上课的时候放了个屁

有一次上课的时候放了个屁， 有多臭就不说了。恰好当时老师到处走走到了我这里， 这让本来就尴尬的我更尴尬了， 整个之后的时间都没敢抬头。下课后，后面的哥们对我说：“老师真他妈的不是个东西啊， 走到我这里放了个屁， 把老子都快熏死了， 走到讲台上了还对我一笑， 我靠！”

女儿快一岁的时候，想着给她断奶，无奈怎么也断不掉，后来听闺蜜说，抹点牙膏就好了。我试了一下，果然很好用，女儿吃了几口后就不吃了，被辣的嚎嚎大哭，恰巧老公下班回来看到女儿嘴上的泡沫，急的眼泪都快出来了，抱着女儿对我大喊：趁我不在家，你竟然下毒害我女儿。

一哥们特爱吹牛，逮到机会就各种吹。。一次大家一起吃饭，他有开始了，说自己上回在KFC吃了300多然后吃完结账的时候忘记带钱包了，打电话给他的小弟，他小弟10钟就赶过来把钱付了，他正讲在兴头上，人群中有个弱弱的声音说，肯德基不是先付钱再吃东西么。。。

我相亲觉得对方很漂亮，也提议吃火锅，结果来了两男两女，菜单我都没看到他们就点了一大桌子，吃饭时没人理我，我中途洗手间，然后去吧台拿了条中华就回家了。第二天醒来手机五十多个未接电话，唉，对方可能对我有感觉，我又错过了。

播放动图加载中...

碰到前女友和她男友，她男友据说是著名的武术大师。一见我，对我百般嘲讽。我也会点武术，就说切磋切磋呗！那货趾高气扬道：本大师怕打S你！结果，我打得他跪地求饶。本想放他一马，江湖规矩“点到为上”！他纠正道：哥，是止，不是上。我一棍子将他拍晕道：“上”字加一竖，一棍不就是那一竖吗？……

老公开摩托车带我去兜风，转了好久，准备回去，我有点困，就跟老公说让他开慢点，我靠着他背上睡会。睡了好一会，醒了，睁开眼睛发现车停了，老公不见了，我忙下车，却动弹不得，低头一看，发现我竟然被绑了起来！我快吓哭了，这是被绑架了？我大叫救命，这时老公跑了过来，边跑边说：哎呀，媳妇，对不起对不起，忘了把你绑在尾箱上睡觉了！

播放动图加载中...

开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子，她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的？“女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还答应跟我一起开房。第二天她气冲冲的说：“骗子，就一根金针菇要那么大的瓶子干嘛？“我委屈的说：“我量大。