这次是糗大了

老婆生孩子,在医院产房侍候,老婆说浑身不舒服想拔罐。

我突然想到对面病房窗台好像有拔罐,于是去借,人家那产妇,

满脸通红的告诉我,那是吸奶器,我晕,我是真不认识啊!

老板,我们做朋友吧

我们公司中国企业500强,老板福布斯排名前200名,

前几天就听说老板来公司视察,我们一直开玩笑的说要看到真正的土豪了,

今天老板终于来了,和我握手的时候,脑子一抽,

激动的说,老板,我们做朋友吧,

老板笑了,一小时后,在上司的办公室里,我哭了

让我去完成日常任务

在高老庄收服猪八戒后,孙悟空好奇地问他:“当初你是怎么被贬下凡间的?”

猪八戒望着月亮哭着说:“那天,玉皇大帝让我去完成日常任务,

结果我喝醉了酒,理解错了!”

因为我长得丑!

昨晚做了个很逗的梦,我被五花大绑在牢房,有辣椒水,

烙铁,皮鞭问:“说,为什么没有女朋友?不觉得可耻吗?”

我:“现在的女孩太现实了。”

“MD,还不老实!”一顿皮鞭暴打。

再问:“为什么没有女朋友?对得起国家对得起人民吗?”

我:“因为我没有钱。”

“艹,还这么嚣张!”火红的烙铁在我皮肤上狂叫。

“最后一次机会,为什么没有女朋友?”

我实在招架不住了:“别打了,我招,我全招,因为我长得丑!”

“这就对了,早说嘛,早说就不用受这么多罪了。”

可能是狗觉得你长得像坨屎

今天早晨下楼去买早餐,被房东家的狗狗追着跑了半条街,

回家给老公诉苦,楚楚可怜的说:老公,刚才有狗追着咬我,

吓死我了,本以为老公会抱着我说老婆辛苦了,以后我去买早餐,

谁知道那二货幽幽说你知道为什么吗?可能是狗觉得你长得像坨屎。

上辈子是给我家做饭的丫鬟吧

老婆菜做的很好吃,很和我胃口。

有天中午午饭的时候想调戏下老婆……

我说,你菜做的这么和我胃口。上辈子是给我家做饭的丫鬟吧。

老婆说:你是我上辈子养的猪……

咱们结婚吧

一二货朋友和我说要结婚了,原因是昨天他带着女朋友做公交车。

他指着一个拿平板的对女朋友说:“你看,那个人正在看《咱们结婚吧》。”

女:“什么?”于是二货朋友提高了嗓门:“咱们结婚吧!”

女的还是没听见:“什么?”男的大喊:“咱们结婚吧!”

公交车内安静了5秒钟,顿时掌声如雷。

不就特么一晚上的事嘛

今天走街上没注意撞到一孕妇,正想道歉,孕妇就已开骂。

怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!我也不知道当时怎么想的,

就直接回一句:赔就赔,不就特么一晚上的事嘛!

现在我还忘不了她老公那眼神!

原来这不是我的车

今儿车锁开不开了,就蹲下研究,一不认识的哥们,

一脸惊恐的走来问:干嘛呢?我尴尬笑笑:锁坏了。

他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂:cao,

不帮忙就算了,还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了,

过了足足五分钟,他说:开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!

哥顿时僵住,原来这不是我的车,大哥你先听我说。

谁叫也不答应

不知道大家有没有遇见过这种人,在公交上看见有老人站着就装睡,

为了不让座。 装又装不好,时不时的还眨眼看看老人下车了没。

我和他们不一样,我装的特像,谁叫我也不答应,

到总站了司机叫也不答应,警察医生叫也不答应,

法医叫也不答应,最后被活埋。

爸比,给我啊

去省妇幼给儿子打疫苗,在窗口签字完之后,

把单子递给窗口的小护士以后,护士美眉微微一笑说:爸比,给我啊。

我一头雾水,卖什么萌啊?《爸爸去哪儿》看多了,

单子不是给你了么。结果护士小姐生气说到:把笔给我!

傻逼,你去文具店买内裤啊?

早上老婆问我:“一个哑巴要买支笔,他跟老板比手画脚,

表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤,

那他要怎么样表达?”我说:“这还不简单,瞎子只要说出来就好了啊!”

她轻蔑地摇了摇头说:“傻逼,你去文具店买内裤啊?”

快来人啊!我抓住他了

老公有梦游的习惯,新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒,

醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子,

嘴里还大喊:“快来人啊!我抓住他了,

这么大的耗子,千万不能跑了。”

你不会是安利派来的吧!

我去保险公司应聘工作,主管让我用最短的时间说服他,

证明我能胜任这份卖保险的工作。

我巴拉巴拉说了整整半小时,最终他也没招我。

他捧着我刚在半小时内卖给他的三套洗发系列产品、五套清洁系列产品、

六套美肤系列产品、二十套面膜把我赶出了他的办公室。

请问这旅行社倒闭没啊!

飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸),一个旅行团小红帽出来后,

他把马桶纸套在了脖子上而且很得意,

兴奋的对团员们说:“快去厕所带个这,一会吃饭滴不到身上!”

一瞬间,满飞机的马桶纸充满客舱。

奶香味的玉佩

夏天跟一女同学聊天,聊到玉佩。她说她脖子上就有一块,

我说:拿来我看看呢。边说就往她脖子看。夏天嘛,

一眼过去就看到了好深的一条沟,玉佩的红绳顺着事业线一路向下。

这不是gc,gc是妹纸把温热玉佩拿出来之后,

我脑子一抽,竟然用鼻子闻了闻,

当时妹纸的脸就红彤彤了。

警察大哥我说的都是真的

傍晚在公园玩,累了就在一石头上休息,朦胧间看到一女生蹲在树林后,

哈哈,肯定是被人甩了躲在这哭呢!我小心翼翼的走到她身后给拍拍她。

警察大哥,我说的都是真的,那么黑,我真不知道是在小便!

后来我们就吵架了

昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,

她不情愿的关了电视…后来我们就吵架了,

到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话

就没雇过像你这么傻逼的保姆

本来我一个人在屋里,这时候有人咚咚咚的敲门,

说忘记带钥匙让我开门。我大声喊道:你是谁啊,

你又不是我爸爸妈妈,也不是我亲戚,也不是我朋友,

我凭什么相信你给你开门啊!结果那边的人反倒生气了:快开门,

就没雇过像你这么傻逼的保姆!

二货老公一点情调也没有!

我觉着我的老公是个绝对的二货!记得有次说要爱爱,我先洗,趁他去洗的时候脱的光溜溜的摆了个相当妩媚的姿势用被子蒙好,想象了一下当他掀开被子时候的兴奋样子。结果当这二货洗好进屋以后,看我这个样子直接扑上来用手死死的按住我脸上的被子,还特么:哈哈哈,爱蒙被子我就给你使劲蒙蒙。。。。妈蛋。。。你过来 老娘保证不打死你!!!

遇到这么好的男友,赶紧跑吧!

男友问我:“你喜欢哪个包?”我看了看:“红色的那个吧。”

男朋友笑了笑:“傻瓜,那个不是名牌。

别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”

我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:“就她吧。”

男友给我了一个吻,然后发动摩托车,向那个女人冲了过去。

我以为你会躲!

初中有两个男生,玩得很开长得也帅,一天182把176公主抱起来,

然后作势要吻,176也很配合闭上眼,然后...........就真亲上了,

182迅速放手,176快速跳落二人以迅雷不及掩耳的飞速弹开,

到班上对角线的两个角缩起来拼命擦嘴,然后指着对方怒吼说:“你丫为什么不躲!”

然后震惊 又同步吼:“我以为你会躲!真亲阿!”

菇凉,真的是全世界人都知道么?

二货问我:“动手术和动感情有什么共同点? ”

估计二货考我了。哈,如此简单同一个“动”字啊! 

我得意地回答。万万没想到,

旁边的妹子鄙视的眼彪过来:“你是不是太不开窍了?

全世界的人都知道,都要上床啊”!

谁不去跑操谁是狗

lz大一学生党一个, 学校略坑,每天都跑操,

宿舍有个胖子舍友, 跑不动,

前一天晚上信誓旦旦说明天谁不去跑操谁是狗,

第二天起来,我们叫他,

他坐起来眼睛都没睁开,喊了句 汪汪 又躺下了,

留下我哥俩在风中凌乱

人家都说去医院输液,一定要问护士压脉带。

今天终于有机会了,我陪一个哥们去打点滴,步骤都懂得,

我问护士:姐姐那是什么?护士回:橡皮筋。

为什么不是我想象的哪样。我说那不是压脉带麽。

护士姐姐回:知道你还问。

随之一个白眼走了,留下我哥俩在风中凌乱。

师傅,你去机场吗?

刚才聚会结束,一闺蜜喝多了,在街上拦下来一出租车,

晃晃悠悠地打开车门问司机:“师傅,你去机场吗?”

司机回答:“去,上车吧。” 这二货点了点头,

大着舌头说:“噢,那你快去吧!我不去,慢点儿开呦”

说完就把车门关上了……关上了……

这孩子兵法学得不错

女人说:“我怀孕了,可是肚子不见长,胸部却越来越大。”

男人说:“这孩子兵法学得不错嘛!”

女人惊讶的问:“怎么说呢?”

男人答:“兵马未动,粮草先行。”

妹纸,你这是故意的吧!

在自习课上,小娟放了个屁,同学们都转过头来,

这时暗恋她的阿天说:“是我放的!”

过了一会,小娟又放了个屁,也暗恋她的小王也替她揽了。

可是过了一会小娟又放屁了,

这时更暗恋她的阿朋站起来说:“是我放的。”

然后指着小娟说:“她以后放的屁都归我啦!”

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