笑话控

去相亲,回来后母亲问

去相亲,回来后母亲问:“大宝啊!今天见的那姑娘咋样啊?” 朱大宝:“她太善解人意了,可为我着想了,我请她吃饭,她知道我带的钱少,主动提出要吃最便宜的。” “真是善良节约的好姑娘啊!她说吃啥?” “她对我说‘既然你就带了一百,那吃个屁啊!’”

我的朋友小姐姐在殡仪馆是化妆师

我的朋友小姐姐在殡仪馆是化妆师,我给她介绍了一个男朋友是厨师,一开始我还担心她男朋友害怕,结果没事儿,我就问她男朋友,你不害怕?她男朋友就说了,我们都处理死的,怕个鸟

神评:勉强算同行

每天早上我都被床粘得死死的

每天早上我都被床粘得死死的,挣都挣不脱,真让人抓狂,不行,得想个办法。我撕开一包咖啡,和着一勺辣椒粉倒到嘴里,头一歪从床边的饮水龙头上注入热水,一口吞下,再吃了两瓣大蒜,立时出了一身汗,床就再也粘不住我了。

多年不见的同学突然问我借钱

多年不见的同学突然问我借钱,我直接问:五万够么?他立马回复:够用够用,你小子可以啊,在哪发财呢?我微微一笑:没事,不够用你就说,我现在做信用抵押贷款!不用抵押房子,车子,有身份证就行!

吟诵诗文,小侄子看到了

吟诵诗文,小侄子看到了,说:姑姑,你看个书怎么还摇头晃脑,走来走去的!扰民了啊!小屁孩知道什么?古人就是这样读书的!只有这样才能体会其中的意境!小家伙若有所思:我明白了,古人那么爱读书,都没有得颈椎病和近视眼的,原来他们是一边读书,一边在做颈椎操啊!

和老婆狠狠地吵了一架

和老婆狠狠地吵了一架,然后就互不搭理。过了不大会儿,她贱兮兮地凑过来:“老公,别生气了。” “生气?生什么气?我早就原谅自己了!”

刚才滴眼药,闭上眼滚动一下

刚才滴眼药,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!霎那间往事涌在我心上……我爸点着蜡冲上来,骂道:越活越完犊子,停个电看把你给吓的!

小舅子和老婆打架了

小舅子和老婆打架了,原因有点尴尬。小舅子老婆哭着说,当初他270斤我都没有嫌弃他,现在我胖了,他就嫌弃我了。小舅子减肥,现在标准型男一枚,他老婆倒是往270斤的方向大步快跑。

还在读小学的时候

还在读小学的时候,那时还可以打学生。我们中午有半个小时的时间练习书法。有一次我的同桌用墨汁在手上点到处是也没有去洗,语文老师来上课看见他一手的墨汁,说,你看你像个癞蛤蟆!从此老赖的名字全校尽知!

朋友送我一只招财猫

朋友送我一只招财猫,说是给生活添点色彩,旺旺财运。招财猫有点费电,3天得用两节电池,我把早点钱省下来买电池,都有点养不起了,就想还回去。他劝我:不吃早点怎么能行呢?!你试试把晚饭钱省下来买电池,或许能减肥…

我妈老买奇形怪状的碗

我妈老买奇形怪状的碗,碗柜门都关不上,好多碗一次没用过,我鼓起勇气和老娘说,老太太,你看看碗柜都关不上了,老娘一看的确是,所以开始挑新碗柜了

神评:再说把你也换了

老婆有时会莫名奇妙发脾气

老婆有时会莫名奇妙发脾气,我问为什么?她说是人格分裂。我知道只是她耍性子的借口,也没跟她计较。今天过分了,她吃完一盒炸鸡,上了趟厕所回来说:“咦,她吃了这个呀,我也要吃一盒。”

一进办公室,我就忍不住牢骚

气温骤降。一进办公室,我就忍不住牢骚:这鬼天气,冻死我了!王姐看着我冻得通红的小手,心疼地一把拉过来,用两只手来回揉搓,手掌搓完,她又拿手背搓。我大为感动,连声致谢,王姐笑魇如花:今天天冷,起床晚,忘记抹护手霜了……

神评:我也没抹 我可以……

无聊玩摇一摇,摇到一个漂亮小姐姐

无聊玩摇一摇,摇到一个漂亮小姐姐,我问:小姐姐,你瘦吗?小姐姐:瘦呀~并发来一张身材很好的照片 我感叹:确实很瘦呀!小姐姐:哈哈,还好啦 我:我一个能打你十个!小姐姐:???

一大堆电动车超速被拦下临检

路口,一大堆电动车超速被拦下临检。这时,一位老奶奶坐着电动轮椅,手里提着一袋热乎乎的豆腐,一个180°漂移,在众目睽睽之下扬长而去……秋名山上有前辈啊!

公园一女工问男同事

公园一女工问男同事,“亲爱的,你觉得我有哪些优点?”男同事:“你美丽,温柔,聪明,气质好……”女工:还有呢?男同事:“你最大的优点是,从来都不怀疑别人说的话。

蚊子不爱吃烟熏肉

特招蚊子,免不了向媳妇抱。媳妇心疼我,围着床点了十盘蚊香。这回再也不怕蚊子咬了,第一次睡得这么香~如果不是媳妇掐醒我,我觉得我还能再睡下去。现在好了,一和媳妇吵架,她就会说:大郎,该点蚊香了!

神评:蚊子不爱吃烟熏肉

初中我的同桌是一位非常漂亮的女生

初中我的同桌是一位非常漂亮的女生,有一次她的笔掉到地上滚到了我的课桌下面,她弯腰来捡,可捡了几次也没见把笔捡起来,于是我赶紧帮她捡起并装作很体贴的问她:“你怎么了?是不是腰疼?”女同桌的回答:“别人的脚臭憋口气就行,你这个辣眼睛!”

神评:私藏生化武器

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