板问甲:“你有什么特长?”甲答:“我做过操盘手,能将股票从5元炒到50元。”“太好了,我这少个大厨,就是你了。”老板问乙:“你有什么特长?”乙答:“股评家。”老板说:“好啊,你就站门口有人来就往里拉,这点事对你来说太轻松了。”第三个人沉默不语,老板:“你有什么特长?”另外两个人说:“这是我们带来的散户。”老板说:“要你何用?”这时服务员报告老板:今天忘记买肉了。散户一听一刀就将腿上的肉割下来,对老板说:“拿去用,割肉这事我擅长。”

机长开飞机去ktv

机长今天生日,订了杭州的KTV去庆祝,打电话过去,机长:你好我想定房。ktv:几点。机长:可能比较晚到,大概1点。ktv:好的没问题,请问你们在哪?机长:在深圳。ktv:请问你们怎么过来?机长:开飞机。ktv:你有病吧。啪电话挂了 。机长无奈看了下副驾,问,他为什么骂我有病?乘务长:可能太装了…

我特么当时就懵逼了

跟前女友分手后没多久,又交了一个新女朋友。一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了,就拿出酸奶喝,第一杯喝完感觉不过瘾,就又用那根吸管插了第二杯喝,女友看见后皱着眉头说:“真恶心,你有没有顾及第二杯酸奶的感受!”额……我特么当时就懵逼了!!!

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