知道真相的我眼泪流下来

深夜被一富二代姐们儿电话吵醒,她说一个人在大街上,好冷,也没带钱,想到我这里挤一夜。我把她接了过来,问:和爸妈吵架了?她喝着热水抖索着说:没有,我就是觉得天天啥都不用做,花钱也不是自己挣的,心里空虚,想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉……知道真相的我眼泪流下来……

卖家不讲信用,别怪我报复哦

嘻嘻嘻,去年双11在淘宝买了一个40多的拖鞋,差的不行,给了差评,卖家说删掉评论返十块钱,我删了结果他不搭理我了,今年我又在他家买鞋了,而且我现在享受淘宝的极速退款,只要我退货填上快递单号就直接把钱给我了,退货我就给他退个空盒子,到时候我只出十块钱快递费就好了,让你去年坑我,哼,哈哈哈。。。

堂妹的对象是蒙古大草原的

堂妹谈了个对象是蒙古大草原的,对方没有房没有车,就靠着放牧过日子。叔婶了解情况后死活不同意这门亲事。堂妹一气之下跟着小伙子私奔了,叔婶没办法就坐车追到了大草原!前天叔婶回来,不但同意了婚事,还催促堂妹早点结婚。昨天我才知道,对方小伙子同意把家里的400多只牛,2000多只羊卖掉,跟堂妹来内地发展…

聋哑人,腿脚并不残疾

今天坐公交车,上来几个聋哑人。之前不知道他们是聋哑人,后来看到他们互相打手语才知道。然后就有人起来给他们让座,他们就冲人家打手语,并不坐下,他们比划了半天,我们才明白大意是他们只是聋哑,腿脚并不残疾,就不坐了。为他们赞一个!!!

这些都是咱们家的吧?

老婆怀二宝的时候,邻居家的母狗快生小崽了。老婆带着3岁的大宝去看母狗产子,解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后老婆进产房,第二天我带大宝去医院看望。隔着育婴室玻璃往里看那一排排婴儿时,3岁的大宝回头问道;"这些都是咱们家的吧?"

我吃个棒棒糖招谁惹谁了

在小区溜达,看到一个大叔和大妈在吵架,不觉站住看了会…正看得高兴,那大叔扭头看了我一眼,冲大妈说:你讲不讲理,讲不讲理,我们问问这姑娘,谁有理!我懵了:这…我…我不知道呀…大妈翻了翻白眼,说:你让她评理,你看她,嘴里叼个棒棒糖,像个傻子似的…擦!我特么吃个棒棒糖招谁惹谁了…

这简直在侮辱我的智商

三年级妹妹问我:“哥哥我问你道数学题喔!”

瞬间心一紧惨了不会是很难吧?现在的小学题可难了...

我连计算器都打开了,非常淡定回她:“可以啊你说吧。”

她:“8万乘9万是多少呀?”

这简直在侮辱我的智商,八九七十二啊,七十二万!

你凭啥让老娘给你做饭?

老公:老婆,饭做好了吗?老婆坐着看电视,理都没有理。
老公:尼玛,你干嘛,饭也不做,说话也不理。
老婆指了指柜子里的青花碗:这是花十几万块买的吧?
老公:咋的?老婆:你舍得用它吃饭吗?
老公:这个怎么能用来吃饭呢?只能供着欣赏欣赏?
老婆啪一巴掌:老娘是你花一百多万娶的,比它值钱吧?你凭啥让老娘给你做饭?

和家人玩真心话大冒险

和家人一起玩真心话大冒险,弟弟问我老公:姐夫你最失败的一次装 逼是什么。 二货老公看了我一眼,缓缓说道:刚和你姐在一起时,看她炒的菜,整出来的都黑了,就说你让开,看我怎么炒。 老公深深的叹了口气:装 逼一时爽,可从此就再没放下这锅铲……

这是两个有素质的酒鬼

晚上下班回家,在一楼等电梯,随后走来两个男人,他们满身酒气,我下意识有些害怕,生怕他们耍酒疯。电梯来了我进去,见他俩没动,就问:“不进来吗?”其中一个男人红着脸道:“我们一身酒气,怕熏着你,也怕吓着你,我们等下一趟,姑娘你先上去吧。

我近视带闪光,人也呆呆的

我近视带闪光,人也呆呆的,看人看不清五官,只能看衣服辨熟人…那天在楼下坐,看到有个人走过来了,我大叫:川姐川姐,你看到前面那个人了吗?他穿的衣服跟我上两天给我爸买的衣服一模一样…话音未落,那人走过来说:闺女,不止衣服像,人也像,我就是你爸…

打了110说我给她下药

撸主湖南的,喜欢嚼槟榔,上个月到广西那边工作,一个十七八岁的姑娘,见我天天嘴里动个不停,就叫我给一个给她嚼,嚼过槟榔的都知道开始嚼都会出现,头晕,恶心,想吐的现象。然后那妹子嚼了几下就开始发作了!然后过了大概半小时左右,警察叔叔居然来了。原来这妹子居然趁我不注意,打了110说我给她下药,哎呦我去。

下车司机少算了我好多

晚上出差回来,一脸疲倦的拉着行李箱打车。司机问怎么了,于是说自己和男票吵架准备离家出走,高中大学一起走到现在,十几年的感情抵不过一个三,要离开这座伤心的城市。越说越带劲,还真的把自己说哭了。下车司机少算了我好多。其实我是个单身狗。

小明很喜欢追求时尚

小明很喜欢追求时尚。这天他穿了一条破膝的乞丐裤,手捧饭盒从食堂出来。走到门口时,他鞋带开了。蹲下来低头系鞋带,一个女生走到身边停了一下,然后掏出五角钱,弯腰放进饭盒里。小明一看,这不明显把自己当乞丐了嘛。小明很生气,就骂道:“你丫,看不起人,不是?”那女生吓的,连忙往里面补了一张10块的,吓跑了。

老师让我们猜谜语

我上小学的时候班主任老师特意找到我爸,让他有空带我出去转转,接触一下大自然,多认识一些小动物。原因是那天老师让我们猜谜语:“行也是卧,立也是卧,坐也是卧,卧也是卧。”结果悲剧的是,全班同学回答的都是“蛇”,只有我一个人喊的是“蛆”!

给女友洗一下脑

给女友洗一下脑,我是世界上最爱你的人。她:我爸妈才是。我冷静滴说:你仔细想想,如果你不是你爸妈的孩子,他们还会爱你吗?你的个性你的思维你的行事方式,真的是你爸妈所欣赏的那类人吗?而我,一个和你无亲无故的人,完全因为你的智慧和善良而爱你。你觉得谁目的更纯?说的她感动的快哭了......

我的生日祝福......

生日到了,平时生意上有密切往来的国内外顶级大佬都以公司名义向我发来问候,有:平安保险、麦当劳、中国移动、支付宝、携程旅行、美团外卖和京东。

这时候你得跟我说谢谢

今早坐公交车,一七八岁模样的小男孩给一位老大爷让座位。那大爷也没客套一下就坐下了,然后那学生大声的说:“爷爷,跟我说谢谢。”全车人齐刷刷的望向那老大爷,只看老大爷面不改色,望向窗外,这孩子说了一路:“爷爷,我们老师说了,这时候你得跟我说谢谢。”

我爹威武啊,正宗80年代的屌丝

我爸妈婚姻是包办的,我爸17我妈16就定了婚,订婚三年俩人说话没超过十句。快结婚的时候,奶奶让我爸带着我妈去买东西,俩人第一次单独相处,买完东西我爸对我妈说,你吃饭不?我妈当时非常不好意思就弱弱地说不吃,然后我爸说那你等着,然后把我妈扔在路边自己进饭馆吃了一顿,吃完出来对我妈说,走,回家!我爹威武啊,正宗八十年代的屌丝。

媳妇带我去玉米地!

跟媳妇处对象那会儿,有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家,经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳……于是,在那个阳光明媚的晌午,我就这样被媳妇拉着,羞涩的第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博