千万不要和胖子说宰相肚里能撑船

同事骑车撞了辆宝马,有一点刮花,不是很严重,车主是个40多岁的胖女人…

同事好说歹说,那车主的态度有点软化了。

然后那二货说了句“您宰相肚里能撑船…”

结果那胖女人对着他的脸喷了整整20分钟的口水,最后还要赔钱…

我觉得她宝宝压力太大了

那啥,怀孕了不都会进行胎教嘛。

我那二货闺蜜怀了五个月了吧。

每次胎教都是对她宝宝说,娃,我是你妈,以后你长大了,赚了钱得分我花啊!!

我觉得她宝宝压力太大了…

凭你能有一百万?

有个懒汉天天屁事不干,座吃山空,朋友便调侃他:“假如我给你一万,要买你的双眼,你干不干?”

懒汉摇摇头。朋友又说:“如果我给你十万,买你的一双手,你干不干?”

懒汉又摇摇头。朋友继续问:“要是我出一百万买你的双脚,你干不干?”

懒汉伸伸懒脚,打了个哈欠,说:“拉倒吧!凭你能有一百万?”

我的二货弟弟

最近商议把我老弟送出去念书, 昨晚, 我苦口婆心的教育他,

自己在外边要学会的第一件事就是独立,

他斜眼瞅了我一下说这还不简单啊,然后在我诧异的目光中,

他用一条腿站在了我面前说:独立,so easy。 

我是来报复的

前天公司组织去游玩,我们来到游乐场,

然后发现过山车的那个大回旋的下面站了好多人,就过去凑热闹,

但是看了半天也没发现什么好玩的,就自言自语说,这些人看啥呢,

然后我旁边一超短裙妹纸弱弱的来了一句,我们在看穿短裙的妹纸走光,

我恍然大悟,但是不对啊,你也是妹纸啊,你怎么也看啊?

节操何在,妹纸又来一句,我是来报复的,我刚刚也被看了,

我要报复。

昨晚男友突然把被子一掀

昨晚男友突然把被子一掀让我快进来,弄的我一头雾水,

我就在被窝里啊,我就往他身边挤了挤,他把我抱了抱,

摸了摸,说前面人死了吗?怎么还不走,竟然用手心在我胸上按了按,

我都吓懵了反应过来发现男友在说梦话,

TMD竟然把我的胸当车喇叭按了。

脸红到脚趾头有木有

今天在肯德基吃东西,人巨多大家都知道肯德基里有小孩玩的小型游乐园。

最后在游乐园旁边找一位子,边吃边看小盆友玩,

发现一萝莉超级可爱,特好看,正好旁边是萝莉妈妈,

我就跟萝莉妈妈聊起来,说她姑娘真好看什么的,

但是心里想再过十五年,老子一定把她娶回家,

这时萝莉玩累了出来,我便冲萝莉说,老婆来让叔叔抱抱,

尼玛啊,萝莉妈妈顿时满脸黑线,我从脸红到脚趾头有木有!

我感到我的世界已经开始下雪了

记得中专晚上在宿舍都没事干!玩手机好晚了都!

突然一哥们大吼一声:我擦,我尽然不是亲生的!

大家都被他吓到了!问为啥!这货点了一根烟,深吸一口,

颤抖的说:我刚才进妈妈的空间,看妈妈的相册,需要密码,

密码问题是,我儿子叫什么,我输了自己的名字,尽然提示密码错误!

我感到我的世界已经开始下雪了!!!

找个妞陪你睡

早上,被老婆摇醒:“起来!我找了个妞来陪你睡!”

我一听兴奋地蹦起来:“哪?”她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞:

“拿去!”我……

肿了肉多点

那天我做梦和男朋友一起去了一个荒岛!等我们登上去后船沉了,

后来我们饿了好久没办法!我拿出我一只手,说老公,

我不想你饿死!你咬我吧!一天吃一根手指头!

原以为他会感动!谁知这二货拿起一个石头说砸肿它,

肉多点好吃点。

连部位都能尝出来啊

清晨,同事从内蒙出差回来,带了特产牛肉干。

可是又干又硬,我咬了半天也没要开。

不禁说道:“真牛逼啊,这么费劲”。

二货同事诧异:“你连部位都能尝出来啊?神人!”

我:“部位?……噗……喷他一脸。”

低头玩什么呢

记得以前高中上补习班时,小生坐最后一排,

由于是夏季,男生裆部容易出汗,

一天一女老师给上课,旁边一哥们儿便低头拿纸伸进裤裆擦小jj,

突然老师看见了,对他说,嘿!后面那个男同学低头玩什么呢?

都快高考了,给我拿出来把它掰折了,

那哥们儿瞬间无语,不说话,

高潮来了,那女老师说,拿不拿?不拿我下来帮你掰折它!

脸上写满愤怒和鄙夷

在一高校门口靠在玛莎蒂尼副驾前门抽烟,两个学生妹过来笑盈盈的问:“你是等人,还是在休息啊?”

我将半截烟蒂弹射出去。说:“我开累了,歇歇气。”

“那我们要去KTV一条街,能搭个顺风车吗?”

“可以!只要你们能爬上去!”我一转身两个箭步窜上旁边的中货车:“上来吧!我正好送货!”

妹子看着我车身上的大字:顺风快递,脸上写满愤怒和鄙夷。

看,这个技能,安抚野兽

每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上,

我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,

就没多问!有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,

你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,

看,这个技能,安抚野兽,别拦我,我要弄死他。

老板肯定有菜凉过

和一朋友在奥迪4S店看车,老板极力推荐一款SUV促销款,

可朋友因是手动座椅不是很喜欢,老板说:他个人觉得手动座椅好,

因为带美女车震时,手动放平座椅的速度快,自动的速度太慢,

等放平,黄瓜菜都凉了!我瞬间被击倒!

我就随便问问,没中

昨天去玩刮刮乐,刮了十几张毛都没中,

一时兴起故作激动疾步冲向售卖窗问,那个八万的奖金在哪领?

老板蹭的站了起来(与此同时,刷的投来了室内所有人羡慕的目光)

问:你中了?哪里?看下!

呵呵,我就随便问问,没中!

然后转身潇洒离去,留下老板错鄂的表情与及一张张抽搐的脸。

二货的童年伤不起阿

小学三,四年级的时候学了一篇蚂蚁可以治病的文章。

我不会告诉你下课后lz几个人围住一个蚂蚁窝,

见蚂蚁出来就抢着吃。二货的童年伤不起阿。

弄得我一脸黑线啊

刚到家媳妇就给我说:“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里,

结果胸太小手机摔了下来,之后我想完了! 

结果肚子太大就卡在肚子上了,”我草噢!

一脸黑线啊我。

手贱遭雷劈

上高中晚自习那会,大冬天的,同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气,

完全看不见黑乎乎的窗外,我和前后桌偷偷打起小扑克,

手贱,随手拿个纸巾擦了擦窗子,赫然看见班主任那张老脸,

那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊!

我真TM赚翻了!

今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看底下还有二维码。

用手机一扫,结果显示是唐朝的,我真TM赚翻了!

不怪你,怪你的体育老师

现在回想起来哥当时果断被坑了啊!

那天在街上想吃糖球,一块五一个,头脑一热的,

没经大脑思考的说:“老板五块钱三个卖不卖。”

老板当时就呆住了,我还窃喜这回赚便宜了。

现在想想哥是被坑了五毛啊,这老板太狡猾了,内流满面啊!

骚年,你这让安检妹纸情何以堪

排队安检,前面有人拿个饮料瓶大摇大摆的过去了。

安检妹纸急了,喊到:“嘿,把你手里的饮料喝一口!”

那人就愤愤地拧开,咕噜咕噜的喝了个精光,妹子愣住了!

这不是GC,接下来只见那人擦擦嘴喊到:“不就是想要个瓶么!”

妹纸,你确实该去看看病了

几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和她男友的相识,

是因为她无意中踩了他的脚。

另一位女生听后,没过几天,便遇到自己心仪已久的男孩。

于是便上前假装无意踩了一下他的脚。

见他不理,又踩了一下,结果仍是没有反应,于是便不停地踩踩。

最后那男孩忍无可忍地说了句:“需要我送你去精神病院吗?”

这一切都是命啊

一同学不喜欢学习...上个礼拜,他突然想学习,觉得不能荒废了,

跑去跟我们班里的第一名借笔记,结果去的路上给车撞了,

还好只是小事故,不过右脚骨裂,说完原因,

他叹气道:这一切都是命啊,老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的……

睡会夏天穿毛衣

上课时一同学问老师,为什么冬天脱毛衣会被电?

老师说:这是静电。同学又问:那为什么夏天没有?

还没等老师说话,教室角落里传来:谁他妈傻逼啊,夏天穿毛衣。

谦虚也要分个时候好不好

刚才去附近最火的拉面店吃饭,排了一小时总算到我了,

服务员说:“让您久等了!”

我习惯性地答了句:“没有啦,人家也才刚到”。

然后服务员就把我撵到队尾去了。

妹纸这样的男友就分了吧!

一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾盆大雨。

女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。

等她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。

一个多小时后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,

他的女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”

他说:“回家拿睡衣。”

你怎么不喊我?

今天上课玩手机被老师请到办公室喝咖啡,

进门和老师问好:赵老师好,李老师好!

“你怎么不喊我?”

“老师,我不认识您啊?”

“那我提示你一下,口天”

“吞老师好!”然后我一直到放学才回宿舍!

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