女朋友要分手

惹女朋友生气了,买了个弥勒佛送给她。

弥勒佛身上还有一副对联:大肚能容容天下难容之事,开口便笑笑天下可笑之人。

女朋友过了一天就提出分手了,把弥勒佛也还给我了,还哭着说,不就是嫌我胖么。

谁是尹志平

办公室男女同事玩暧昧,互称对方为过儿和龙儿。

某日,问女同事:他是你的过儿,那你的男朋友是啥?

男同事果断回复是尹志平,大风吹啊,凌乱…… 只因他们睡过吗?

孩子,你终于长大了

我刚进公司做事的时候人很傻

有次看到一女同事和领导说话时,用胳膊肘趴在领导的桌子上说话

胸部露出来很多,就好心的跟她打手势示意“走光啦!”

结果她默默地瞪了我一眼,继续趴着说……我瞬间就懂了很多……

好的,去的时候把他栓起来,免得乱咬人

暗恋女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。

一天,我终于鼓起勇气对她说:“我和你的梦想一样,以后我们一起环游世界吧!”

然后她很快就答应了我:“嗯!好的,我和我男朋友到时候一定带上你。”

你哪个站下车

杭州到南京的高铁,偶是二等座,两人的那种,后排有一美女,边空,此为背景。

倒数第二站,镇江站上来一男,座位就是美女旁边唯一空座,估计他幸福到头晕,窃听到此搭讪:“呃,请问,你哪站下?”

女朋友问你买东西选哪样,就是两样都喜欢

陪女朋友逛街遇到选A还是选B的事,同事给出了他的方法:

当时给她点适当的建议,不绝对的说我觉得XX比较好,让她自己决定。等她买了以后,择日把那件她没买的买来送给她。

原因是,她会问你这种选择题,自然是两件她都喜欢啊!

妹纸的反击很给力呀

昨天在公司吃饭;

经理过来看了看我对面的妹子说:“吃这么多,都把公司吃穷了,我看你不用在这干了。”

妹子蹭的站起来:“不就是看见你上班看A片吗?至于吗?”

内含的信息量很大哦

某天一男女朋友去开房,前奏已经做得差不多,马上要做正紧事的时候。

女说:轻一点,人家是第一次。

男惊讶道:这么巧?我也是啊,我会轻一点的。

女皱眉:骗鬼,你们男人每次都这么说,但是每次每次都很痛。

男道:放心,那是他们没有经验。

这理由不错

医科大学学生,听说有一男一女在图书馆某角落光着身子被人抓到

被抓到时,这两货竟然说他们是在研究人体穴位……

搞基友你不具备基本条件

男朋友很喜欢看爱情公寓三,一天他说,你要是对我不好我就去搞基友。

我果断回他,你死了这条心吧,搞基友你不具备基本条件.

做攻你不持久,做受你又有痔疮。。。

强迫的结局

少男少女交谈着……

少男:“如果我紧紧地靠在你的身上,你会怎么办?”

少女:“我会反抗!”

少男:“如果我伸手抱你的腰,你会是怎么样?”

少女:“我当然也会反抗!”

少男:“假如我要强吻你,你又会怎样?”

少女:“当然……我还要反抗。”

少男:“如果我要……”

少女:“你有完没完呀!难道你还不知道,女人的力量毕竟是有限的吗?”

什么年份

一位男子因为身体不适,到医院求诊。

医生:为了你的健康,我不得不让你选择。

男子:咦?

医生:女人和美酒,你愿意放弃哪一种?

男子:大夫,那要先看看她们是什么年份的

九仟块

男人召妓,事畢之後,慷慨的男人給應召女郎三仟元。

女郎非常驚訝,過去以來沒有客人給她一仟元以上的代價。

男人對她說 :"明天晚上同一時間妳再過來,我會另外給你三仟元。

第二天晚上,女郎依約而去。他也如約付給她三仟元。

女郎非常感激。

他說:"不必客氣,明晚再過來,我還是給妳三仟元。"

第三天夜晚,在獲得滿足後,他果然又給了她三仟元。

女郎: "你是我遇見過最好的男人,告訴我,你是從哪兒來的?

男人說 : "宜蘭。"

女郎說 : "宜蘭!啊!真巧!我母親就住在宜蘭。"

男人說 : "我知道,她知道我要來台北,所以託我帶九仟塊錢來給妳

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