媳妇不断推搡我:快起来

一觉天亮，懒起。媳妇不断推搡我:快起来，有个名叫水鬼的半夜老在群里艾特你。我赶紧点开工作群，然后说:我同事的微信号是‘久浸深海我会冷’！怎变水鬼了？媳妇:在海里泡那么久，还不是水鬼么？呃？？

我的女神坐我后面

今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

我被爸妈揍的也很惨

弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说:“我给你疗伤，再传你两年的功力，不要去告状了。”弟弟答应了，我们俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接打下床去了！摔的鼻青脸肿，当然我被爸妈揍的也很惨！！

小时候和隔壁小姑娘见面

小时候和隔壁小姑娘见面，一定是“哥哥—”“妹妹—”，然后跑过去抱在一起，直到小学还手拖手上学，且幼儿园，小学，初中，高中，大学都是同一个班。前几天，我说要不嫁给我，她拒绝了，说太熟下不了手。现在，她在对面酒店订婚，对象住在我们家隔壁的对门！！

卧槽！我秤咋被偷了?

昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响！喊了两声才听见。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊！大爷揉揉眼跟着我说：我只是打个盹，随时看着呢。于是我挑个两个西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：卧槽！我秤咋被偷了?。

蚊子不是被熏的，是飞累了

租的房子在郊区，一楼，由于房东不愿装纱窗，所以妹子只能在家点蚊香。昨晚在家点了三个蚊香，躺床上玩手机的时候一直感觉有东西往下掉，一看，都是蚊子，于是默默的捡起来往地下扔，结果扔着扔着丫竟然飞起来了。。。。感情不是被熏的，是飞累了…

我和未婚妻在布置婚房

订婚以后，我和未婚妻在布置婚房，我发现未婚妻养了许多仙人掌，每盆长得非常高，叶片肥厚，充满密刺，就问：“养这干什么？”未婚妻不直接说：“你猜猜？”我不屑：“你不告诉我也知道，仙人掌能净化空气,还能美容养颜！”未婚妻爽朗大笑：“你没有答对主要原因，撕下一片就能当搓衣板！”

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