你爹怎么生这么个混账

两人在餐馆吃饭,桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友问:“怎么?”甲:“我想我爹了,他从没尝过这么好吃的东西。”朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然泪水如流。甲佯装地问:“怎么你也哭了?”朋友说:“我也想你爹了,他怎么生了你这么个混账。”

微信摇一摇!摇!摇!

今天和领导还有另外一个同事吃饭,领导聊天说自己家和老婆家特别近,所以老婆一生气就走路回娘家,另外一同事问领导和老婆怎么认识的,领导还没来得及回答,我特别脑抽的来一句:微信摇一摇!摇!摇!

有个重口味的女朋友是什么体验

下班回家女友在洗衣服,仔细一看,卧槽!她居然把我口罩跟内裤在一起洗,我:“你不能分开洗啊?连家务都不会做!” 女友:“我怎么不会做了?不就洗个衣服嘛!这两件都是封口用的,再说你舔都舔了这会居然嫌脏了!” 好吧,你赢了!!!!

今天去幼儿园接儿子

今天去幼儿园接儿子,看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了,儿子说,被同班的女同学欺负了。我大笑,你被女孩欺负,丢不丢人?儿子淡定的说:好男不跟女斗,等长大了把她娶回家,看我不弄死她!

那就一钱不值了

陈朝遣使来访,隋朝就秘密派侯白去摸底。候白穿着破旧衣服,扮作仆人前去。使者很看不起他,一边侧卧着放屁,一边与他说话。使者问:“你们国家的马价钱贵贱?”侯白一听机会来了,就报告说:“马有数等,贵贱不同。若是夹着尾巴,只会侧卧着放屁,那就一钱不值了。”

还能不能让我愉快的啦粑粑了

早上起来上厕所刚拉一半有人敲门说是快递,我不得不擦屁屁起来接快递然后回来接着拉!又拉一半有人敲门说是查煤气表,我又擦屁屁起来看了表数告诉他然后回来接着拉!刚拉一半又有人敲门,我菊花一紧赶紧擦屁屁起来一问,原来是找隔壁的敲错了门!!!md还能不能让我愉快的啦粑粑了………

你的火气好大呀

夏天的出租车一般都是开了空调的,我们刚一上车,那师傅就放了个臭屁,熏死我们了,只好赶紧开窗户,没想到我闺蜜淡定的来了句:“师傅,你的火气好大呀!” 我瞬间笑趴了,哈哈哈哈哈哈

老师上课提问喊我名字

高二时,新换的语文老师,班主任给了她一张写有全班的名字的表方便她上课提问,没想到第一天上课就喊到我的名字,正在看课外书,脑一抽不知道怎么想的,站起来说:”他没来”,全班停顿一秒以后哄堂大笑,语文老师扶扶眼睛说:”没来上课有什么好笑的?要感谢这位同学说一声”

求狗狗心里阴影面积

闺蜜家有只二哈,每次去都摇头摆尾迎接我。元旦去她家玩,敷着黑面膜经过客厅,睡眼朦胧的狗狗一看,“嗷”的叫着跳起来就跑,结果速度太快撞墙上晕过去了。我吓一跳赶紧去抱它,它醒了一看更凄厉地叫着跳起来跑,结果又撞墙上了。闺蜜说她家二哈身上的毛到现在还竖着。。。

谁教坏谁还不一定呢

前捞一漂流瓶,写着摩擦摩擦,楼主回了一个蹭蹭不进去,然后俩人就聊开了,还给我发了几个黄图,又问我年龄,知道以后说了一句‘’卧槽这么小,完了教坏小孩子了‘’,然后就对我进行了的心里教育。。。我心想,谁被教坏还不一定呢

结婚纪念日,想给老婆一个惊喜

结婚纪念日,想给老婆一个Surprise! 特意把她支开,把家里布置了一番,备好礼物,又煮了她最喜欢吃的菜……一切安排妥当,为了让她火速返回,特意给她发条短信,然后直接关机! 我凑,玩大了,我特么不就是发条:“媳妇儿,救我,速回!”的短信么,她竟然报 警了,报 警了!!

剩我媳妇儿在风中凌乱

和我媳妇儿的对话,她说
“你说我小时候怎么那么笨呢?”
“不知道。”
“那是因为我小时候脑子还没有发育好!”
“现在呢?”
“肯定发育好了撒”
“那你怎么光发育脑去了?凶呢?”
“我怎么知道。”
“那你还说你脑子发育好了,这都想不明白。”
剩我媳妇儿在风中凌乱。
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