日本男人妖艳起来,也让你招架不住!

日本男人妖艳起来,也让你招架不住!

正经的同事……

话说一个同事平时总是嬉皮笑脸没个正常人的样,有一天因为没睡好的关系打不起什么精神。结果身边的同事一看他表现的这么正常,都私底下讨论‘他家里是不是出什么事儿了?’

纸币管吗?管吗?

有次坐公交车,自动投币的。上来一个大叔,感觉憨憨的。司机让他投币,大叔说:“还收费”。司机说投币3元,大叔说:“我没有硬币”,司机沉默了。大叔接下来的一句话让全车的人笑趴了,大叔说,纸币管吗?管吗?

哎,估计她想哭吧

初中班主任是我二姨家邻居,上初中前就认识了,介绍完毕…毕业十年了没见过,前段去二姨家偶遇,礼貌问好:陈老师,你好。看二姨和表哥他们快憋出内伤的表情,我还摸不着头绪。难道她不教学了?不教学我也可以问老师好啊。约十几分钟后“陈”老师走了。满屋爆笑……她叫张晨雨,我只记住个晨雨,把他姓改了,枉我当了两年班长,她对我照顾有佳,哎,估计她想哭吧

你踏马能不能也让个座?

一天带着小侄儿坐公交,途径一站上来许多老年人,只见车上许多小年轻就开始接电话,打瞌睡,看窗外视如无睹,我知道作为21世纪的好青年这个时候绝对不能直接开口,而是要用小侄儿的嘴巴说出我想要的话。“小侄儿啊,你看那些爷爷奶奶挺老的,来你给他们让个座”。小侄儿站了起来问道“为什么那些哥哥姐姐不让?”我一看正中下怀,那些哥哥姐姐很辛苦的,不管别人怎样,你是21世纪好青年,你给爷爷奶奶让座,小侄儿便让了坐,我又对小侄儿一番说教,正说的高兴,一个大汉过来就给我一个大嘴巴子,你踏马口口声声21世纪好青年,你踏马就不能起来让个座?

我到底是流氓还是变态?!

昨天限号,撸主从兰州西站乘1路公交。话说与美女挤挤有利健康,心下暗喜。后一彪型大汉,前一绝色美女,于是后头一挤就硬贴着美女进了车厢,只见美女不时回身看我,我作谦谦君子状,可随着时间推移,美女回望的眼神由平和到埋怨直至愤怒,车子到盘旋路站,美女下车前硬硬的说:你觉得有意思嘛,流氓!众人火辣辣的目光都盯着”我”,士可杀不可辱!我这才发现原来我的裤兜衫里藏着的用来贿赂前台小姑娘的小蜜蕉被美女的臀部挤扁。。。我大声喊住小姑娘给她看被压扁的香蕉,美女淡淡地说:我知道了。我这里有种被突然理解的感动啊,可谁知话听一半,”变态”她又说出了这两个词。。。我到底是流氓还是变态?!

我喜欢你的想法

女老师:“树上有十只鸟,用枪打死一只,还剩多少只?”学生:“一只都没有,全都吓走啦。”女老师:“错!!还剩九只,但是我喜欢你的想法!” 学生不服,反问老师一个问题… 学生:“老师,我都有问题想请教你。”女老师:“什么?!”学生:“有三位妙龄女郎在路上食雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问哪个已经结婚?” 女老师满脸通红话:“啊~是不是吸那个?”学生:“错!!是手上有戴结婚戒指的那个,但是我喜欢你的想法!!”

是在说我吗?

下班回家打开电脑,听到隔壁女的再吵她男友:你看看人家,人家那么厉害,你呢?。。我嘈,是在说我吗?我默默的把音响音量开大了点。。。

为什么娶武术冠军当老婆

某男娶了一武术冠军做老婆。
一天老婆问他:你为什么会爱上我娶我呢?
他回答:因为你功夫好啊!
老婆:跟功夫有啥关系?
他说:这样我再被别人老公揍时候你能保护我啊!

走错男女澡堂怎么破?

记得一哥们,冬天去澡堂洗澡,因为那一阵子澡堂刚装修好,男女洗澡的房子牌子还没挂好,哥们问都没问就走进去了,进门一看好一副春宫图啊,有很多女人看见哥们后,都惊呆了,哥们马上反应过来了,说:“我是老板请来的盲人,来按摩的,有需要的找我。”瞬间安静了。。。

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