最近你是不是有什么心事

最近,上班的时间经常不是在逛淘宝就是在看视频,
今天领导找我聊天:小沈同志,最近你是不是有什么心事,
为什么每次我经过你身边,你都在不停的右击桌面刷新?我……

河里的水就不能喝了

军官让士兵去河边取水, 不一会儿士兵空手回来了。军官问:水呢?士兵说:报告长官!河里有鳄鱼。军官说:其实鳄鱼看见你也害怕,比你还害怕。士兵说:长官,如果鳄鱼有我一半害怕 ,河里的水就不能喝了。

坐火车没有穿内裤!

就刚才坐G1351车次返乡,上车发现左右都是美女!聊的甚欢心里美滋滋的,一会,一会一个美女泡面吃,吃好后剩的面汤往挡板上一放,然后她返身拿纸巾擦嘴,一个45度转弯把面汤洒我一裤裆,我能告诉她我没穿内裤吗!不说了,行李箱找裤子穿去!

可怜被抢的家伙

被抢家伙:大爷,您把我所有值钱东西连小内内都抢走啦!您不能让我的小JJ暴露在光天化日之下啊!呜呜呜……
抢匪:特么烦死别哭啦,把这给你吧!把你小JJ装进去就不露啦!
被抢家伙:咦?这么小一口袋儿咋装?
劫匪:特么把小JJ割下来不就装进去啦……

老娘这不是胖、是丰满!

真是无巧不成书啊、刚上大学的时候一个宿舍的人都比较团结,所以经常一起去食堂吃饭,边吃边聊天。有一天,也不知道怎么聊得,聊到了女人的身材。就开始说谁谁谁胖,不想、辉哥就来一句:你们没注意么,就咱们班的陈红,最胖了。然后我们还没说话,只见前边走过一个庞大的身影,把满满一碗西红柿鸡蛋面倒在了辉哥的碗里,怒吼道:老娘这不是胖、是丰满!!说完就霸气的走了、、留下我们震惊的看着辉哥,我们都知道,辉哥这次是摊上大事了、、、、

​我天真的点头,好啊!

情人节那天去街上专门找一对的,问那男的,我给你一百块钱让我扇你一巴掌好么,
男的抹不开面,冷冷的看这我说,我给你二百块钱扇你一巴掌好么,
我天真的点头,好啊!

一个光棍的珍藏

一个光棍打了三十多年的光棍,对于女人的渴望,那是犹如一个炎热沙漠中的口渴人对水的渴望啊。
光棍觉得这样不行,自己在同龄人中是找不到女友了,找个五十岁的大妈总可以吧。
于是光棍征亲,还真有一个大妈看上了这个光棍。
光棍相亲的那天我恰好遇到,我对光棍说道:“有信心么,有诚意么。”
光棍点了点头道:“我把这三十多年来最珍贵的东西带去了,整整一大兜呢。”
我心中暗道:“这个光棍果然有钱,为了一个女人还真是下本钱啊。”
没想到傍晚传来了光棍被拘留的消息,我忙赶过去说道:“你他妈竟然带了一大兜子黄碟去相亲?”
光棍叹了口气道:“老子真他妈不知道那女人是扫黄打非办的。”

老子今天去修电脑!

自从我发现自己有超能力后,就一发不可收拾。刚发现是08年左右。那次是电视机放到精彩处没画面了,我上去就是一掌,立马就对了。后来,电风扇不转了。我立即气运丹田,又是一掌,立马又好了。昨晚,电脑看片。尼玛,一直卡。等了半天,好不容易画面流畅了,关键地方居然有马赛克。老子立马就是怒送一掌。艹,别理我,老子今天去修电脑!

卖保险的那些破事

今天早上我给一个漂亮妹纸打电话,结果电话接通时传来了中年妇女的声音:你是谁阿?
然后我机智的说道:您买了保险没?然后电话那头立马就挂断了。

说司机把车卖了

一个老头过马路,被一辆汔车擦身而过,老头晃了一下又站住了。司机伸头出来骂:“老王八,你瞎了。”老头一下子就倒在地上,后来听说司机把车卖了,赔老头了。
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