请大家把假发放到小孩子无法接触的位置

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老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈：快出来，分礼物啦…我，哥哥，嫂子还有小侄女一脸期待的等着。。老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花绿绿衣服：天冷了，我和你爸也没买啥好东西，给你们每人买了3条秋裤……

700多年前的一天，北威尔士王子出去打猎，留狗在家看护婴儿。

王子回来后，看见血染被毯，却不见婴儿。

而狗呢，一边舔着嘴边的鲜血，一边高兴地望着他。

王子大怒，抽刀刺入狗腹。

狗惨叫一声，惊醒了睡熟在血迹斑斑的毯子下面的婴儿。这时，王子才发现屋角躺着一条死去的恶狼。

上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。 同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。 我心想，好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。 全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声...嘘声...声.

老公感冒刚吃完药，就缠着我要啪啪啪，结果这货破天荒地弄了一个多小时！我满意地对他说：“老公！你知道你今天为什么这么强吗？”老公纳闷地说：“是啊！我感冒没有好，怎么还这么有劲儿？”我说:“老公，我把你感冒药换成了伟哥…”老公:“尼玛～那还给我吃了四颗～”……

男友惹我生气，为了哄我开心，特意发个动态夸我，“我女友超级漂亮，身材好，大长腿，对我体贴入微，好幸福啊！”发完拿着手机给我看，刚刚递过来，这时有人评论，我点开一看，“你女友不是个膀大腰圆的女人吗，长得又黑，上次你俩吵架还说她像个熊瞎子，这么快换人啦？”放下手机，看着身旁目光躲闪的男友，我知道这句话一定不是开玩笑的！

因为一直找不到女盆友，家庭聚会的时候爷爷说：你的长相也不赖，看看你表哥，一年要换十个八个女朋友的，你为啥一个都找不到呢？我低着头小声的说：我表哥也没说要匀两个给我……

一直认为我朋友很害羞，追一女生都快一年了，好不容易约出来一起玩，为了帮他，我们提议玩真心话大冒险，亮点来了…终于抽到我朋友女神，她很淡定地问我朋友：最近一次打飞机什么时候想着谁，没想到这呆B秒回：“昨晚！想着你..…！” 结果他就这么把人家追到手了！-_-‖

昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说：“261，算260！”朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？”老板愣了一下道：“也算260！”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！”

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一天上午在公司正忙呢，突然大楼开始晃动起来，当时脑子里第一反应就是卧艹地震了。于是赶快跑过去换鞋，然后准备往楼下跑，跑了几步，一看身后静悄悄的，一回头，大家都在各忙各的，一副根本就无视地震的样，于是我只好悻悻的换着睡衣走了下去。。。

笑友神评：大震跑不了,小震不用跑。