她到底懂了什么

就在今天,坐前头一暗恋许久的mm突然回头问:那个,你有女朋友吗?

当时那个突然啊,于是特无助地看了旁边一哥们一眼,我还惊魂未定时,

mm突然说:哦,我懂了! 怪不得…… 我靠,她喵的到底懂了什么!!

我就是一个文盲

几年前...我还能做三角函数,空间几何,还能背一堆古诗词,

我还知道英语语法这个东西…再往前,我还知道弱酸制强酸,看的懂电路图。。

现在,我就是一个文盲……

床上用品

小学填家庭成员情况表,偶麻麻是个体经营户,卖床上用品的(被子、枕头之类)。

于是乎,偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上“床上用品”……

到家就是一顿胖揍啊……

以后没妹子就可以上街捡了

骑自行车载了个妹子,篮子装了点东西

骑到一半有人在我后面喊同学,你掉东西了,于是妹子下去捡了放回篮子里。

结果我没等妹子上车就走了,于是那个好心人又喊,同学,你妹纸掉了……

我:……

妈,你的电话

同事和一个女的相亲。但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题。

反而女女的老妈每次都要问好多问题,然后两人聊得挺嗨的。

终于有一天,他再打电话去,这个女的接起来之后。

直接来了一句:“妈,你的电话!”

伤不起的班主任

运动会上,班主任不知道哪来的校服披在身上,因为操场内不准站学生,

学校一保安走过去就是一脚,怒道:“操场上不能站人没听到?”

学生们集体晕掉…

我站着呢

乘公车。身边靠窗位置站了个非常矮小的男人。

某站上来一群老太太,司机喊,年轻人给让个座,喊完往后看。

盯着我的方向又喊了一遍,这时矮男回吼到!

我站着呢!站着呢!声音悲愤。。

这都形成条件反射了

今天在饭店里吃饭,有一醉汉,喝的满脸通红。

突然,风把门关了。哐的一声,

只见那男的马上跪了下来:老婆,我错了,我不敢了

最强的表白

要毕业了,大家一起出去聚餐。同班一男生微醉。

要离席时这厮冲到我身边抱着我腿跟我表白。表白内容让我很纠结。

他说:XX,求求你做我老婆吧,四年了,每次看到你我都立马硬起来。

我挺着这玩意难受啊……

让我情何以堪阿

情人节那天去南京看我女朋友,回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访.

摄影机对着我拍 我激动死了,我楼上走下来 他也把镜头移下来.

我就凑上去想接受采访,尼玛的摄影师一手把我拨一边去了.

我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。

多难为情啊,开始我还冲着镜头笑呢...

我要血染它

这两天勺鱼岛事件惹众怒,去超市购物的时候还讨论这事,顺口就说不买日本货,

买到姨妈巾的时候准备拿惯用的苏菲,一起的姑娘就说这是日本产的别买,

我一时脑抽接着就说,不,我就要买,我要血染它!

我不至于这样吧

睡午觉刚醒,室友在和一少妇聊天……

期间各种挑逗,各种露骨,突然少妇提出视频,可能要有ONS的可能了。

然后叫我去帮他视频,我果断油光满面的坐上去,人家只看了一眼。

立马关了,然后打个呵呵。。

呵呵。。。。呵。

现在这货要我赔他的ONS。

这算间接接吻么...

课间一男同学在走廊边聊天边吃香蕉,还手舞足蹈的

一兴奋半截香蕉就飞了出去 从我嘴边擦过去了..

尼玛我当时那个吓!

你们人多我忍了

话说LZ背个瑞士军包出行…

走着走着,突然被一群脑残的扔东西砸,边扔还边说:

“最恨红十字协会的,没一个好东西!”

卧槽,一群土憋,你们赢了,你们人多我忍了!

老子用车载免提接的啊

有一哥们结婚用我的车当头车,车上坐着新媳妇。

在路上碰上一哥从对面驶过,一会给我打来电话问谁家媳妇啊张这么丑。

老子抓紧找话题想挂电话,挂电话之前这小子有来了句

找这么丑的媳妇还不如鲁管呢,我肏啊!

老子用车载免提接的啊,声音咣咣地啊

偶上班要迟到了

今天在公交车上,正在专心的看微博,一抬头,发现车已经停在了我到的站,

然后旁边不知道什么时候站了个大爷,正准备下车,

谁知到大爷一把把我按到座位上,说没事没事,不用让座!还没来得及解释……

MD,车开了!……善良的让人落泪的大爷!偶上班要迟到了

于是全明白了

昨晚梦见一有腔调的帅哥向我吻过来,胡子太多扎到我了。

那种被扎的感觉特别真实,早上起来怎么都觉得不对劲。

看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思地看着我,于是全明白了。

他怎么还没毕业呢

哥三十二岁,是中国某公司员工。

每年八月27~九月五号准时在江南大学开展校园营销活动。

记得去年活动偷懒,跑道河边抽烟。

正好路过一对情侣同鞋,看到我后女对男说怎么还有这么老的大学生?

男说可能是研究生吧。

今年哥又去抽烟又碰到那对情侣同鞋,这次女对男说 他怎么还没毕业呢?

我那时该有多沧桑

那些年我还是高中生,某日在校园闲遛,迎面走来俩女生。

笑嘻嘻的冲我这边喊到:‘老师好!!’

我左看右看上看下看,就我一个人吧。

只能无奈的说道:"恩,好…好!!!"擦了!

我那时该有多沧桑!!

船长今天没喝醉

大副在船上听到消息,说他妻子跟一个男人跑了,他十分难过,借酒消愁。

一生第一次喝醉了。

严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道:大副今天喝醉了。

第二天,大副酒醒了,觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。

他看到船长写的航海日志提出强烈抗议,说这个记录假如不加解释.

会断送他的前程,因为这使人觉得他常常醉酒。

但是船长坚持认为航海日志记得是事实,不能改动。

第二个星期轮到大副记航海日志了,在这个星期的最后一天。

他写了这样一句话:船长今天没喝醉。

你大我一轮

在培训班里有91年的一男一女,女孩挺显小的,男孩相比之下就没那么90后了。

讲师问咱班有没有属羊的,女孩说我是。

然后男孩说我也属羊,就看女孩一脚惊讶说“你大我一轮??”

赶快跑

黄昏的时候,我在道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!”

“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问:“到底发生了什么事?”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去……

怎么跟他解释呢

老公出差了,一个人在家收拾房间。忽然看见套套,

遂想起小时候把套套当气球吹的乐趣,于是童心大发,

拆开一个套套,洗干净上面的油,吹了个不亦乐乎,

准备扔掉的时候才醒悟:老公马上要回家了,怎么跟他解释??

保证在快乐中死去

他爱情失败,报名安乐死,医生说。保证在快乐中死去

他拿到排队号码后到长椅上排队,漫长等待中。

与排在他前面的年轻女士,互诉苦衷,竟有相见恨晚之情。

一周后,他邀请医生参加自己与女士的婚礼,并高兴地宣布自己退出安乐死计划。

大家举杯同庆。男人饮后倒地而亡,医生叹口气说 :“完工!”

哥,俺们错了

开学了,姐昨天去剪了个短发,因为天热嘛,还有就是便于军训。

从宿舍到图书馆的路上,突然听到三个男生在讨论我:“你们猜那个人是男是女?”

这还不是关键!姐冲过去指着胸口咆哮道:“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女??”

男孩们看了一眼,吓的哆嗦道:“哥。俺们错了。。”

到底有多辣啊?

和同事去吃变态辣的烤翅,以前都没吃过,第一次挑战,同事吃了一口

慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上,我们很着急的问感觉怎么样

同事艰难地挤出一句话:“一会儿再说,脑子辣没了”

幸好没被砸到,不然你就可以去见上帝了

家住5楼,楼下单元门打不开,叫mm下来开一下

她不愿意走,打算从窗户扔钥匙。

我说:“在钥匙上绑个东西,不然丢下来就找不着了。”

她说ok,一会儿,一坨黑乎乎的东西砸下来,吓了我一跳

她站在窗户边喊:“找不到你就打电话!”

我过去一看……诺基亚!

突然有一天想起来...

终于当上了一名白衣天使(本人性别女)。

每天给数百人做X光检查。虽然累,还是觉得有成就。

突然有一天想起来,自己20岁那年,曾经到某医院因为咳嗽照X光。

那个医生竟然要求我脱了上衣做的!

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