孩子,你脑子里都装的什么呀

今天和室友一起出去吃饭。

看到一家滋味官,对室友说:“这滋味馆里面有什么啊,没吃过去吃吃看吧。”

室友一听,突然对我说道:“自慰馆,在哪在哪?”

说完便四处张望……

果断跪遥控器不许换台啊

那天我突然问我对象:你觉得我长得好看吗?

他:你要听真话还是假话?

我:假话。

他:有点难看!

我(欣喜):那我要听真话!

他:很难看!

我:……

好毒的售货员啊

昨天陪女朋友逛商场买衣服,和售货员聊天砍价,估计砍得太狠了

尼玛售货员说:“行了行了,就卖给你啊,我这衣服质量你又不是不知道

前几天你和那个姑娘才买过的。”

一转头,就看见女朋友一脸黑线!

IT男太可怕了

ooxx完了以后,他很得意地拿出手机说

“我已经把刚刚的声音全录下来发到你邮箱了。如果你以后抛弃我和别人结婚

我就黑进婚礼音乐播放这个。”真是不知道如何应对啊

我直接走了

我隔壁房间是一对学弟学妹,晚上折腾点声音出来倒是正常。

可是昨天晚上两点,旁边还在嘿咻嘿咻。

早上去上课的时候,碰到了学弟。

我说:“你小子不怕精尽人亡?昨晚折腾到了几点?”

学弟一脸茫然的说:“我昨天回家取钱了,现在是刚回来。。”

我直接走了……

刹那间,我邪恶了

冬天,她把手伸进他的衣领取暖,他伸手去抓她的手看到他在抓。

还以为他生气了,就往回缩手“笨蛋,别动,看手凉的,来,我给你暖暖。。。”

顿时一股暖意涌上她心头然后他抓着她的双手伸进了自己的裤子里。。。

看家本领好强大

他带女友回家,路上轻轻跟她咬着耳朵:“待会儿,我要让你尝尝我的看家本领!”

“讨厌,人家不来啦!”女友娇羞地说。

到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前,大声说:“就不让你进去!”

多实在的汉纸!

前任是个富二代,他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所。

我总感觉这么乱花他的钱不好,有一次想带他吃普通小餐馆。

他说,宝贝,别为我省钱,趁现在尽情花吧,反正我又不可能娶你……

反……正……我……又……不……可……能……娶……你……

是应该好好感谢一下

前几天。接到一奇葩女打来的感谢电话,没错!就是“感谢”电话。

奇葩女:喂,你好,是中国移动吗?

我要打个感谢电话,没错没错,太感谢你们了~刚刚呀。

我和我男朋友说我要和他分手,说完我就后悔了。

可是,可是,要感谢你们中国移动啊。

他和我这种鸟地方信号太差,他没听到……太感谢了。。。

和老公逛街看到个美女

老公问我这个美女怎么样?我不服的说了句:“卸了妆还不是像个鬼” 

老公说:“就是啊,哪像你哦” 顿时心里开了花,没想到他下句是:“化不化妆都像个鬼。”

哥们,你就把腰带卖给她吧,我们都盼着

一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙,试了很多短裙,都嫌长了。

这时,一个小老板过来对MM说:“姑娘,没合适的是吧,我那里有,肯定合适……!”

MM闻听大喜,问:“是啥样的?拿出来看看!”

小老板很严肃说道:“裤腰带行吗?”

我会变成童话里你爱的那个天使

街边,一对情侣在吵架。女孩对男孩说,“我们分手吧!”

男孩沉默半天,开口问道。

“我能再说最后一句话吗?”

“说吧,婆婆妈妈的。”

“我会编程……”

“会编程有个屁用啊,现在到处都是会编程的人!”

男孩涨红了脸,接着说道,“我会编程……我会变成……童话里,你爱的那个天使……”

其实怀的是哪吒

大学谈了三年的女女快订婚叻跟人跑了。。。

据说是个富二代(假的)被人骗财,骗色。

一年半没见叻,最近到处找我,和我朋友说怀了我孩子。

尼玛快两年叻,你怀的是哪吒嘛。

这还不是关键,关键是老子和她好了三年没碰过她。。。

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