我说的是接课不是接客

我是一兼职老师,和闺蜜在公车上,闺蜜问“你现在兼职一月多少钱?”

“看课多课少了,想赚钱就使劲接课,接的课越多赚得就多~但就是没法休息,

太累了,怕身体受不了”

“你一天最多接多少课?”

“看时间…”突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!!

我恍然大悟,各位我说的是接课不是接客......

其实我在想她最后怎么解决的

昨晚12点多,我睡得正香,手机来电话,很无奈的接了,我迷糊的说“谁啊”,

她说“我在厕所,给我送点卫生纸”。

我说“今天太晚了,明天吧。”

然后我就挂了。早晨起来,被舍友虐了。

没听说过盐生蛆

一老处女到男方家相亲,男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,

一直想要弄清楚她的真实年龄。做饭的时候,老处女在帮厨,

男方母亲灵机一动,拿起盛盐的罐子,一声惊叫“啊!盐都生蛆了”,

老处女脱口而出“我操,我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!”

大家都愣住了。

金融危机太不靠谱了

女生参加面试后,回家闷闷不乐。

女生抱怨道:“现在金融危机太离谱了!本来都通过面试了,准备参加第二轮!”

妈妈追问道:“这不是挺好的吗,第二轮面试情况怎么样?”

女生愤怒的喊道:“第二轮?第二轮还没开始,没想到连面试官都给裁掉了!”

看清楚再读出来

某日,收到一条短信,觉得不太信,

就念给老公听:“风油精可以去除包 皮的污垢?”

老公听后,说:“这怎么受得了?”一脸困惑的把手机拿了过去!

三秒钟的沉默后,老公怒吼道:“哇靠,是皮包啦!看清楚了好不好!”

都是套套惹的祸

姑姑姑父离婚多年,最近才听妈妈提起原因是姑父出差回来发现套套少了两个,

以为姑姑出轨。我悲催的想起当年那两个套套是我跟表弟偷出来玩的。。。

胖也有胖的好处

我老姐长得还是挺漂亮的,就是体型有点珠圆玉润,我经常劝其减肥。

有次打电话我又老调重弹,她说:“我可不减肥了。

前天这边暴雨,我下班回家,走着走着噗通掉进一个下水道口了。

幸好胖啊,卡住了,这要减肥了就掉进去淹死了。”

这货居然听懂了

LZ的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构,

今天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。

很友善的对着外教说:please make your telephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。

外教居然听懂了……

你就不能把它洗喽

上星期回了趟老家,比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。

昨天回家,一周前的碗筷还安详地躺在水里。

大夏天里,居然一点也没臭。

老公骄傲地对我说:“那是!我每天都换水!”

停车收费

一朋友去商场买东西,停车的时候收了20押金,说可以凭消费小票拿回押金。

逛了一圈,朋友忘记这回事了。

出关的时候,把小票递给收费员,收费员先把栏杆给升起来了,低头在那里搞鼓什么,朋友心里一乐,嗖的冲出去了,一边冲还一边想,省了5块停车费呢!

开着开着,不对了!我还交了20押金呢!!原来他低头是要找钱的。

他会不会怪我啊

刚刚好朋友说:“帮男朋友清理移动硬盘,里面满满的,有两个空的新建文件夹,

一看空的嘛,顺手就删了。。。然后硬盘空了一半。。。 他会不会怪我啊??”

该死的队服

朋友单位组织足球比赛。

有个同事名字:萧金贝。

为了体现比赛的正规,特地去做了队服。

拿到一看,同事哭了。

7号 JB xiao

有32号的票吗

有次陪朋友去火车站买票。

她要买31号去XX的火车票,售票员说没有了。

我朋友急了:“那32号的还有吗?”

售票员声音颤抖说:“没有32号的……1号的行么?”

对着拉猪车欢呼

曾经和一个朋友一起都在外地上学。

每次周末一起从高速回家,经常会有很多运猪的车经过。

每次他都把窗户放下来对着猪欢呼!

终于有一次,因为风大猪尿刮到他嘴里……

大妈用iPhone4S

下班挤公交.上车就被挤到老弱专用椅旁,旁边一大妈坐着。

突闻一阵京剧铃声,大妈随即翻包,掏出iPhone4S,滑条接听。

正奇怪大妈的解锁条怎么在上面,大妈喊开了:“什么?听不见!”

这时旁边一MM看大妈手机拿倒了,好心地提醒她:“大妈,倒了。”

大妈急忙对着电话吼:“到了到了,下车再说!”

女人常干的12件BT事

1、 嘴上抹的几百块钱的高级口红,却把臭烘烘的臭豆腐塞进去。

2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪,吃起野味来夹的比谁都快。

3、一边痛骂男人没一个好东西,一边跟网上的野哥哥打情骂俏。

4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸,一边在出门前特意把乳沟挤出来。

5、一边大呼男人有车有房是中国传统,一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨。

6、穿个低胸,如果男人不看她是没长眼睛,如果看她则是大色狼。

7、30多岁了还喜欢自称女孩,十六七岁的偏喜欢自称老娘。

8、平时喜欢宣称男女平等,一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气。

9、男人图安稳过小日子是没有上进心,男人忙于工作则说没有安全感。

10、一边大玩壹夜情,一边骂男人不负责,好象是男人跟自己在玩壹夜情。

11、一边要男人有房有车,自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历。

12、一边在网上不停地换男人,一边在说男人怎么这么花心。

证明灭火器没坏

我是个货车司机,昨天被交警拦了,但是我证件齐全没有违规。

然后他说我没有带灭火器。我说我带了,于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。

我说:“好的,不信你看。”于是熟练地打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下!

现在我在交警队学习,他要告我袭警!

吆,还兼职呢

山东有款啤酒叫“银麦啤酒”。一哥们去酒吧,看见一美女,

问:“美女做什么工作的?”

美女回答说:“卖银麦啤酒。”

哥们回了句:“吆,还兼职呢!”

然后就被揍了。。。

新型一次性口罩

姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿,当时还不带护翼。

掏书包不小心卫生巾掉出来,男同桌捡起来问是什么?

姐凌乱羞涩中冲口而出:新型一次性口罩。

他一听就抢去不还给我。

放学以后竟然还把胶条撕了,沾了脸上洋洋得意的走出校门。

不知道他们还会不会继续待在同一个办公室

公司一妹子,平时看着很含蓄,很清纯。一天拿移动硬盘让我帮着考文件,

随口说了一个文件夹,刚打开,此女即以120迈的时速飞奔过来,直接把硬盘拔掉了。。。

我不回告诉你我可耻地看到了她去影楼拍的清凉写真。。。

很清凉。。。一丝不挂。。。还有特写。。。。。可耻地硬了。。。。

请您点菜单里有的菜好吗

一外科医生到餐厅吃饭,正要点菜,发现服务员总是下意识地摸屁股,

便关心的问:“有痔疮吗?”

服务员指了指菜单说:“先生!请您点菜单里有的菜好吗?”

裸睡的杯具

我一个舍友喜欢裸睡…结果有一次jj顶端被蚊子给叮了……

他就随便处理了一下……涂了点药……几天后感染了……我陪他去医院……

医生的话吓到我了……医生说再晚来几天就需要截肢,切掉,切掉……

一定是他的情人给他打的

我上小学的时候 ,正在语文课,这时老师的手机响了,他出去接电话,

我们班一个男生说,那一定是他的情人给他打的。

老师回来后跟那个男生说:你妈打电话说今天晚上不来接你了。。。。。。

妈,你怎么不和我说一声呢

高一的时候新买了辆小折叠车,黄色的,我的小黄。

骑着新车去 补完课去推车,我的小黄居然不见了!!!天呐!!

我妈会掐死我的!!! 呜呜呜呜呜呜呜我那个哭阿…

站在学校门口看着所有的人都走光,实在没法子了就去问门卫,尼玛.

他说:“你就是那个孩子阿,你妈说怕你车被偷,把车骑回去了…”

这下不得瑟了吧

有个老师说他以前有个学生学习很好尤其是英语,高考考了138,遂上北一外学习。

开学了到处跟人说:哎,我英语考了138你考了多少?

别人都不理他他还不知道怎么回事。

开学第一天老师看了看成绩说:呵,咱们班英语不错啊,就两个140以下的,还一个139的。

你就不要装了

我在公交车上放了一个屁,见身边的纷纷挥手,表情痛苦,我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了。。。

这是谁想和我套近乎呢

前两天,一小MM问我:我喜欢一个男生好久了,怎么和他套近乎。

我答:你先扔个东西,不小心砸到他,在道歉,这样一来二去就行了。

今天,我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了......

邮箱被爆菊花了

出差五天,回来邮箱爆满,很多公司邮件,苦战中。

遂把qq签名改成:邮箱又被爆了!惨烈的!

同事1回复:邮箱也有菊花啦!公司真是不人道啊,不仅我们不得不接这个客儿,就连邮箱也不放过。

同事2回复:还好还好,最起码爆的是邮箱,还没要求我们贡献菊花啊。

老板回复:一群兔崽子,还有时间在这闲聊。这个月业绩不好,就让你们的菊花都被爆。

只见公司的男同事一个个瞬间消失无踪。

又把qq签名改成:邮箱清洁干净了,又可以接续接客了。各路大神多帮忙,都来光顾啊。

老板回复:再用你腐女的词语形容我公司纯洁的邮箱,下月就让你去接客!

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